Ladrillaco de la saga Alien: Los orígenes de la saga (I).

Bueno, tras llamar vuestra atención con el par de tetas sus comento:

Con motivo de la celebración del 30 aniversario de la primera peli de Alien, no se nos ocurrió otra cosa mejor que hacer un pedazo dossier a cargo de Truño contándonos TODO (vamos, no se deja ná porque vaya tocho que ha escrito) lo referente a esta saga. Durante las próximas semanas os contaremos los detalles de todas las pelis pero ahora mismo comenzaremos con los orígenes de esta saga.

INMIGRANTE DE MIERDA vs PREDICTOR

El camino hacia una cagada de la grandísima puta.

El miedito.

El miedito.

Cocreta de cerebro (o sea, “concretamente”) el Miedito Cózmico. O sea cuando te vas por la pata abajo pensando en Carlo Sagan. ¿No os pasa? A mí nuncio.

El miedito al espacio. Digo al espacio de lo de arriba de la puta cabeza que es negro y hay planetas y estrellacas y enterprais. Es cuando te das cuenta de que en términos objetivos tu ego vale menos que un pedete de grillo, comparado con la inmensidad de la hobra de Diohs. Vamos, que si sufres, te jodes, que a Diohs se la suda. Que todos tus deseos, sueños, ambiciones, tó eso, te los puedes meter bien hondo en el intestino grueso para que se abracen a los mojones que tienes allí almacenados, porque valen lo mismo. Que no eres ni único, ni especial (aunque todos los de este blogrl hallamos hido a escuelas para ninios espesiales, en realidaz no lo semos)… Desde que el primer puto juman bing nasió del chocho de una mona, hemos sío como tropecientos mil trillones de billones de putos homosexualsapiens, ná más, na menos, así que ¿¿¿en qué cojones te basas, guacho, pa creerte alguien??? Todo lo que te repites al mirarte en el espejo no son más que gases mentales, mentiritas pa que te se ponga dura. No eres un milagro ni nara paresido, eres un puto espermatozoide (de entre chorrocientos mil hermanos muertos) que hizo reacción química con un globo metido dentrol coño de tu madre.

Lo de Diohs es una cosa que se inventó uno pa ganar ninero. Y le fue bien, al ijoputah.

Esta es la filosofía del pos-modernismo. Hunde sus raíces en el ano de Nitsche y se alarga cual pedo pintor por la cultura de nuestro siglo (potenciada por las dos guerras de la reconcha de su hermana) pasando por los ojetes 50 en Eé Uú con los poetas BIT (sucedáneo de colacau) y el cerdaco geñal de Carlos Bucousqui hasta nuestros días, teniendo su apogeo a finales de los anos 70 y prinsipios de los 80, cuando esta depresión filosofal alcanzó a los mass media (hasta entonces había sido sólo cosa de vanguardia) y se convirtió en una moda. De ahí brotó la mierda de los niñatos góticos y el post-punk, (el punk puro eran ganas de matar, el post-punk eran ganas de dejarse matar). En esta era en la que molaba pasarlo mal, y meterse pequeños roedores vivos por los genitales, floreció una de las mayores pesadillas masokistas hecha Harte con H mayúscula: ALIEN (inmigrante de mierda).

PapáCapúllo-Capúllo-Capúllo 1:

INMIGRANTE DE MIERDA, PASAJERO OCHO POR EL CULO TE LA ABROCHO (Ridelio Escroto, 1979).

1- LA SEMILLA DE “INMIGRANTE DE MIERDA”: los pulpos folla-jamelgas.

Hace muchos años los chinorris bidujaban guarrerías para hacerse pajazas porque no exisptía Petardas punto com (aunque youporn ez mejor porque no te cojez viruz). Una de las variantes de estos bidujos cochinos eran las violaciones ce-falo-poides.

Bueno, este tipo de basura encontró en américarl un marco literaturo con seres venidos del espasio (o de las profundidadez del marl, que parece que es lo mismo…..) para penetrar con sus tentá-culos fláccidos pero lubricados los shoshetes sudorosos de las jamelgas de la espesie humana. (¿por qué a los pulpos no les dan asco las mujeres igual que a las mujeres les dan asco los pulpos, no lo sé muy bien, pero es posible que se trate de una crítica social de ésas –lo típico que se dice cuando crees que una peli es profunda pero no la has entendido muy bien, dices que “critica algo”) sobre que las mujeres son racistas y los pulpos no.

El precursor de todo el “género” del Miedito Cózmico fue, a principios del siglo TUENTI, un gelipuella de los que ya no quedan y que sigan sin quedar, gracias. De pequeño su mamá que era beata y psicótica a partes iguales le vestía de niña, porque la cerda había querido tener una hija y como le salió un bebé con pollita pues se le ocurrió que era muy gracioso ponerle ropita de maricona.

Foto real del futuro freak de los cojones.

La puerca de su madre estaba casada con un no menos puerco vendedor de nosequé mierdas por lo cualo el pavo estaba tol día sin parar por casa, y cuando volvía de haber estao de putas se la clavaba a su mujer y se iba otra vez al día siguiente a viajar por ahí. Total que a la madre que parió al ¿niño/niña? se volvía histérica por que su marido nunca estaba en casa educando al niño/niña y más histérica se puso la zorra cuando un día le llegó una carta que decía deque el guacho había pillao sífilis en la punta de la verga y que estaba con unas fiebres y unas diarreas de la gran puta en un manicomio porái.

Jijiji, el padre ya hizo katacroker, a la madre no le hacían falta sardinas pa beber abua asín que en breve también hizo katakroker (ayudada, claro, por la sífilis que el marido le había pegado en una de esas esporádicas visitas a la casa que hacía para encular a su mujer). Así que al niño/niña le cuidaron sus tías (dos viejas zorras amargadas) y su abuelo (un flipao de la astronomía que acojonaba al pobre niño/niña que tenía menos de cinco añitos leyéndole cuentos de Ezgar Alaun-Peo pa dormile cada noche, el cabronazo….)

El niño/niña creció para convertirse en un feo hijo de la gran puta. ¿Feo? Pero feo de cojones, feo como hacerle un calcetín rojo al ano de un mandril. Por lo menos ya no se disfrazaba de niña, aunque más le valdría haberse puesto una careta. Qué feo eres, ajqueroso, más que cara parece que tienes un vómito de higadillos.

El feo éste se puso a escribir, más que nada porque nadie quería jubar con él ni tampoco tenía novia. Si hubiera exipstido el rol, habría sido un flipado del vampiro y del danlleons an dragons pero como eran los años TUENTI pos lo único que podías hacer era escribir mierdas o leerlas. El puto feo éste escribía cosas que a él le parecían normales, pero que a la gente que las leía hacía que se les arrugase la bolsa escrotal y el ojete se encogiese por temor a una penetración bandida. Sí, al feo puto éste le gustaba muchísimo el gore y lo macabraco, se la ponían dura los cadáberes y lamía las conchitas de los gatos tiñosos del vecindario nocturno y después componía poemas más malos que la bilis de un sidoso. Pero a él le parecía bello. A sus lectores les daba ganas de devolver, pero extrañamente, ésta sensación les gustaba, y pronto se convirtió en un escritor de culto para el inculto. Era: JOGÜAR FILIPISS LOFCRAF !!!!!!!!!!!!!!!

Se parecía muchísimo a marilín manson, el tio ajqueroso…………

Y bueno, y a mí qué me importa éste tontolpijo y qué coñaco tendrá que ver con ALIEN o con PREDATORL.

Pos resulta que este pedazo de cacho de trozo de zopenco inbentó en 1921 los MITOS DEL CULO (¿Qué cómo se tié que pronunciar, me decís, que os lo cuente, me decís? que como vuelva a ejcuchar a alguien dicir lo de CAZULU o CHULU es que es que es que le amago como un cobejo y ej que ej que ej que noséquélehago…. Se tié que decir CLÚU-LÚU con la lengua pegada al paladar y como con dos toses. Y no es coña, así lo escribió el LOFCRAF en una carta a uno de sus fans enrratonados. Si no me creéis probad a pronunciarlo seiscientasesentaiséis veces seguidas como os digo (pegaz la lengüita al paladarl y tosed CLÚU-LÚU) bajo un dolmen neolítico asturiano cuando sea solsticio de invierno. Y veréis. Veréis. Yo lo he hecho. Por eso…. jejeje, nah, probad a hacerlo y lo entenderéis. MMMMMWWWWAAAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA

HAHAHAHAHAHAHHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA).

Me doy cuenta de que he sobreactuado.

Loz MITOZ DEL CULO iban sobre humanos tontacos que se metían en ruinas alienígenas del pasado del orto y se topaban con momias fosilizadas de criaturas raruzas que usualmente se desconchaban y los hacían mierda.

Si escapaban con vida, se volvían locuaces y acababan babeando gilipolleces sobre el fin del mundo, el ne-coño-micón y maria teresa campos en habitaciones con las paredes acolchadas cubiertas de semen.

Estos seres provenían del espasio oscuro cual sobaco de gorila, y estaban salidísimos, y ocultos en cuevitas, sótanos de mansiones de pijos, ruinas polvorientas, o el fondo del matarile-rile-rón, aguardaban con las pijas tiesas algún culo de jamelga con la que tener hijitos mestizos e invadir el puto planeta.

El puto feo Lofcraf éste fue el primero que fundió la siensia-ficsión con el miedito. Fue el creador del género Miedito Cósmico tal y como se conose ahora mizmo. Pero durante su vida se comió los cagaos, no vio un duro y jamás le publicaron un libro en condiciones, namás que le publicaban los cuentos en revistacas de mierda de papel de culo del que rasca jaaaa jajajajajajaj jajajajajajajaj anndaaaaaa inventoor del Miedito Cósmicoooo ahahahahajajajajaj jajajaajajjaajaj que te comistes los cagaaaaooooooosss jajajajajajajaajajajaj j jajajajaj ja jajj aUyyyyy qué importante soyyy miradme he inventado un nuevo género literario pero soy pobre y prácticamente desconocido JAAA JAJAJAJAJ JAJAJAJAJAJA.

También era nazi.

El subnormal se casó con una judía (aunque nunca follaban porque no se le ponía dura a no ser que le untaras la verga con un pulpo frío) pero el tontolpijo oyó en la radio que un tal Jizler iba a subir al poder en Germania y dijo a sus amigüitos “Pues yo creo que este Jizler es buena persona”. JAAAAA JAJAJ JA J AJJ JA andaaaaa que has inventao un género literario nuevo ehhh??? JAJAJAJAJAJ Pues vaya ojo político que tienes, guacho AJAJAJAJAJAJAJAJJAAJ JJAJAJAAJJAAAAAAAAAAAJAJAJA.

Sus amigos le decían “Pero cómo eres tan tonto, Jogüar Lofcraf, ¿¿¿no ves que el Jizler ése es un esquizo hijodelareconchaputaqueloremilparió???” y el LOFCRAF “Jooo, pos a mi me cae bien” JAJAJJAJAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAAAAA!!!

2- LA SEMILLA DE “INMIGRANTE DE MIERDA”: otros referentes literatos (no vomitéis cabrones, que es interesante).

Aparte del mierda del LOFCRAF –que no sé si he dejado claro que era un gelipuella de lo más lindo- también había otros señores palabroteros tecleando sus pajotes mentales en papeles, como CLARK ASHTON-SMITH (CLARO QUÉASCO ESMIZ) que era amigou de LOFCRAF y también de ROBERTO JOGUAR –sabéis perfeztamente quién es ROBER, cabrones, si no leéos guanmortaim la crítica de EL DEL TRACTOR-. Los tres escribían periódicamente para la misma revista WEIRDO TALES (CUENTOS RARUZOS) y los tres se comían los cagaos los unos de los otros. CLARO QUÉASCO ESMIZ escribió en 1932 un relatico llamado The Vaults of Yoh-Vombis (LAS CRIZTAS DE “YO LA BOMBI”) acerca de un grupo de arqueólogos subnormales que se meten en unas ruinas prehiztóricaz en un planeta del orto y dezcubren unaz momiacaz de cenioraz viejunaz tetonaz que salían en el Un, dos, tres y de una de ellas se desprende un parásito que se le pega a la puta cabeza a uno de los arqueólogos. JAAAAAA JAJAJAJ JAJAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJAJA ALAAAA POR RETRASADOOO, METETE EN RUINAS ALIENIGENAS OTRA VEZ, CORREEE CORREEE A METERTEEE JAJAJAJAJAJAJ JAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJJ JAJJJJJJJJJJJJJJJJJ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJAJAJAJ…..

JAJAJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA

La misma risa le debió de dar al que escribió el guión de ALIEN porque puso la misma broma……. sin pagar un pedo, claro, te la comes CARLO QUÉASCO ESMIZ.

Otro escritor del que se van a copiar para hacer la peli de INMIGRANTE DE MIERDA es A. E. VAN V-OGT (AE VANVON-OJETE), desgraciadamente, un Canadiense.

En 1950 cagó EL VIAJE DEL BÍGUEL ESPACIAL que es una gracia que hizo porque el viaje que hizo CARLOS DARGÜIN por el mundo era en un barco que se llamaba BÍGUEL y por eso el VANVON-OJETE pues hizo la gracia, de decir que estos astronautas también van viajando en una importante misión para definir el origen de la vida en la galaxia, como DARGÚIN, que es que es un chiste buenísimo a que sí, la risa vamos, además lo pilla todo el mundo que no sea un gilipollas inculto de mierrrrrrda. Porque, joder, quién coño no sabe cómo se llamaba el barco del DARGÜIN de la ostia puta de su hermana.

Ni puta idea tenía yo, oiga, y la verdaz es que no me ha cambiao la vida entender el chiste. Qué asco de VANVON-OJETE, deberían violar a todas sus hijas con manojos de pollas de lince untadas en sal.

Sigo.

La novela, ¡ATIENDE!,

VA DE UN GATETE NEGRO CON MANOJOS DE POLLAS FLÁCCIDAS ASESINAS. La expedición de yankis retards llega a su planeta y el gatete se cuela en la nave y va masacrando a la tripulación uno a uno. Mola y da asco a la vez.

Por último, y mucho más interesante que ésta panda de malnacidos recontraculeaos, está JOSEFO CONRADO el cualo escribió EL CORASÓN DE LAZ TINIEBLAZ en 1899, el cualo trataba de un grupo de navegantes que se adentran en barco hacia un mundo de horror y mal rollo total. La novela fue adaptada por el gran gordo ijoputa de JUAN MILIUZ como guión para APOCALIPSO ¡YANOW!, pero guarda una estrecha relación con la premisa de HALIEN. Además el nombre de la nave NOSTROMO y NARCISUS son ambos nombres de barquitoz de otraz novelaz de JOSEFO…. Qué puta mania ostia piho webo con ponerle nombres de barquito a las naves joder, como diría el Niño De Los Insultos, HIJOPUTAAAAAAAA QUESEVAHUNDIRELBARCOOOOOOOOO.

3- LA SEMILLA DE “INMIGRANTE DE MIERDA”: los halienígenas sólo invaden Yankilandia (o como mucho Lepe).

Durante la post guerra en Eé Uú, a pesar de haberle roto el orto a Jizler (y tal vez esperando una veRganza) había una paranolla tal entre las familias ham-burguesas de mierda que no era cosa baladí. Estaban esperando un ataque cada segundo del día. Los pápas se dedicaban a cavar refugios anti-bomba en el jardín, mientras que los críos jugaban a imitar a Juan Vaine vestidos de cuidador de vacas con esmiz an güeson calibre cuarentaycinco. Las mámas se vestían de marilíns monrróes pero tras su sonrisa de rubia absurda y falsa se escondía una mueca de puro terror a que en cualquier momento cayera el pepino y le mandara el repeinado permanente de cuatro horas y cuarto de pelu a la concha de su prima.

Esta paranolla constante y sonante se materializó en las pelis de inbasiones halienígenas, en las cualas unos bicharracos (ciempre tenta-culados y pulpescos, con apariencia de pollas en reposo) atacaban las ciudades por detrás de forma soterrada y taciturna (tenían mú poca vergüenza) como por ejemplo INVASORES DE MARTE (de marte de quién??) en 1953.

Este racismo tácito social –el miedito a que vengan los extranjeros y nos maten- tenía otra variante: el miedito a que vengan los extranjeros y se follen a las mujeres de nuestro pueblo. Metáfora cinematografoide de esta variante eran los trajes ridículos de lagartijo antediluvi-ano con cremallera delatora en la espalda y picores en la correosa poronga. Había películas como en EL MOZTRO DE LA LAGUNA NEGRARL de 1954, en la cuala un tío paco metío en un traje sardina se quería amagar con una jamelga para hibridarle el chumino, u otra en 1958 llamada IT! THE TERROR FROM BEYOND SPACE (ESO! EL MIEDITO QUE ME DEJES MÁS ESPACIO) que va de una nave espasial llena de putos yankis-doodles en la cuala se cuela un cucaracho primo de Dayana de “UVE” pero sin pellejo ni tetazas, que se esconde en los tubos de ventilación y se ventila a la tripulación uno a uno, teniendo espesial apetito por las jamelgas astronautarls. ¿Os suena esta caca de argumento? Sí, al guionista de “INMIGRANTE DE MIERDA” también le sonaba esta película, seguro…

Ya entrando en la psicodelia de los 60, y cambiando la paranoia negruzca por el delirio multicolor (vamos, que los niños ya hechos teens se pusieron hasta el ano de tripis pa olvidarse de las neurosis de sus putos padres) y brotó una vuelta de tuerca de estos halienos que hacen tutupá con jumanos: EL PLANETACO CON EL PERIODO (“Planet of Blood” aka “Queen of Blood”) en 1966, en la cuala unos americanos –que nunca aprenden- acuden a una llamada de auxilio y encuentran a una mujer de color verde y cara de chupar pijas que da miedo. Por lo cual ignorando el primer hecho y obnubilados por el segundo la suben a bordo y resulta que lo que la cerda gusta de chupar no es semen precisamente, sino compresas. Los deja a tós secos y con el zumo de sus cojones fecunda unos güevacos que va dejando por ahí tiraos por la nave.

Ir a la segunda parte de los orígenes.

Por: Truño Llameante.

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