Ladrillaco de la saga Alien: Alien, el octavo pasajero.

Ir a la primera parte de los orígenes.

7- CREANDO “INMIGRANTE DE MIERDA”: La Madre quelosparióa todos

MOEBIUZ es un cenior que está fatal de lo suyo. Yo le tero mucho. Máz que a LLILLERL (¡jódete comequesos!).

Al prinsipito se llamaba JUAN GIRAO y bidujaba tebeítoz del teniente BLUJALEBERRI:

Luego ha hecho otroz tebeítoz ya con el nombresito de MOEBIUZ con guionez de JODORÓSQUIRL como TE LA HINCO (el incal). MOEBIUZ es francés pero se afeita el sobacorl. Y pinta mui biem.

También ha trabajaro bidujando diseños para peliculitaz como ABISS, qué passa TRON, la de del enanete GÜÍLOU,  EL ELEMENTO NÚMERO CINCO (adivina por dónde te la voy a clavar, Mila Llobóbirl) y azi. Había estao dibujando culos en papeles con JODOROSQUIRL para el proyecto de DUNA y cuando se fue todo a la mierda pues él también acabó en “INMIGRANTE DE MIERDA”, para la cuala hiso loz diseños de loz trajesitos espasiales basándose en armaduracas de antiguoz samuraiz chinorris. Jijiji, ya os había dicho que MOEBIUZ está fatal de lo suyo, y que le tero muncio tambiém.

Luego estaba otro cenior que se llama CRISFOS que había ilustraro un libro mú bonito llamaro EL GUSTICO DEL TUTUPÁ en 1972, o sea que había hecho dibujos de bullates y choteras y pollacas ahí jubando toros al teto de manera aleatoria e indiscriminada como si el mañana no exipstiera.

Ay mamá.

Por tanto, era ideal para trabajar como diseñador en una peli donde el malo era una polla gigante y las puertas eran vulvacas de mente abierta. CRISFOS hiso muncios bidujos de navesitas que aparte de culos y penes era lo otro que más le gustaba de pintar.

Pero sus nabesitas eran demasiado… demasiado “normalicas” para la peli, así que al final no usaron ninguno de sus diseños. JAAAAA JAJAJAJAJAJAJAJ JAJAAAAAAAAAAAAAA AJAJAJJA alaaaaa Crisfos, vete a bidujar culos, veteeee JAAAAJAJAJA JAJAJ JAJA Jajjaaj jajajaj jjaj jj jjjj jjjjjjjjjj……..

¿Por qué coño me río cada vez que a alguien le va mal profesionalmente? ¿Será para desahogar mi propia frustración de hartista malditoh ignorado por la crítica?

Nah, será que es que es gracioso ver a alguien jodido, y ya. JAAAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJ JAAAAAAAAAAAAAAAAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA J JAJAJ JAJ JA JAJAJJJJJJJJJJJJJJJJAJAJAJAJAJJJJJJJJJJJJJA JAJAJAJAJJAJAJ AJJAJjjjjjjjAJAJ JAJ JAJJAJAJ ajahahaha jajajJJJAJ JAJAJAJAJAJAJAJA….

AY……. 🙂

Meno, al final las navecicas las hiso RON COCACOLACOB que es un cenior muy amor, que se parece a papá noel, y que se ríe muncio y que lachupamuibien. Y hacía comiz a cholón, de risas postapocalízticas:

Que a RON COCACOLACOB ya lo conocéis pues porque ya os he hablao antes de él copón, era el de loz diseños de “COÑAN EL BARBUDO” y tamién hiso bichitoz y cozitaz en “LA GUARRADA DE LAS GALACSIAS” (Estar Güarras) donde algunos de los bichacos más raruzos de la puta cantina de moseislirl eran suyos –concretamente la babosa en forma martillo con ojos tristones-, y tamén curró en “MÁMAA QUE NO SÉ ANDE HE PUESTO EL ARCAAA” -¿has miraoo en su sitiooo?- (Raidersof delostarcada).

No sé si el hecho de que seamos aliens disculpa el hecho de que demos tanto ascazo…

No sé si el hecho de que seamos aliens disculpa el hecho de que demos tanto ascazo…

En INMIGRANTE DE MIERDA muy espesialmente se ocupó de los adentros, toda la NOSTROMORL es obra suya. Y el guacho, como si es que es un cachondo, pos puso un montón de bromazos sin que nadie se diera cuenta pa luego contalo y partirse el ojete con los colegas, como por ejemplo, ¿¿¿nunca os habéis preguntao pa qué cojones las puertitas de la NOSTROMORL tienen un símbolo de PURINA DOG-CHAU???? Pos lo puso RON COCACOLACOB pa reírse de los tripulantes mientras el Halieno se los va merendando, como diciendo que las habitaciones de la Nostromorl son como cajitas de comida para animaletes. Jijijii.

Fidooooo.

Fidooooo.

A toda esta mierda, recordáis pequeños ijosdeputa, que el cerebrorl de la nave era una ceniora, a la que llamában LA MÁMA. Toda este pajote psico-ano-lítico que se montaron los guionistas sirvió muncio para hacer que esta película de mierda se convirtiera en la hobra de harte que acabó siendo. De alguna manera, los protas estaban dentro de “una madre”, o sea, en una especie de útero donde un “virus” andaba suelto y los iba matando. Algunos críticos porreros quieren ver en esta película una especie de crítica al aborto. A mí toda la gente que ve “críticas” de lo que sea en las películas me dan ganas de darles patadas en la nuca hasta que la punta de mi zapatito de charol pueda verse a través de sus fosas nasales. Jiji.

Se había crearo el escenario perfezto –antes en las películaz de miedito de loz añoz 50 era un caserón abandonao en el cualo los protas iban sucumbiendo a los ataques de fantazmitaz, ahora se modernizaba por una nave inmensa donde las protas eran despellejados vivos en los ataquez de un eztraterreztrerl con mala otia-, y el toque gótico de la casucha viejuna ahora era transformado en el neo-gótico industrial nainchisnailslero de nave/fábrica manchada de grasa y diarrea.

El típico gato de los cuentos de EZGAR ALAUN-PEO se dejó y toro. Se llamaba LLONSI. Pero io tengo una gatita que ze llama LAILA y es mui bonita y ez más bonita que la de la peli. Vezla, hijosdeputa todos.

8- “INMIGRANTE DE MIERDA”: Da Reviú

La peli pué resumirse en eztoz cachos:

NO JODAS MÁMA, DÉJAME SÓLO CINCO AÑITOS MÁAAAAS…….

TETACAS DE SIGURNIRL (ojo cuidao con ése mentón que casca nueces con él).

LA MÁMA LES MANDA DE MISIÓN DE RESCATE A UN PLANETA DEL ORTO…………..

¿¿¿Habéis estao aquí antes, hay pibas o qué???

¿¿¿Habéis estao aquí antes, hay pibas o qué???

ENCUENTRAN QUE EN EL PLANETA DEL ORTO ESTÁN YA TODOS FIAMBRES (y que huele intensamente a chotuno).

(Son doz niños, para hacer que el moztro pareciera maz gande). (es una anépdota real, realmente los que están dentro de los trajes son ninios) (Que sí joder) (Maikel deja de tocarte, guarro cabrón)

(Son doz niños, para hacer que el moztro pareciera maz gande). (es una anépdota real, realmente los que están dentro de los trajes son ninios) (Que sí joder) (Maikel deja de tocarte, guarro cabrón)

COMO ESTÁN TOS MUERTOS, PUES SE DEDICAN A LAMER VULVAS.

 ¿Seguro que te has lavao bien, cariño? … joder, no sé, es que güele a bakalaooo…

¿Seguro que te has lavao bien, cariño? … joder, no sé, es que güele a bakalaooo…

TAMBIÉN SE PONEN A TRAGAN POLLAS QUE ES UN PRIMORL.

A.C.M.1.P.T.

A.C.M.1.P.T.

AL PRINCIPIO CAÍN LLEVABA UN GORRICO DE BAÑISTA, LUEGO LE QUITAN EL CAZCO Y RESULTA QUE NO LLEVA NÁ.

Asssséh mi amool, seeh, seeeh, joooderrrr seeeh la cooonsha laloraaaaaaa

Asssséh mi amool, seeh, seeeh, joooderrrr seeeh la cooonsha laloraaaaaaa

LOS COLEGAS INENTAN DESAMAGARLE EL PETE, PERO PROVOCAN UN DERRAMAMIENTO DE CHELE.

Atraviesa cinco pisos con una facilidad de la gran puta; luego en todas las pelis posteriores a la gente le caen gotitas en la cara y sólo gritan y les sale humito, o revientan halienos a balazos y el piso ni se araña……… jossssshdeputa………

Atraviesa cinco pisos con una facilidad de la gran puta; luego en todas las pelis posteriores a la gente le caen gotitas en la cara y sólo gritan y les sale humito, o revientan halienos a balazos y el piso ni se araña……… jossssshdeputa………

CAÍN TIENE UN BEBESITO –produzto del pete-

Miraz qué pinta tienen los mcnuggetz de abajo a la izquierda.

Miraz qué pinta tienen los mcnuggetz de abajo a la izquierda.

Esta escena de la recontraputa de su hermana provocó desmayos, vómitos, y ataques berserker de palabrotas a grito pelao durante la época del estreno de INMIGRANTE DE MIERDA. El direztor RIDELIO ESCROTO se escondía en los cines en la última fila sólo pa ver cómo reacsionaba la gente al ver aquélla pedazo de cacho de trozo de cagote de escena de la grandísima puta. El jodío, jijiji. Yo cuando era pequeñito no ví INMIGRANTE DE MIERDA porque me daba muchísimo miedito pero pusieron esta escena en un pograma de cine una tarde que estaba solito en casa y me jodieron la vida (eso y V) y claro, me entraron ganas de mear y tenía que ir por el pasillo que taba todo oscuro y pasé mil, por lo cualo me fui a la terrasa y me saqué la chorra y me puze a mearl…. Con la mala fortuna para la chaqueta y la espalda de un cenior que pasaba por allí……. El caso es que me volví al sofá del salón y al cabo de un ratico claro me entraron ganas de cagar y tras plantearme volver a hacerlo por la terraza decidí que mejor que no y me fui corriendo por el pasillo porque estaba toro oscuro y daba muncios calores malos de mieditos, y llegué al baño y me puse a cagar y el cagote no salía poque taba durísmo y entonses me creí que ez que tenía un halienaco dentro de la tripita y que me iba a zalir reventándome y me puze a llorarl y lo pacé muii maaaaaal……. Y aluego bino mi mamá y me dijo que no, que sólo era caca, que no salía poque taba dura y ya.

RIPLI LE PREGUNTA A DALAS QUE POR QUÉ LE LLAMAN DALAS Y DALAS LE RESPONDE CON UN CHISTE QUE EMPIEZA CON “SE ABRE EL TELÓN”. TOTAL QUE ACABAN FOLLANDO Y POR LA VENTANA VEN EL CADÁVER DE CAÍN QUE HABÍAN LANZAO AL ESPASIO Y FLOTA MACABRAMENTE POR LOS ALREDEDORES –total que les jode el polvo-.

(Escena eliminada) (es otra anépdota real)

(Escena eliminada) (es otra anépdota real)

EL NIÑIO SE HASE MAYORL Y LES PIDE A SUS PÁPAS NINERO PA TABACO Y TÓ ESO.

Me tiro en el baño el tiempo que me dé la gana, ¡no te jode!

Me tiro en el baño el tiempo que me dé la gana, ¡no te jode!

COMO NO LE DAN NI PA TABACO NI PA PUTAS NI NÁ, EL GUACHO SE ENFADA Y SE CONVIERTE EN MIGUEL, aka “EL NIÑIO DE LOS INSULTOS”.

Erez un gelipuella…………

Erez un gelipuella…………

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me tienez hazta laz putaz!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me tienez hazta laz putaz!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡Ostiaca Bad Espencer!!!!!!

¡¡¡¡Ostiaca Bad Espencer!!!!!!

¡¡¡¡Ayy que te cojooooo!!!!

¡¡¡¡Ayy que te cojooooo!!!!

ANTE TANTA MALA OSTIA Y REBELDÍA SOBRE-HUMANA, EL CEREBRORL DE LA NOSTROMORL, LA MÁMA, DECIDE LLAMAR A “LA SUPERNANI”.

Le viá coger al niño y le voy a dar una somanta palos que le va a salir barba.

Le viá coger al niño y le voy a dar una somanta palos que le va a salir barba.

PERO MIGUEL RESISTE CON SUS DOS PEQUEÑOS COJONES IRREDUCTIBLES.

¡¡¡¡¡¡¡¡Hijodeputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡Hijodeputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

LA SUPERNANI DESCUBRE QUE UNO DE LOS TÍOS DE MIGUEL ES GAYLORD, PEDERASTA Y FAN DE “AÍDA”.

AL FINAL ENCUENTRAN UNA MANERA PARA ARREGLAR SUS DIFERENCIAS.

BUKAKE:

MIENTRAS TANTO, MIGUEL VIOLA MONJAS EN SU COLE:

Cómo te voy a hacer cagar padentro…

Este culito que no me pase hambre…

Este culito que no me pase hambre…

A LA SUPERNANI SE LE CALIENTA EL CHOTO.

Cagontudiós…

Cagontudiós…

DE PRONTO A LA SUPERNANNY LE ENTRA DIARREA.

 Me…. M…. me cagooooooo…… aaaaaahhhhhh…… aaaaaaaaaahhhhhhhhhhh

Me…. M…. me cagooooooo…… aaaaaahhhhhh…… aaaaaaaaaahhhhhhhhhhh

LA SUPERNANI VA CORRIENDO AL BÁTER Y SE QUEDA EN BRAGUITAZ PARA QUE YO ME PUEDA HACER UN PAJOTE COMO UN ESTADIO.

Cuando todavía no exitían petardas.com, el pause del vhs hizo tanto bien...

Cuando todavía no exitían petardas.com, el pause del vhs hizo tanto bien...

EL CABRONÍAS DEL NIÑIO DE LOS INSULTOZ SE HABÍA ESCONDIRO PARA VERLE EL OJETE A LA SUPERNANNY, LO CUALO LE GUSTA MUCHÍSIMO A LA SUPERZORRA Y ACABAN FOLLANDO LOS DOS EN EL SUELO COMO PUERCOS.

Vale, todos sabemos que le tira por la ventana, pero éste final a mi me mola más.

Vale, todos sabemos que le tira por la ventana, pero éste final a mi me mola más.

Ya.

Ir a los ripoffs de esta peli.

Por: Truño Llameante.

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