Critica de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal.

Aún no entiendo por qué vi esta mierda de película, casi prefiero acompañar a mi madre al médico que ver esto otra vez, bueno en realidad proferiría pillarme los huevos y el tercero con la tapa de un piano Ya-maja.

El Título: Indiana Jones y la Madre que parió al viejuno.

-aka- Paco Jones los de Spielbero y Georgy Lucas.

Indiana Jones y la calavera de cristal.

Repartel.

*Harrison FordIndiana JonesTambién Yayo Jones and the abuler.

* Cate BlanchettIrina SpalkoTambién Ama dominadora Comunist o Bruja-comunist.

* Karen AllenMarion RavenwoodLa del arca perdida.

* Shia LaBeoufMutt WilliamsEl hijo secreto, en inglés The Secret Kid **

* Ray Winstone‘Mac’ George MichaleEl fanegazas.

*John HurtProfessor OxleyViejo descerebrado, del que ni siquiera hablo en la critica.

*Datos en azul pertenecen a la base de datos de IMDB (http://www.imdb.com/title/tt0367882/)

**Al chavalito no le han puesto ni fotico.


Antecedentes.

Todos recordamos de nuestra amada infancia, a este gran Héroe, raudo cual pez payaso, ágil como un gnomo violento y audaz como hámster en rueda de la muerte. Este sagaz personaje que se llamaba como su perro, fascinó a niños y adultos. Marcó una época, catalogada como una de las trilogías más redondas y bien apañás de la historia. Ese héroe que siempre quisimos ser, ¿quién no quería un sombrero, látigo y chupa de cuero? (de pequeños todos queríamos ser Indy, porque no sabíamos que era un leather, con látigo y cuero).

Los títulos iban siempre precedidos de Indiana Jones y…  eran:

–          Indiana Jones En Busca del Arca Perdida.

–          Indiana Jones y El Templo Maldito.

–          Indiana Jones y La Última Cruzada.

No incluyo la de la calavera de cristal, porque da asco. Aquí murió el héroe…

El analisí.

Bueno la peli empieza con apología al episodio de los Simpsons de “Los comunistas nazis”, siempre se recurre a lo mismo en USA, así que no  podía ser menos en esta full de Estambul. Si no pueden ser los malos los nazis, porque el Yayo Jones tiene 70 años y los nazis son de las décadas 30 y 40, pues… ¡Comunistas esotéricos!

Lo dicho, aparece una zorra viejuna (o eso parece, aunque no lo es, es viejoven) sodomizadora con polla de goma, fusta y botas de cuero. La ama dominadora comunista embosca a Jones y a un fanegas, para que le encuentren no sé qué historia rara. Jones y Fanegas planean escapar pero la cagan (Fanegas le traicionará por un helado de vainilla con toffe o algo más pueril todavía).

Vamos Yayo Jones muéstranos donde está el temaquer, -“No lo sé, lo juro”-. Obligan al viejuno y se le ocurre, maravillas de la ciencia, que el objeto que buscan es magnético:

Indy

-Dadme las granadas.

Soldados

-Jajajaja.

Bruja-comunist

-Dr.Jones ¿no pensará que caeremos en un truco tan viejo?

Indy

-Pues tú verás, es lo que hay.

Bruja-comunist

Dadle las granás.

Y lo malo es que se las dan, nadie en su sano juicio se las hubiera dado, pero bueno.

Pero el tío en vez de usarlas y matar comunistas a lo yanki se las vacía en una cajita y las esparce a modo de botafumeiro pa encontrar la caja correcta.

Encuentra la caja y comienza mi escena de acción favorita, <<El yayo arácnido con cables de caja en caja>>. Es triste que cuando eres un actor agarrotao intentes hacer las escenas peligrosas y de acción y que se note que tienes las articulaciones de piedra. Pero peor aún es que siendo un agüelo te dediques a saltar de caja en caja, a lo Prince of Persia con cero en elasticidad, con un cable anudao a la cintura. Se ve como Harrison Ford hace un esfuerzo tremendo para hacer saltos cortos entre cajas, da penica, lo juro.

Poco después el hombre de avanzada edad huye del peligro intrínseco, que es que los comunistas nazis te persigan armas en ristre. Se esconde en un pueblo de cartón piedra, que resulta ser un ensayo nuclear de los EE.UU. El tío se esconde de sus perseguidores en la casa de Ping-y-pong y comienza a sonar una advertencia de que se va a lanzar un pepinazo atómico. Los Urssianos huyen (al grito de “¡Hurre, hurre!”), el Yayo Jones ávido de inteligencia se introduce en una nevera Retro, en la que entra a la perfección.

El yayo Jones piensa: “si me meto aquí lo tengo hecho, ni un rasguño”.

Tú piensas, a tomar por culo, que se cargan a Indy.

Nada más lejos de la realidad ya que ambos estáis equivocados, él no muere si no que sobrevive con méritos (nadie sabe cómo), y no termina sin rasguños ya que le obligan a ducharse en público con una kartcher.

Lo lógico en una persona coherente es dejar de ver la peli, por fallo de interconexión entre el plano real y el plano de la fantasía de la Historia Interminable. Pero no, yo seguí como un jabato, porque yo amaba la saga de Indiana Jones. Me sacrifiqué, arriesgué mi integridad mental por no dar por fracasado a Harry.

Claro está, no era consciente de lo que a continuación pasaría, el Yayo Jones se encierra en la nevera y el petardazo inminente se hace patente, la nevera sale despedida a 500 metros de altura a la velocidad de la luz. Sin sufrir apenas daños leves de chapa y pintura la nevera impacta en el suelo (golpe que hubiera matado a cualquiera, incluido humanos y algún que otro extraterrestre, así como hubiera desintegrado la nevera aunque estuviera hecha en adamantium), ojo sin abrirse, aún dando diez o doce vueltas de campana. Tras un segundo de incertidumbre el hombre de la tercera edad se abre paso a través de las paredes de la nevera para salir al exterior sin rasguño alguno y respirar. Ya que todos sabemos que a Harrison Ford no le afectaría invierno nuclear alguno. Él con la duchica que le da el FBI, la CIA, o los 51Area poblers (no recuerdo bien) va más que servío. Vamos que el tío podía haber sacado unas toallitas Kandu pasárselas por cara y ojete e irse como una rosa, pero el servicio secreto correspondiente le apresa y lo ducha con una kartcher.

***ATENCIÓN***

A toda mujer libidinosa que aún se excite con el abuelo Ford, recomiendo que no vea esta escena, ya que es como ver como lavan con esponja a tu arrugado abuelo en una residencia de ancianos de mala muerte.

Total pasan los días y él vuelve a sus clases de universidad, que ya podía haberme dado clases el Yayo Jones cuando yo estuve en la carrera de ingeniería (he de decir que los profes diferían bastante de agradables aventureros crackers). Hasta que aparece un homeless que resulta ser su hijo (no se parece ni en el ADN). Éste lleva una motaco más grande que él (tiene menos carne que un guisado de alambre) y salva a su páter de malvados hombres trajeados.

Encuentran la calavera de cristal a la primera, algo que se supone que lleva siglos perdido u oculto para que no se encuentre, pues ellos llegan y a la primera, ¡BINGO!

Más tarde viene el desenlace de Corazón-Corazón, Gente, Tómbola y la Noria en el que aparece la cachonda de en busca del Arca Perdida (que la edad pasó por ella), le presenta a Indy su hijo secreto y vuelve a surgir el amor para terminar con el pack chino Familia Feliz.

Ocurren muchos sucesos mierda, como una nube de hormigas asesinas come-hombres, saltos de cataratas en vehículos anfibios y paseos por la jungla. Nos acercamos al gran final…

El gran final.

Bueno, la familia feliz llega a donde se supone que tienen que llevar la calavera, he de decir que ni atendiendo a la película me enteré bien de porque van allí y tal… Llegan a un templo o algo así que resulta ser alienígena, ¡AGARRATE MORENO!, ¿en qué cabeza cabe? Total, el temita es que tienen que devolver la calabaza de cristal que resulta ser el perolo de un alienígena y que si lo devuelves, te dan un cerraco de información que hace que te estalle el melón, se te caigan los ojos y te salgan llamaradas por el ojete (nota mental que se reconoce gracias a la película, estudiar es malo y puede provocar efectos secundarios como ojete-calor). Claro, Indy y los demás lo intuyen, hasta el Fanegas lo intuye, pero la bitcher de la mala no, y su ansia de poder comunista-nazi la lleva a la perdición del ojete-morenete. Total, la mala muere por su ansia de poder al más puro estilo nazi abriendo el arca perdida.

Y llegamos a la parte que me pone más palote si cabe, llegando al limite de la gangrena penil. Se jode el templo, se empieza a derrumbar todo y suena un estruendo de propulsores de nave espacial, pero lo mejor de todo es que sí que hay una nave espacial. Del piso emerge un enorme platillo volante que se pierde posteriormente en el cielo, al más puro estilo ET. (En este momento me levanté dispuesto a patear el DVD, gracias a Dios me la había bajado, sin seguir los consejos de Ramoncin caca culo pedo pis, ni los anuncios de piratería de cuando vas al cine: en los que si te bajas una película te conviertes en un delincuente peor que un violador de niñas), pero mis hermanos sin parar de reír y llorar a la vez me dijeron: “déjalo, haber cuanta mierda más podemos aguantar por segundo antes de que nos estalle la chola”.

Conclusión.

La  película tiene más mierda que el rabo de un oso, que el capullo de un preso y que los pañales de un bebé. Da asco, mi advertencia no es: “No la veáis ni muertos”, es “ABSTENEROS DE MANTENER CONTACTO VISUAL O TACTIL CON MATERIAL DE ESTA PELICULA INCLUIDA LA PELICULA MISMA, SE HAN DESCRITO CASOS DE MUERTE CEREBRAL”.

Es mierda toda ella, según salio del DVD le pase el mechero por donde se leen los DVDs, y lo metí en un cofre con 3 cerraduras, lo encadene, y lo enterré como en Jumanji. Que Dios os proteja de él.

Preproducción.

Ahora que sabéis la verdad sobre este truñer, os contaré el proceso de Preproducción, vamos el porqué de la realización de esta estafa (más que comunista-nazi, capitalista-galopante). Pues un día Spielbero llamó a Jordi Lucas y le dijo: “vente a cenar con tu mujer a mi casa”. Lucas respondió: “mejor vente tú al rancho Lucas Caminantecieluno que es más grande y tenemos juguetes de STAR WARS para jugar después de comer”. Ante esta propuesta Spielbero no pudo decir que no.

Llegaron allí y les recibió el coro de los Moradores de las Arenas. Lucas ordeno a los Ewoks que preparasen su plato preferido: Bantha a la parrilla. Se sentaron a la mesa a esperar la comida los directores y sus respectivas y empezaron con el vinate de Coruscant, copa va copa viene, cuando llego la comida ya estaban mamer. Hablaron de sus trayectorias y carreras, incluso de Indiana Jones y se les ocurrió que porqué no hacían la cuarta.

Más vinazo hizo que por fin fusionaran Encuentros en la tercera fase con los Goonies y Poltergeist, dando como resultado esta farsa de película (más vino todavía).

“Pues yo no quiero hacer casting”, “vale, pues contratamos a los de las otras películas, y a Marcus”, “pero Spielberg el actor murió.” “Pues lo resucitamos.” “Vale (al final no pudieron resucitarle). Y de hijo pues mismamente a ese que tanto me gustó, el de los robotes que se transforman con coches y radiocasetes.” “¿Transformers?” “Sí esa.” “Pues nadie sabe decir cómo se llama al actor bien, bueno ese.” “¿Qué más da?, todos los niños quisieron ser Indy. Aceptará.” Luego llegaron a las copas y ahí sacaron el gran final.

Moraleja.

Mi advertencia niños, es:

ALEJAROS DE LAS DROGAS Y LOS ALCOHOLES MIENTRAS INTENTÉIS GENERAR ARTE ESCENICO, PORQUE LO UNICO QUE CONSEGUIRÉIS ES DIARREA MENTAL-ANAL.

Y NO CONFIÉIS EN GEORGE LUCAS NI SPIELBERG NUNCA MÁS, MIRA A LO QUE SE DEDICAN MIENTRAS TÚ TE GASTAS TUS DINEROS EN SUS BODRIOS, SE HACEN FOTICOS GUETTO BLASTER CON SU COCHE CUSTOM TUNING IN THE DESERT.

 Por: Negro Al-vino.

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