Se trata de una peli horrible defecada por el director Neal Israel (con ese apellido nada bueno se podía esperar) en la que se mezclan, y sin ningún rubor ni estupefacientes mediante, a: ¡ninjas vestidos de militar!

¡Que te tiro un casco de la Mahou!

con ¡surferos asiáticos! (uno de ellos ¡negrorl!). Si ya mezclar estos conceptos es algo que queda algo bizarro si a eso le añades al incombustible e irrepetible ¡Leslie Nielsen! haciendo de malo te queda una peli más chocante que ver a Ágatha Ruiz de la Prada vestida de emo.

¡Leslie Nielsen!

La películO trata de que el dueño de McDollar del barrio tiene a dos hijos asiáticos adoptados. Estos dos pequeñuelos resultan ser los príncipes herederos del reino de Patusan.

Para el que no tenga ni la matriculación de la EGB en la peli explican qué es el reino de Patusan: se trata del reino más pacífico del mundo dirigido por reyes guerreros (¿Qué cojones?). Todo el reino era felíz: la gente era felíz, los bares tenían todo el rato hora felíz y los masajes tenían siempre final… bonito.

Pero todo se trunca cuando el Coronel Chí (Leslie Nielsen) viene con sus malas maneras matando gente y asolando el país con ceniza y fuego arrasando con todo. Mientras movía el coche del vado del Palacio para que no le multaran se le escapan los príncipes del reino que son entregados casualmente al gordaco que resulta ser el dueño del burriking del principio de la peli.

La cosa es que es lo primero que pilló del armario para hacer la guerra.

El Coronel Chí que su reino de terror corre peligro si los príncipes siguen con vida, de manera que trata de matarlos mandando matones. Por suerte estos chavales están protegidos por un ángel de la Guarda con un solo ojo, ya que es tuerto. Bueno, dos ojos.

A destacar de la peli es la escena en la que los asiáticos se ponen a bailar un rock yendo de pueblo en pueblo y viendo cómo los habitantes se unen todos al frenesí artístico cual peli bollywoodiense, ver como el hermano pequeño puede ver el futuro jugando a la Game Gear, ver peleas de 4 personas contra 20 armaos hasta los dientes y ver que no pegan un solo tiro, secundarios que han sido derrotados y que se levantan y se van de la escena,…

Escena del pedacho de juego que nadie recuerda que se hizo de la peli.

Unas últimas preguntas con respecto a esta peli:¿Cómo son los príncipes tan delgados teniendo a un padre que es dueño de un Mc Donald? ¿El padre les pone la lechuga de la hamburguesa y él se cena el resto? ¿Cómo el dueño de un Mc Donald es un guerrero impresionante que derrota solito a más de 7 ninjas experimentados? ¿Acaso el Wenceslao del Mc Donald de mi municipio lleva también en su interior un poderosísimo guerrero Ninja? ¿Si, por capricho del destino, el tuerto gobernara en Patusan, sería conocido como el País de los Ciegos? ¿Triunfará el bien? ¿Patusan será REALMENTE liberado y lo gobernará una República elegida democráticamente por el pueblo? Y la duda más importante: ¿soy yo el único que ve un parecido entre el prota de la peli y Julio Iglesias Junior?

Y para finalizar frasaca de la peli:

“Los negros no hacemos surf”

Por: Gran Cabeza.

1. Las mujeres siempre usan tacones aguja de 15 cm o más en la cama.
2. Los hombres siempre la tienen empinada y están listos para hacerlo.
3. Cuando hay que hacerle sexo oral a una mujer, 10 segundos son suficientes.
4. Si una mujer es sorprendida por un desconocido mientras se masturba, en vez de gritar y taparse, lo incita e insiste en tener sexo con él.
5. Las mujeres sonríen de manera exagerada cuando un hombre les acaba en la cara.
6. A ellas les encanta tener sexo con cincuentones poco agraciados físicamente.
7. Las chicas gimen sin control cuando le están haciendo sexo oral a un hombre.
8. Ellas siempre llegan al orgasmo cuando el hombre termina.
9. Una mamada siempre salvará a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
10. Todas las mujeres son ruidosas durante el sexo.
11. La gente en los años 70 no podía tener relaciones sin un fondo musical con un solo de guitarra salvaje.
12. Una práctica común y deseada por los hombres es agarrar su pene medio erecto y “cachetear” con él las nalgas de la mujer.
13. Los hombres siempre gritan “Oh Yeah” cuando eyaculan.
14. Si hay dos hombres ellos al terminar siempre “chocan los cinco” y ella no se molesta.
15. La doble penetración en todos los casos hace que la mujer sonría.
16. Los hombres asiáticos no existen.
17. Si vas caminando y te consigues a una pareja de novios teniendo relaciones entre unos arbustos, a él no le importará en lo absoluto que te saques tu miembro y se lo metas en la boca a su mujer.
18. Las enfermeras le hacen sexo oral a sus pacientes.
19. Los hombres nunca se quedan acompañando a la mujer.
20. Cuando tu novia te consigo teniendo sexo con su mejor amiga sólo se molesta durante pocos minutos, seguidamente se une a la juerga para follar con ambos.
21. Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza ni les viene la regla.
22. Cuando una mujer le está haciendo sexo oral a un hombre, para él es muy importante decirle “suck it, bitch”.
23. Los orificios anales siempre están perfectamente limpios y afeitados.
24. Las mujeres siempre se ven gratamente sorprendidas cuando le quitan el pantalón a un hombre y se encuentran un pene ahí.
25. Los hombres no tienen que rogar por sexo.
26. Durante el sexo oral el hombre siempre pone una mano en la parte de atrás de la cabeza de la mujer que se lo está haciendo mientras pone la otra en su cintura.
27. Todos los hombres tienen el pene del tamaño de un extintor.
28. Sin excepción, el 100% de las mujeres están completamente depiladas.
29. Cualquier chica con trencitas en el cabello es una “adolescente” casta y pura.
30. Todas las demás mujeres son MILF.

¿Alguna vez os ha pasado que estáis en una fiesta como un invitado más pero no conocéis a casi nadie y, de repente, la gente se te acerca y te empieza a hablar de sus mierdas como si te conociesen de toda la vida?

¿Alguna vez habéis conocido en una fiesta a una chica que esté tremenda y la habéis asaltado medioborrachos diciendo un par de burradas para ligar con ella?

El personaje de esta peli desde luego no se esperaba lo que le iba a pasar y tú menos, pues sísí, TÚ MENOS. Porque no es una pelicula en la que te puedes imaginar qué es lo siguiente que puede ocurrir. En el loco mundo de David Lynch (el direZtor) sólo hay sexo, drogas, alcohol y rock and roll o heavy, como quieran.
Desde luego esta peli es la reostia en vinagre. Sólo que al principio parece ir muuuuuy lenta y luego ya a mitad va muuuuuuy rápida y al final ¡buff el final!  ¿Para qué voy a soltar spoilers sobre el final de esta peliculaza? OS RECOMIENDO QUE LA VEÁIS. Tiene escenas de sexo, matanzas y cosas raras por lo que se hace entretenida de ver.
Hay algunas situaciones en la pelcula que te dejan con el culo roto y otras que te dan un mal rollo que paqué. Aunque el aspecto general de la peli en sí es de MUY MAL ROLLO y el ver cómo cambia una situación a otra con el ambiente y la música es tremendo.

También decir que la actriz, Patricia Arquette, está de auuuupaaaa toma pan y moja. Salen otros actores conocidos como, em, bueno ¿qué más dará? Lo importante es que sale Patricia Arquette para animar la pelicula y esooo me hace sentir feliz ^_^  .

Ahora una sinopsis de la peli :

Un compositor de jazz MU rico que tiene una mujer TREMENDA y una casa de mucha pasta gansa, va un día a un ensayo en una sala de jazz y eso, que empiezan a pasar cosas raras en su casa y más tarde le invitan a una fiesta en la que se encuentra a un tipo que se parece al Conde Drácula, pero que da mucho mal royo el joputa.

¡Y ahora os dejo imágenes de Patricia Arquette para que vuestras enfermas mentes puedan recrearse con la locura infernal de David Lynch en Carretera perdida!

Por: Skarmentus.

A “Los Picapiedra” los pasaron por la piedra (la versión porno titulada “Los Pichapiedra” era más coherente a tal efecto y en la ‘no porno’ conocimos a Halle Berry…). A “Heidi” se la llevó un chiste de Barragán, a “Dragon Ball” un Kame Hame Ha de los indignados fans… Ahora llega “Marco” por mala obra y sin gracia de Antena 3, bajo la popularidad/calidad que puedan aportar las actuaciones de Ariadna Gil y Ernesto Alterio, y con cierto éxito de audiencia en su primer capítulo. Sólo puede decir una cosa: yo pensaba que iba a ver una adaptación actual de Edmundo de Amicis, no una versión infantil de “El Fugitivo”.

Anuncio de Turrón sin Turrón.

 Cuentan que el filme de Folco Quilici fue bastante digno, que la miniserie de la RAI de mediados de los ochenta creó autentica conmoción pero realmente todos recordaremos la serie de animación que nos traumatizó emocionalmente por el resto de nuestros días y nos hizo gritar entre lágrimas: ¡No te vayas Mamá! Este “Marco” no es “Marco”. ¿Se me entiende? El pueblo de las montañas y que el protagonista comparta el mismo nombre es el único parecido razonable de una serie con unas licencias y cambios para perderse… y no volver…

Del Pueblo a Benidorm y, después, a...

Matan al padre, asesinan (en el guión y por omisión) al imprescindible mono Amedio, decrecen al hermano para que sea ¿el mono?, Buenos Aires se transforman en Benidorm, meten a un asistente social como villano… y, lo peor de todo, ¡no sale la inolvidable canción! El asistente social, además, es el antagonista y gran motor de acción de la serie, ley y orden con formación de detective de policía y con menos luces que los guionistas de la serie. ¿¡No era más fácil localizar a la madre en vez de a los niños para así ‘matar’ tres pájaros de un tiro!? “Marco” de Antena 3 parece un alargado anunció de turrón de una ONG. Hay a veces que uno tiene que renunciar a lo que más quiere en el mundo. ¡Es verdad! Yo ya renuncié hace tiempo a esperar ver una buena serie de televisión española en una cadena que no sea de pago…

Por: Maldito Bastardo.

Si durante la proyección me hubieran sodomizado 78 piratas somalíes, cuatro caballos, dos elefantes, y Paquirrín (dos veces) seguiría recordando como experiencia más traumática haber visto “Noche de fin de año”. Horrible de principio a fin. La película trata de muchos personajes e historias que se cruzan durante la noche de fin de año en Times Square pero todo está tan visto y copiado… todo es tan horrible, tan ridículo y está hecha con tan pocas ganas que en vez de hacer que tengas buenos y dulces sentimientos para finalizar el año… provoca que vayas a una tienda de armas e inicies un movimiento de nueva colonización americana. ¡Si mis antepasados tuvieron parte de culpa en todo esto quiero arreglarlo ya!

Solo puede entenderse como la apología más descarnada y descarada del product placement porque se anuncia de todo: Nivea, móviles, coches, ordenadores e incluso se permite colocar un enorme póster de “Sherlock Holmes 2” en la Séptima Avenida (recordemos que New Line Cinema fue succionada, que no absorbida, por Warner Bros). Ni el traje rojo-que-te-las-cojo de Halle Berry salva la función y me da pena pensar que si ganas un Oscar al parecer acabas… ¡haciendo esto!

—      Abigail Breslin lleva más maquillaje puesto que su madre en la ficción: Sarah Jessica Parker. Bueno, hace de niña de quince años y es cierto que ahora con el chonismo por bandera el maquillaje es vida. Pero… que estamos hablando de Sarah Jessica Parker… ¡De Sarah Jessica Parker!

Chonismo Vs., Jessica-Parkerísmo.

—       Michelle Pfeiffer le dice a Zac Efron que le duplica su edad… Bueno, casi se la triplica por no querer utilizar maquillaje… Seguramente se lo robaron del camerino Abigail Breslin y Sarah Jessica Parker.

Jon, métete las uvas por el...

 —       Lea Michele no sabe hacer playback. ¡No sabe!

—    Katherine Heigl interpreta a una reputadísima chef de cocina a la que vemos únicamente y al parecer durante todo el duro día de trabajo… ¡cortar una piña! ¡Y encima no sabe ni hacerlo!

La gran chef que no sabe ni cortar una piña...

 —      Pero el súmmum del ridículo es el ‘momento-zapatos-divinos-de-la-muerte de Sarah Jessica Parker’ aunque parezca más que un anuncio de Chanel uno de compresas de Concha Velasco. ¡Pa’ mearse entera y ‘toa’! ¡Y encima hacen spoiler en el póster!

Todos los personajes esperan que caiga un bola pero a mí se me cayeron las mías al suelo, de la vergüenza ajena, durante las casi dos horas que dura el bodrio.

Por: Maldito Bastardo.

Diario de Bella III y 1/3: ¡Me han trolleado, tía, tía, tía!

¡Me han trolleado mi portátil tía! ¡Tía, tía, tía! Vilmente. ¿O era mi móvil? No sé si las hormonas me confunden más que la fama o es que me he puesto la compresa del revés… Tampoco sé quién ha robado y hackeado mis diarios aunque como soy una adolescente virgen necesitada puede que colgase spoilers en tuenti o chatease con gente pálida a cambio de verles si tienen todo igual de pálido. ¡Me han trolleado tía, tía, tía! Y ahora que me veo trolleada me pregunto: ¿Soy así de tonta? Me siento como Fresita al final de ‘Gran Hermano’ cuando dijo a la Milá, al verse en pantalla «¿Soy así de tonta?»… y ahora yo les pregunto… ¿Soy así de tonta, tía, tía, tía?

Mi novio trolleado es más guapo: ¡qué vergüenza!

 Quiero mucho a mi macho vampiro aunque sea fan de Lady Gaga y huya de un chiguagua hormonado. ¡No lleva tanto brillo de labios ni bisutería atada al cuello! Pero ahora todo el mundo puede reírse de ti y hacer parodias porque estamos en un mundo libre donde te la puede clavar cualquiera en twitter. Lo peor de todo es que una amiga íntima (y esta no es vampira y no sale en mi película ni en mis diarios porque aprecio su amistad y sus amenazas de muerte) cuando vio la película dijo que no notaba mucha diferencia de calidad con mis diarios originales. ¡Putona humana! ¡¡Lagartona!! ¡¡¡Por eso me junto con vampiros tía, tía, tía!!!

Si al menos me hubieran robado las fotos del móvil enseñando el culo en el baño o mi paquetón leyendo el último número de la Súper-Pop podría decir que me parezco a la Scarlett Johansson y no a una pedorra que lleva tres películas y media y una parodia para que le echen un polvo.

¡No soy así de tonta, tía, tía, tía!

 Postdata: Mi prima hacker de El Provencio me ha mandao un mensaje privado por tuenti para decirme que no es que me hayan trolleado ni hackeado… es que soy tonta del culo porque le puse de contraseña a todos mis archivos y cuentas Ed (porque Edward es muy largo no se si va con w o sin u) y sigo sin cambiarla… Uy, no tendría que haber puesto aquí mi contraseña, ¿no, tía, tía, tía?

Por: Maldito Bastardo.

Diario de Bella I: ¡Mi novio mató a la madre de Bambi!

He decido iniciar este diario porque se han producido cambios importantes en mi vida: me he ido a vivir con mi padre a un pueblo cercano a los Bosques de Mordor porque mi madre y mi nuevo padrastro me consideran demasiado panolis para Phoenix. Tienen razón: también lo soy aquí, en el cuarto culo del mundo y sin tuenti. Y entre lo tonta y torpe que soy voy y me encuentro con un maromo monumental. Sus hermanastros y él son lo más guay del insti y para ellos todos son chusma… pero yo sé que mi Ed me quiere hincar el diente. ¡Y espero que lo haga, que soy virgo y me pica hasta la compresa!

Mis ¡cuñaoooooos!

 Mi maromo me sube la adrenalina cada vez que me salva la vida y yo creo que le pongo porque soy la típica friqui blancuja a la que no le da el sol y aquí ni sale apenas. Me siento canina, salvaje, vacía y corrupta… y si me dijeran qué película me gustaría protagonizar diría sin pensarlo que una porno pero el destino hay querido que me encuentre en un drama romántico con vampiros vegetarianos de la Disney que huelen a algodón en vez de a sangre. Sí, mi maromo es vampiro y creo que mató a la madre de Bambi… Lo de tener novio vampiro estaba bien hasta que empezó a usar mis cosméticos. ¡Y para qué los quiere si no va a envejecer! Pero lo peor no son mis suegros vampiros ni mis nuevos cuñaos, aunque me miran como un sabroso pavo, sino unos vampiro-flautas, imitadores de los Black Eyed Peas, que me quieren oler y succionar… ¡y no sé en qué orden!

¡Qué blancuja estoy en esta afoto!

Diario de Bella II: Uy, se me aparece mi ex en cada esquina

No sé si voy a contarles algo con spoilers pero que sepan que el amor no tiene spoilers. Esta es mi triste vida de adolescente que existe en un anuncio de Loreal con una familia de vampiros. Me veo viejuna y me salen canas cada mañana pese a tener recién cumplidos 18 y encima va mi novio y me deja por ser vampiro y yo una triste mortal que sangra cada mes. Él se fue seguramente porque le ofrecieron un buen contrato para anunciar cosméticos con esos ojos almendrados que me volvieron loca, loca y loca. Ya hora estoy sola, sola y sola. ¡Qué depre! He dejado de comprar la Super Pop y pongo un mísero tweet al mes porque me duelen las entrañas enteras. Bueno, le mando correos electrónicos a una tipa que dio de baja la cuenta pero yo, sigo mandando y mandando, porque no sé si estoy tonta o enamorada. Para una protagonista de una película de vampiros es lo mismo. Se me escalofría la vida de lo plantada que me ha dejado mi vampiro y eso que le solté eso de: ‘Tú eres mi mundo’, que funciona en todos los culebrones baratos menos aquí.

Argh, con mi Jacob!

Lo peor es que encima se me aparece mi ex en cada esquina con efectos fantasmales y me da brico-consejos. ¡Pero si me has dejado cacho perro! ¡Odio el cine romántico! ¡Qué asco! Me quedo con películas con adrenalina como ‘Trompazos’ con gore a pistoletazos y me monto tríos pero lo peor es que ¡vivo en una película romántica!

Argh, con mi Ed!

He conocido a un chico nuevo que era amigo de toda la vida pero desde que se ha puesto cachas, se ha cortado el pelo para dejar de parecerse a Farruquito y se ha colocado un tatuaje molón estoy que me pierdo toda. Encima se ha juntado con los Latin Kings del Bosque Oscuro de Mordor. Luego está la ex del ex que me quería hacer ex en la primera parte de mis diarios y luego están los Lobos. No me dan miedo porque yo soy una loba y una cacho perra. Me encantan sus abdominales y cuando se transforman en perro-flautas con esteroides hasta en el rabo. Bueno, cola… No sé si es el monstruo adecuado para mí pero espero que mi ex vuelva cuando me ponga a hacer locuras. Lo mismo vuelve y me paga un viaje a Italia para conocer a sus abuelos pero en clase turista no, que me han dicho que se los comen allí. Es lo que tiene Italia: si eres cuasi-menor de edad y estás buenorra como yo te llama el presidente a una mansión para que te enseñe los colmillos y la estaca. Y es que debo ser tonta porque me meto de ‘Mágala’ a ‘Malobón’.

Diario de Bella III: Competición Loreal y Lobuna por la fragancia de mis bragas

Un Hombre Lobo descamisado se me quiere imprimar, una pelirroja vengativa me quiere devorar, alguien misterioso toca mi ropa interior, un hombre lobo musculado que forma parte de Los Vivancos del Bosque Negro de Mordor me quieren captar para su secta y que les compre desodorante y mi novio vampiro se quiere casar conmigo antes de convertirme en una choni. ¡Encima con tanto macho nadie me echa un polvo! Esta es mi vida, mi vida es amor y spoiler porque vivo atrapada en un estúpido drama romántico con colmillos, pelos y señales. ¡Que alguien me clave una estaca o me hinque el diente! ¡Pero que me haga algo! ¡Que voy por la tercera parte y sigo virgen!

¿Bigamia?

Decisiones, decisiones. Yo sé que siempre seré Bella y soy la prota de mi diario. Los Vivancos están sin pasta para comprar camisetas que ponerse y buscan patrocinador, una conspiración se ciñe sobre la familia de mi novio y prometido vampiro y yo, guarrilla de mí, estoy hecha un lío: ¿Pelo o imberbe? ¿Abdominal o tirillas? ¿Calor o frío? ¿Playa o Montaña? ¿Soy una Loba o no soy una Loba? ¿Me lo tiro o me los tiro? Ay, qué duro es estar eclipsada por tanto galán y tanto ambipur. Me lo pongo todo en las bragas y me huele el chichi a todo glamour. Ay, lobo, ay vampiro, cómeme to’ en menos de un suspiro.

¿O poligamia?

Diario de Bella IV (Parte I): ¡Mi bebé no es de Paquirrín!

La infancia sin tuenti no es infancia… pero al menos TENGO un vampiro que me muerde to’ y anuncia cosméticos en el Metadona y tú que me criticas… NO.  ¿Quién se casa a los dieciocho años virgen? Al parecer, servidora y la prótesis de cadera de La Duquesa de Alba… Y es que yo veo a mi vampiro en altar con su traje de franela y su sonrisa de hincar to’ er diente y me digo: llevo tres películas y media  (y una parodia) para echar un polvo en la luna de miel. ¡Ni que fuera una saga patrocinada por el Opus Dei! Y eso que no sé andar en tacones pero, ay mi maridillo, que lleva virgen 100 años y esperando meter… el anillo.

¡Que no estoy GORDA tía, tía, tía!

Pues yo pensaba que mi boda iba a ser en plan rollo de chicas vampiresas y lagartonas como “La boda de mi mejor amiga” o en su defecto “Resacón en Las Vegas” pero sin chino (que sale en mi parodia) ni mono (que era suplente de extra de hombre lobo) y al final la única mona que paga la china soy yo. Mi vida es un folletín con folleteo.  Me había visto todos los forniqueos entre Sookie y Bill de “True Blood” pero al final la cosa es echar un polvo exótico en lugar idílico de la muerte y no romperme el… cabecero ni el colchón. No sé pa’ qué me he casado aunque lo único bueno de tener un marido vampiro es que te hace la maleta con dos flux-flux de esos.

Pasión y Erección: híncame to'

Mi vida se ha convertido en una parodia de la polémica Ley del Aborto porque a mí nadie me avisó que los vampiros pudieran preñarte y que la vida de casada fuera tan aburrida. Y luego está mi ex y su chupa de cuero y su moto y lo buenorro que está… pero a mí me gustan pálidos y depilados y encima mi ex que no fue ex se tiene que pelear con Los Vivancos del Bosque Negro de Mordor por mí…  aunque más que lobos parecen jabalíes hormonados. Que si eres macho alfa, que si hay guerra civil, que si te imprimas con mi colección de muñecas Bratz, que si el Jacob llora-que-llora y le quiere echar el diente a mi Ed. ¡Un coñazo, vamos! ¡Tenía que haber hecho un trío y dejarme de tanta tontería!Todo el mundo quiere que aborte… que si es feto, que si es bebé, que si es feto-feto, que si es aberración… ¡Ni que fuera el hijo de Paquirrín! Aunque yo creo que mi niña es el propio Paquirrín crecidito porque vaya ceporra que está hecha.  Y me pongo de gorda y fea…  Ah… Dicen que el primer año de matrimonio es el más duro. ¡Ni que lo digas! Yo me casé para f-o-ll-a-r con mi maromo y no para protagonizar un anuncio de cosméticos y lentillas con cuatro aullidos y un paritorio en la periferia y quedarme muerta del disgusto. ¿O era del aburrimiento?

Por: Maldito Bastardo.

Todo surge a raíz de un post ladrillaco que realizo el inconfundible Truño Llameante, el cual trataba de los rip-off de Alien que se produjeron durante la época de cine casposo de los 80, y digo casposo no porque los directores fueran unos guarruzos que no se lavaban el pelo en siglos, ¡NO! Me refiero a que las películas de aquel entonces utilizaban muchas tripas de perros muertos como este de la foto. Total quien iba a hechar de menos a estos desgraciados animalillos.

Ahora manos a la sopa, la critica de la película que se parecía a la de Alien pero ¡NO! Pero antes un sinopsis de la película:

Un tio que se parece a Harrison Ford Fiesta en Star wars se dirige rumbo a su casa después de una caza de vacas mutantes alienigenas. Con él va su amigo el robot que se parece jodidamente al del vieojuego de HALO pero que en realidad está basado en los cascos de los soldados de la película de Lucas. En eso que le suena su radio-transistor con una cancioncilla de Ramoncín. El tio lo coge y se da cuenta de que es la nave que le dice que tienen que ir a un planeta porque se están quedando sin gasolina.

En eso que ya llegados al planeta desconocido (como en Alien pero ¡NO!) encuentran una base que está habitada por 2 rubias que te quitan el hipo y todo lo que tú quieras, que vale, que piensas que ahora tendrán 60 años y más arrugas en el coño que una perra, pero ¿y qué más da eso? ¿¿EH?? La cosa era ver lo majas que eran las mozas por aquel entonces en la película y no pensar en la puta mierda del estado actual de momia que tendrán ahora. Bueno, siguiendo con el argumento-critica  de la película, este Cawboy espacial se encuentra con las 2 mozas de la estación espacial, pero también descubre que hay 3 maromos en la base, pero todos son amigos y de buen rollo, ¿Vale?

La cosa se complica cuando el científico loco de la base del planeta raro hace una revelación.

Él tiene en su poder un alienígena que es la reostia de los alienígenas. Nada como eso se ha visto antes en la historia del cine Cine de alienígenas y, la verdad, tengo que decirlo que la forma que tiene parece un mocarro reseco que escupió el director a la hora de crear el alienígena en cuestión.

La cosa es que el alien está en buenas manos en una urna super segura de cristal que no se puede romper bajo ningún concepto. Pero, derrepente, unas escenas más adelante vemos como uno de la base la caga porque le tocaba limpiar la habitación donde estaba el alien y no se le ocurre una idea mejor que meter la manaza en la jaula del alien que al final al tipo lo mata.

Ahora viene lo jodidamente JODIDO y  COMPLICADO de entender de la película: sin razón aparente el tipo al que el alien-mocarro mata se transforma en una especie de masa de carne burbujeante y de allí aparece un Alien gordaco negro que se parece a una cucaracha gigante mezclado con el Alien de Giger. Mirad la imagen para que veáis que espanto de cosa. Le dio miedo hasta a mi gato que por cierto no tengo.

Pero si creías que ese párrafo de arriba era lo más jodido y complicado de entender de la película, OS EQUIVOCÁIS. Ahora SÍ viene lo complicado de verdad. Pues resulta que todos los maromos de la base se dirigen a hacer una expedición al desierto del planeta raro ese y se encuentran con el Alien-Mocarro colgando en un acantilado. Aquellos lo ven y le pegan un tiro explosivo de láser que más bien pareciese un bazooca láser o una dinamita láser , yu que sé……….
Eso no es lo peor. Lo peor viene cuando ellos vuelven a la base y se encuentran al Alien gordaco sentado en una alcantarilla de la base esperándoles cual mafioso. Obviamente se carga a uno de los maromos y luego después de 10 minutos de película no se vuelve a saber nada del Alien gordaco. Al cabo de otros 10 minutos la película parece que se vuelve como más erótica. Se dejan ver por fin las teticas de las mozas de la base, el mejor momento de la película, cuando entra una moza a la sauna de la base y se encuentra al Alien gordaco espiándola por una rejilla con toda la babaza colgándole jajajajajajajajajaj, una escena ÉPICA.

Otra escena erótica es cuando se meten las dos mozas en una ducha para darse jabón y luego ya no se dejan ver más , andan corriendo arriba y abajo por la base en bata de baño extra fina y nada más interesante por el momento.

Aproximándose ya el final de la peli y la crítica, tengo que añadir una divertida escena en la que una de las mozas intenta comunicarse con el Alien gordaco mediante un ordenador Amstrad 64. Intentando llevar una conversación más o menos coherente pero que al final acaba el Alien engañando a la moza y la mata el muy cabróooon.

Resumiendo:

Escenarios :bien,  música :regulera (hay veces en las que la música de la película cambia las situaciones completamente transformándola en una peli de musica disco y Aliensgordacos negros), actores: pasables. Nota final : 4.5
Y patitín patatún esta puta critica se acabó.

Por: Skarmentus.

Enorme puta mierda del señor Esteban Espilbergo, enorme hijo de la grandísima puta. No me gusta Espilbergo. No me gusta cómo es. Y me duele joder, me duele. Porque yo le he querido mucho. Y ahora el tiparraco no deja de hacerme sentir vergüenza, una y otra vez, por ese amor que sentí.
Mal rayo le parta el ano.
“TIGURÓN” es una de las mejores piliculas de la historia del cinematógrafo. Y quien diga lo contrario es que no la ha visto o es que es gilipollas. Y si no la ha visto es que también es gilipollas, con la de veces que la ponían en Telecinco los veranos de las mamachichi. Perfesta de principio a fin, vale que el tigurón estaba peor hecho que potipoti pero eso da ibual, porque mola mil como está tó rodao, cómo está tó atrezao, cómo está tó aztuao. Ese mongólogo que se marca el Cuin en su barco, con lo del indianápoliz y los ojos de muñeca y tó eso, la conpetisión de cicatrices, lo del “pa jugando al lá del automó”. El sustico de la cabeza podría bajo el abua. Los “¡¡Júper, avante media si le da la gana!!”. Tó eso es güeno güeno, que no te cansas de velo. Y la de “ENCUENTROS CERRADOS DE LA TERCERA MANERA”, y la de “EL ETE Y EL OTO”, y las de “INDIANA LLONS”, ¡joder, Indiana Llons!

Vale que el Espilbergo ya estaba loquito por la pasta, que seguro que le encantaba de meterse moneditas por el orto como si fuera un huchita mientras se la pelaba mirando fajos de billetacos, pero coño, aunque su intenzión fuera ganar nineros, al menos lo que hasía o produsía siempre, SIEMPRE, tenía una calidaz de la ostia puta. Puso nineros para “POSTRESGAYS”, que molaba, y puso ninero para “LOS GRENLI” que también molaba, y también puso ninero para “LOS GUNIS” que también molaba, y puso ninero para “VUELTA AL FUTURO” que anda que no molaba ná y para munzias munzias más. Y yo le quería a cholón. Le quería joder. Le quería…
…
Disculpadme…
…
Joder…
…
En fin. Entonces… Oh, mierda, entonces… Entonces llegó “JURÁSICO PARQUE”.
Y toro se fue a la mierda.
Con “JURÁSICO PARQUE”, al tio asqueroso se le fue la olla. Se forró tanto con esa mierda que nadaba en mares de monedas como el puto pato gilito. Os tengo que de-azmitir que a mi me gustó muncio Jurásico Parque (y por cierto, así era real y verdaderamente como el padre de mi mejor amigo llamaba a la película: “¿Habéis puesto el VIDIO de JURÁSICO PARQUE?” Entodavía me acuerdo y me da la risa ^_^). Pero me gustó porque la banda sonora era guay, y porque los ninosaurios eran guays, y porque salía laura dern que era una de esas feas que me follaría sin pensalo dos bese (sobre toro después de haberla visto en “Corasón salvahe”). Pero es verdaz también que “Jurásico Parque” tenía algo regulero, algo mal. Era excesivamente, repito, EXCESIVAMENTE blandita. Una puta isla llena de ninosaurios caníbales y sólo muere un ceñó cagando y un negro. Mmmmmmmmmm. Bueno, pero aún así la peli nostaba mal del todo, la verdá es que hoy toravía me sigue gustando mucho y  los jodidos ninosaurios no los han vuelto a hacer igual de bien después de casi 20 malditos años. Nomejodas. El Espilbergo se forró llenando el mundo de ninosaurios, muñecos de ninosaurios, bragas de ninosaurios, seguros de vida de ninosaurios, toro toro lleno de ninosaurios. Menos mal que al gelipuella no le dio por hacer una peli de hello kitty.
Y también es verdaz que Espilbergo con el ninero de “Jurásico” hiso su mejor película, “LA LISTA DEL ALEMAN CON EL NOMBRE DIFISIL DE ESCRIBIR”, que era de llorar y de que te den pena los judíos y tó eso. Y joder, llamazme anti-nazi o cualquier otra barbaridaz, pero a mi esa peli me parece una maravilla.
Pero creo que Espilbergo tras hacerla, se le fue la puta olla a Camboya.
Porque no volvió a hacer na bueno, namás que tó malo. Y tó para ganar cuartos, namás que pa ganar cuartos. ¿Cuál fue la siguiente peli que hiso? Pues obviamente ¡¡¡“JURASICO PARQUE DOS”!!!!. Ala, más ninosaurios, más ninero, más cuartos. Y asín… Y toro cada ves más malo y cara ves más moñas… Y él cara ves más forrao… y cada vez menos preocupao por la calidaz de sus historias que cada vez más parecen subvencionadas por el opus dei.

Y no te creas que con el ninero de su moñadas al tontolpijo le dio por invertirlo en una peli güena, que entonces su delito tendría justificación y podría perdonarle (haces una mierda, haces una buena, haces una mierda, haces una buena…). Noooooooooo. El tio no paró. (Hace una mierda, hacer una mierda, hace una mierda, hac…….). La última peli que me pareció güena fue “MUNICHKZ” y aún asin era un poco coñazo. Y me pareció güena porque por lo menos no estaba dirigida a público con síndrome de Abajo.
No sé qué mierda le ha pasado a Espilbergo. Pero no me gusta. No me gusta nada, nada su rollo. Quizá el culpable sea el asqueroso de Jorgito Lucas. El papudo de mierrrda. Quizá fue su mala influencia lo que convirtió a Espilbergo en un ser despreciable. Quizá. Lo que está claro es que lo que hicieron ese par de impresentables con “INDIANA LLONS 4: EL TIMO DE CRISTAL” merece una paliza masiva con pastillas de jabón metiras dentro de calcetines. En la tripa. Mientras duermen.

Que conste que Pedo Llacson también me da ascazo. Y que también le he querido. No tanto como a Espilbergo ni de lejos, eso sí, pero si que me encoñé bastante con él en la época de MAL GUSTITO y la güonderful TU PUTA MADRE SE ZAMPÓ A MI CHUCHO, dos peliculos especialmente el segundo que merecen ser puestos a diario a la hora de comer, y ayudarían enormemente a la evolución de la humanidaz.
(Os habréis dado cuenta de que estoy escribiendo con muy pocas faltas, eso es  porque el programa del Word asqueroso me las está corrigiendo a su bola. Fijate, hasta ha puesto Word en mayúsculas… menudo pedazo de mierda).
Sigo. Que si. Que ODIO a PETER PAN. Digo no, a PETER LLACSON. Pedro Llacson. Y ya me daba ascazo cuando hizo el “SEÑOR DE LOS ANETES” que le gustaba a todo el mundo y a mi la primera me pareció un coñazo tan descomunal como el de Loles León.

Y no fui a ver las dos siguientes al cine por ello mismo. Las vi luego en dvd, y tengo que azmitir que viéndolas asi, sin haber pagado y teniendo la posibilidaz de darle al pause cuando yo quisiera pa ir a cagar, dormir, jugar al paddle o irme de viaje al desierto del Kalahari y luego terminar de verla, me gustaron. Pero es que menudo coñazo, colega, chorrocientas horas de putos enanos maricones con pelo en los pies (putos cerdos) y elfas guapísimas pero que mean colonia (y seguro que nacen si ojete, vamos, segurísimo. Que no sé si los elfos comen o qué, pero si lo hacen seguro que expulsan los residuos escribiendo poemas o alguna chorrada similar). Los orcos vale que molaban un puñao, ti, pero dejaban de molar cuando morían a cientos bajo la espada de un jodío enano que encima era maiki de los gúnis. En fin, ¿que pasa? Pues que a mi un mundo medieval sin calles llenas de ríos de diarrea, con guarrazos lanzando cubos de meaos por la ventana, con putas sifilíticas enseñando el potorro, sin leprosos pidiendo en cada esquina, sin ladrones que te sacan las tripas por un euro, y sin reyes bárbaros psicóticos que arrancaron la cabeza al anterior pa sentarse en su trono y refollarse a su harén, pues me parece una mariconada. No me jodais, que después de matar 2000 orcos en la puta batalla del abismo de Ojetelm, NADIE ESTA MANCHADO DE SANGRE. Ni una fucking gota. Nougüere. Ni en la ropa, ni en el suelo, NI EN LAS ESPADAS, ni ná. Ole tus cojons, Pedro.
Ni qué decir tiene que parece que tampoco se reproduce nadie en ese puto mundo. Los jobizs deben de nacer por esporas, y los elfos nacen de los besos que se dan las mariposas con los unicornios rosas. Ni las persona humana, ni ellos siquiera, parecen estar interesaos en mojar el churrito. Namás que les preocupa el honor, y la lealtaz, y que su papá les quiera, y tó eso. El fin de la raza humana no parece ser que saurón les mate, sino que nadie se queda enbarazá, copón. ARAGORN, PERO FOLLATE A LA ELFA O A LA RUBIA O AL JOBIT O A QUIEN SEA, COÑO, PERO DEJATE YA DE BESITOS Y DE OSTIAS!!! Y se supone que él es el más machote…. Amos anda…. El gran Chuache ya se habría follao hasta a los caballos, a los 4 minutos de peli.

Azmito que “KINKÓN” me moló muchisimo pero porque llo por algún motivo mierdero me identifico a cholón con el puto mono. Los dos semos viejos bastardos más feos que un ojete, llenos de pelos negros, obsesionaos con meterla en adobo aunque haya que darse de ostias con tiranosaurios, y que luego en realidaz la metemos bastante poco. A ambos el mundo no nos entiende. Y ambos tenemos un rab
No eso último no.
Pero después de “KINKÓN” (que por sierto, tampoco es que fuera un peliculón, tenía más fallos que la cara de Belén Esteban) va el puto Pedro y hace “LOS HUESOS AMOROSOS” que menuuuuda mieeeeeeeerrdaaa… ¿¿¿Este es el mismo tío que hizo “TU PUTA MADRE SE ZAMPÓ MI PERRETE”??? Amos anda… He visto anuncios de compresas con mejor argumento.

Pos bien, no jarto de tó esto, entodavía voy a ver “TINTIN”. Peliculo para cuya producción se han aliado estas dos fuerazs del mal (cine) con Pedro en la producción pura y dura y Espilbergo colocado como director. Peliculo que además, acabo de ver. Bueno miento, en realidaz lo que acabo de hacer es escribir to lo de arriba. Lo de verla lo he hecho antes de escribir esto. Bueno, no, claro, antes he tenío que salir del cine y coger el tobús y llegar a casa y mear y tó eso….. Pero no voy a contaros eso, ¿no? Menudo coñazo, claro. Mejor voy directamente a cagarme en TINTIN y en la concha del loro del capitanjadoc.
OJO, ESPOILERS A CHOLÓN (pero igual léelos, si total el argumento es una puta mierda)
La peli empieza en un mercaíllo, tipo elrrastro, done vemos a UN LADRON ROBANDO CARTERAS A UN MONTÓN DE GENTE, SIN QUE NADIE SE DE CUENTA HASTA QUE YA ES TARDE. Ostiaaaaaaa, mal comienzo amigos. Conociendo la trayectoria de nuestro querido Espilbergo, esto atufa a broma pesada. Pero en fin… seamos positivos. A lo mejor la peli está bien. Bonita es, un rato… Bonita es………
En el mercao donde está el ladrón , vemos que también está TINTIN al cualo curiosamente le están pintando un retrete. El retratista es ná menos que ERLLÉ, que era un franchute asqueroso. Bueno, no, era belga o algo asi, pero total eso qué más da, son todos franchutes. ERLLÉ era un cenior que pintaba tebeos, y uno de esos tebeos era uno que se llamaba “TINTIN”. Que yo sepa no hay ninguna relación entre esos tebeos y esta película.

Era broma, ome, que esta película está basada en esos tebeos. Jajajajaja, os habíais creído mi broma, ¿eh? Jijiji, mis chistes son cada vez mejores. Bueno, entonces lo que pasa es que esta peliculo adapta varios tebeos de ERLLÉ. Son estos (aunque a lo mejor me dejo alguno) por orden de importancia:

La historia es, básicamente, la del secreto del Unicoño, pero también toma muncios elementos del cangrejete, y alguno que otro del cetro de orto-tocar.
¿Es fiel a los tebeos? Meno, es cierta forma ti. Tintin es igual de soso y de hueco que en los tebeos. Es un ser que sólo tiene una misma carusa, la misma expresividad que chuck norris. Esto funciona en los tebeos. Mola que Tintin sea sosete y le pasen cosicas por la vida. Pero en la peli, que el protagonista al cualo vemos en primerísimo primer plano durante practicmente dos horas sea un sosete, es UNA PUTADA para el espectador. Uno se tira media peli esperando que salga el puto capitán Jadoque pa ver a alguien expresivo de una puta vez.
Y esta es otra, resulta que TINTIN entodavía no conoce al capitán. Esto es una especie de TINTIN ORIGINS. Entonses Tintin que es un periodista que jamás trabaja (pero cuando va a escribir, si está tol día por áhi) va andando por el mercaíllo ese y se encuentra un barquito mú mono, y mientras que en el tebeo original decide cómpralo pa regalárselo a su homoamigo el capitanazo, en la peli en cambio decide comprálo para él mismo pa ponelo encima de la encimera. El caso es que este barquito contiene un mapita de un tesoro pirata, y esto se convierte en el objeto de deseo en esta puta historia.
A partir de aquí van apareciendo una serie de personajes absolutamente innecesarios y aburridísimos: un señor con bigote que le dice a Tintin que corre un gran peligro, porque si, gratuitamente, sin pedirle relaciones ni ná; un señor maligno con perilla que le ofrece muchos euros si le vende el barco –a lo cualo Tintin se niega porque es guay y no le interesa el dinero, claro, qué grandes valores morales tiene el chiquillo, ya podía aprender el director-. Unos cuantos malos de chichinabo, y por supuesto los hermanos hernandez y fernandez que dicen todo el rato una serie de frases por todos conocidas:

Vale que los hermanos están muy bien hechos (como en general lo está toda la peli) pero el guión y la dirección son tan pobres, tan sosainas, como el mismo protagonista. A todo le faltan como trescientos hervores, la peli parece hecha para niños de preescolar (por cierto, precisamente el público mayoritario de la sala) y no para viejos lectores de los tebeos originales, un público que obviamente va a ir en masa para disfrutar de la peli y a quienes esta peli les va a parecer que tiene el nivel de un capitulo de los teletubbies.
Otro mondongo es que Espilbergo parece no tener muy claro de qué van los tebeos de Tintin. Vamos, creo yo, sin temor a equivocarme mucho, que van de aventuras que consisten en que Tintin se mete en situaciones jodidas (le persiguen, le secuestran, le encierran, le ponen en una trampa, etc) y el chaval siempre se escapa utilizando su puto ingenio (se esconde en un sitio inverosímil, o se disfraza de algo, o construye algo para escapar, etc). Vale que alguna manguzá suelta el tupecitos, pero siempre como último recurso. Pues en la peli nada, escapa de todo a base de ostia fina. Ni una puta vez le vemos pensando, planificando. Ná. La puta cabeza de este niño está más hueca que los cojones de mi abuelo. Pero eso si, no veas las ostias finas que pega, el niñato flacucho es capaz de reventarle la cara a un marinero ultracachas y ni se raspa los nudillos. Joder, nano, ¿tú qué comes?
Y es que escenas de acción hay a cholón. Porque el ricachón ese de la perilla que quería comprarle el barquito a Tintin, resulta que es en realidaz el descendiente de un pirata cojo con pata de palo que luego va y le quiere de robar el barquito, pero Tintin por supuesto les da leña a sus esbirros, y en una de estas se encuentra con el Capitanazo Jadoque, que está secuestrado por el pirata malo. Entonses Tintin y el Capitanazo se hacen amigos y el Capitanazo le jura amor y cunnilingus eterno. Porque si. Porque está pedo. Y ya.
La verdaz es que el Capitanazo es lo mejor de la peli. Dice muncias palabrostias de esas de las suyas, como dios manda.

Y así sigue la peli, que es básicamente una peli de ACCION al más puro estilo de “Indiana Llons”, pero con un protagonista con ZERO carisma y sin jamelga de por medio –aquí la jamelga sería el Capitán-. Muchos tiros, muchas carreras, persecuciones en barca, en avión, en moto con sidecar, y puñetazos y tó eso. Pero no son emocionantes para nada, especialmente porque en los momentos de más peligro, la cara del jodío Tintin está expresando lo mismo que cuando el capitán le está haciendo una mamada. O sea, nada. De manera que si el propio Tintin ante la muerte es igual de expresivo que un culo, pos poco me va a transmitir a mi… Copón. El capitán si, como digo, tiene todo lo que el jodío niño el tupé no tiene. Las mejores escenas son la persecución en avioneta, y la persecución en moto con sidecar. Todo lo demás se lo pueden meter por el culo el Espilbego y el Llacson. (Y que conste que tampoco es que esas dos escenas sean nada que no esté mil veces visto en las pelis de Indy.)

Y es que, para rematar el patetismo y dejar clarísimo que Espilbergo MURIO HACE AÑOS, y que el tio es namás que un zombi asqueroso que vive de su nombre haciendo mierdas, la peli de Tintin está repleta de automamadas haciendo continuas referencias a pelis anteriores de Espilbergo. Hay que tener valor, para homenajearte a ti mismo durante dos horas…  Madre mia… Aparte de la infinidad de “guiños” (hurtos, ¡coño!) a Indy, también las hay muy especialmente a “TIGURÓN”, y teniendo en cuenta lo absolutamente falto de talento que está Esteban hoy día, no me extraña que eche de menos una de sus obras maestras, la que le trajo la fama. Qué lejísimos estás de aquella época, tio asqueroso… qué lejos.
Aparte, Espilbergo nos regala un precioso momento de profundísima filosofía, cuando el Capitán Jadoque le suelta a Tintin: “CHIQUILLO, NUNCA ACEPTES UNA DERROTA. JAMAS. SI TE PONEN UN MURO DELANTE, TIRALO A PATADAS”. Excelente, Espilbergo, si señor. Ole, ole y ole tus santos cojonazos. Di que si. Como tú, que no eres capaz de admitir tu sequía de talento, tu falta total de capacidad como director, y tu chocheo de viejuno con olor a caldofrán. Tú no admitas eso, nooooo, aunque te lo diga todo el mundo, nooooo. Tú síguete diciendo que eres super guay y que tus pelis siguen siendo la ostia. Tú sigue y haz “Indiana Jones 5” y esta vez que salga Indiana vestido con tutú rosa y cante canciones a lo Disney. Porque parece que no te das cuenta de cuántisimo la has cagado ya, cabrón, que tú encima vendes la moto de que el fracaso sólo existe si uno lo acepta. Pues vale, tú vive en tu puta burbuja irreal, tontoloscojones. Yo te digo que no engañas a nadie ya. A mi al menos, no.
Hay una cosa que me sorprendió, pero no sé si decir que gratamente, o lo contrario… Y es que en la peli SALE SANGRE!!!!!!!!! Increíble, puesto que en los tebeos, EL MUNDO DE TINTIN ES UN MUNDO DONDE LOS HUMANOS JAMÁS SANGRAN. Ya les puedes reventar la nariz a uno tirándole un armario ropero a la cara, o partiéndole un tercio de mahou en tó la puta cabeza, o atropellándole con un mercedes a toda ostia, que los cuerpos nunca jamás se abrirán. Tienen piel de adamantium o yo qué cojones sé. Como mucho, les salen estrellitas, que quizá quiere decir que es un mundo paralelo donde la gente en lugar de hemoglobina tienen constelaciones en las venas. Yo qué sé, ¿es o no es más gayer que una peli de barbara estrisan?

Pues en la peli matan a uno, a balazos, en plan atentao etarra, y aunque no es un mar de sangre tarantinesco si que vemos que la mano ensangrentá el cadáver mancha un peridico y Tintin lo recoge pa leerlo. (No te creas que se agacha pa ayudár a la víztima, no, que el tupecitos va directamente a por el newspaper). Y ver a Tintin leyendo un periódico empapuzao de sangre, en primer plano, joder, qué queréis que os diga, es un plano que jamás imaginé que vería en mi fucking vida.
Ahora eso si, AQUÍ TAMPOCO FOLLA NI EL TATO. Este es un mundo donde la gente también debe de reproducirse por esquejes o algo… Porque aparte de que nadie parece tener genitales, es que tampoco hay NI UNA JODIDA MUJER. Bueno si, salen 3: DOS VIEJUNAS y LA GORDA CASTAFIORE. Con ese percal, en un universo así, no me extraña que los genitales se les hayan atrofiao por evolución.
Y hasta aquí llegamos a la crítica de esta caquita. Y el motivo por el cualo estoy convencido de que ambos bandarras se hayan aliado para hacer esta peli, es que TINTIN es por definición un universo limpito y cristiano donde LOS FLUIDOS CORPORALES NO EXISTEN. Es increíble que tanto Espilbergo, que tanta carnaza nos dio con “Tigurón” por ejemplo, o mucho más increíblemente Llacson con sus ultra-gore primeras pelis, se hayan vuelto los dos tan, tan, tan ultraconservadores y amariconados. Pero esto es así. Imagino que su plan es encandilar a las hordas de cristianos ultra-locos forrados de pasta que habitan las junglas de Norteamérica. Se han vuelto como Disney: productos estrella para el opus dei. No me gusta Espilbergo. No me gusta nada. Llacson tampoco, aunque me jode menos. A Espilbergo no se lo perdono. Le debo una ostia en toda la boca. Algún día se la daré, el niño Jesús (Gil) lo sabe.

En fins, que sepáis que la peli termina dejando en bandeja la secuela, que obviamente adaptará la también secuela del tebeo, “EL TESORO DEL OJETE ROJO”, en la cuala aparecerá el profesor TORNASOL que seguramente será un personaje sin ninguna puta gracia a no ser que seas fan de Pocoyó. (Por cierto el otro día vi un programa de “Salvados” en que el follo entrevistaba al creador de Pocoyó, y menudo elemento, es del club de Espilbergo. Vaya tela marinera. Y esta es la gentuza que están educando a los putos críos de este puto mundo… Asín nos va joder, asín nos va…).

En fin, ni qué decir tiene que si por mi fuera, y para evitar el inminente apocalisis (o para adelantarlo, lo cualo también sería de agradecer) yo para la secuela habría optado por adaptar otros apócrifos de Tintin mucho más interesantes.

Que Cthulhu os guarde el ojete.

Por: Truño Llameante.