Ladrillaco de la saga Alien: Los orígenes de Aliens.

Ir a los ripoffs de Alien.

Volvemos a las andadas con nuestro mega-análisis de Alien. Esta vez tratamos la intrahistoria que llevó al desarrollo de la segunda peli de la saga: Aliens, realizada por James Cameron. Esta vez el dibujico que da paso a este análisis ha corrido (con perdón) a cargo de Skarmentus. Sí, la porculizada se supone que es la Sigourney esa, ya sé que es difícil imaginar que es ella, ya le dije que le pusiera un mentonaco más exagerado para que no hubiera dudas pero así también queda bien.

LA SElaCUELA EN SÍ MISMA: llega Jaime Camarón

Pos esto era un niño que se llamaba Jaime, que un día vio una película de ESTANISLAO KÚBRICO llamada 2001: TE GÜELE LA NAVE A CHOTUNO y se dijo a sí mismo: ¡¡¡¡Copón, eso lo hago yo!!!!

La verdad es que no. Que nunca ha podido hacer algo tan buenísimo, tan profundo, y tan coñazo como la peli de ESTANISLAO. Pero ole los güevecicos de Jaime, que a pesar de todo sí que llegó lejos.

Y con toda la carota del mundo, siguiendo los pasos de su antecesor y (también copiota como bien sabemos) RIDELIO ESCROTO. Si, efestivamente, Jaime copió a a Ridelio, pero como dicen las viejas quien roba a un ladrón me come los cojones. O algo asi era…

En 1977 vio “ESTAR GUARRAS” de JORGE LUCAS y se puso palotísimo. Como veis, tenía las mismas influencias que Ridelio. De todas formas él que era ya un niño raruzo que coleccionaba bicharracos del jardín en botes de conserva llenos de alcohol (tenía a su madre hasta el choto de que le llenase la casa de guarrerías) y que además se le daba fatal el fútbol y los malotes le pegaban y las chicas le miraban con la curiosidad con que se mira un devuelto. Pero el niño tenía mucha imaginación (lo cual le salvó la vida transforándole en pajillero profesional) y uno de sus pajotes se transformó en un cortico entitulado:

 

Que era sobre halienos. Así que el niño iba ya encaminao a las cucarachas hermafroditas, ello fue asi.

Gracias a este cortico, el gelipuellas de ROGELIO CORMAN le mandó un sms diciendo que le ayudase en sus ñordos de películaz. Asín fue como Jaime contruyó maquetitas de realidades extraterrenales para putas mierdas como “BATEL BILLON DE ESTARS” en 1980 y “GALACSI OF TERROR” en 1981, para la cuala se inspiró muchisisisisisismo en los diseños de cierto Comequesos suizo adicto a meterse objetos contundentes por el recto, que había diseñado a un ser asqueroso llamado INMIGRANTE DE MIERDA. Jiji.

Tonses había un direztor que quería hacer la segunda parte de una peliculita de pececitos devora-vulvas mandó otro sms a Jaime diciendo que le hiciera los efeztos espesiales para el proyezto, pero un día se dio cuenta de que dicho proyezto valía menos que una cagada de resacoso y lo mandó toro a la mierda. Tonses Jaime dijo: DEJARME A MII, JOO. Y le dejaron. El resultado fue la primera peliculita dirigida por Camarón, que es más mala que pegarle a un padre con un calcetín sudado por el culo de un camionero gordo y peludo con diarrea y adicto a la zoofilia con anfibios.

Es mú mala, de verdaz, salen pirañacas voladoras y casi no salen tetas.

No compensa.

Esta asquerosidad de produczión le dio retortijones a Jaime, y dormía mal por las noches. En una de estas noches tuvo una pesadillaca de la grandísima puta en la cuala un roboch (también llamado CIBOOORL) le perseguía pa matale y él intentaba de correr pero no avanzaba poque tenía así como los piececicos pegaos al suelo y tonses veían el roboch malo pa matalo y él ahí jooooo que me va a mataaaaal y entonses salía un plátano conduciendo un cuatrimotor y le decía: “El viernes sabe a árbol morado”.

A todo esto que Jaime se despierta así sudando y su amante/puta/esposa GUEIL-AN-JUR le dice: ¿Estas bien? ¿Follamos ya o qué?

Jaime pasó de follarsela (porque es gay) y en su lugar se puso a escribir (prueba irrefutable de que es gay). Y escribió un guión entitulado “EL ACABADOR”.

Que en su puta vida quería el Jaime que el Chuache participase en dicha película porque le daba muchísimo ascazo sus bolacas musculosas repletas de venas y su careto de mula enputecida y su ascendencia de nacionalsocialista (aunque Jaime siempre votó al PP) pero la verdaz es que los produztores le dijeron que o contrataba a Arnoldo para “EL ACABADOR” o le iba a dar perras pa rodarlo nosequé de su puta madre o algo así. Tonses Jaime mandó un sms a Arnoldo pa contratalo como el héroe de “EL ACABADOR” pero Arnoldo le dijo que le venía fatal, que estaba en pleno rodaje de la obra maestra del séptimo arte “CONAN EL DEL TRACTOR” (se corría el año 1983). Todos sabemos ya qué buena idea fue rodar ésa peli, lo bien que le quedó a Arnoldo y muy especialmente la nota que le doy yo a esta maravilla.

Pero Jaime prefirió esperar a Arnoldo (más que nada porque si no no le iban a dar dinero pa chuches) y mientras tanto se le ocurrió escribir una tontuna: la secuela de INMIGRANTE DE MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jaimito tiene una cosa clarísima: si te metes un dedo en el ojete cuando te estás corriendo, da así como gustico. Aparte, tiene clara otra más: quiere escribir una verdadera continuación de “INMIGRANTE”, no un nuevo ripoff copiota ni un rimeik ni ná de eso. Ya han hecho “INMIGRANTE” una vez y les quedó mui biem, y luego ya la han vuelto a hacer cuarenta veces más otros tantos hijosdeputa asín que, ¿pa qué hacerla otra ves? ¡Ouuuyeah! Asín que coge un florero, lo rellena de carne picada, lo mete al microhondas, se hace un porraco, se lo fuma mientras se calienta el florero, lo saca del microhondas, se sienta en su sillón favorito, mete la chorra en el florero y se casca un pajote, va corriendo a urgencias porque el florero se le rompe y le corta la poronga cosa mala, le ponen puntos en el glande, vuelve a su casa, se vuelve a sentar en su sillón favorito, se hace otro porraco, y se pone a pensar… Así se le ocurre la geñal idea: ¿¿Qué hace un buen ciudadano Americano cuando encuentra algo que le da miedito?? ¡¡¡Lo destruye!!! Efestivamente, ésa era la continuasión lógica para la primera historia de “INMIGRANTE”. Bombardearlos a todos, cual moros de mierda. Claro que sí, y es que además Jaime Camarón era votante de PP de toda la vida, jijijiii. Lamadrequeloparío.

Se lo enseñó también a los produztorez y tras leerlo, y hacerse varios pajotes untándose la verga de pachuli y grasa de pollo frito, mandaron un sms a Jaime y le dijeron: “Mira, niño, nos mola mazo tu guión para “INMIGRANTE DE MIERDA DOS”, asin que vamos a esperar a que hagas “EL ACABADOR” y si te queda tan siquiera regular pues te dejamos que dirijas la de “INMIGRANTE”. Y asín, el Jaime dirigió “EL ACABADOR” en cuanto el Arnoldo estuvo disponible; eso sí, cambiándole el personaje de bueno al malo. Esto resultó un putadón para el aztor LANS JENRICSEN que se había currao mil el papel de roboch y de pronto van y le dicen que no, que se joda y que ahora le toca un papel terciario de policía que muere acribillado a mitad de la peli, porque le van a dar su personaje a un mastuerzo nazi que no sabe actuar pero que hace bultos con las mollas que es un primor… Esto no veas si jode, tú…

Pos en el este nuevo guión dice que tú ya no eres el prota, sino un poli de mierda………………. PPPFFFMMWAAAAHAHAHAHAHAHAHHAHA

Pos en el este nuevo guión dice que tú ya no eres el prota, sino un poli de mierda………………. PPPFFFMMWAAAAHAHAHAHAHAHAHHAHA

Y para el bueno, papel que Arnoldo dejaba libre, contrató Jaime a MIGUEL BIEN, en el palelaco de CAIL RIS, el soldao del fiucher que viene al pasado namás que pa metérsela a SARA COÑOS y morir inmediatamente después en un ciclo vital más corto y absurdo que el de las moscas de la mierda.

Sí, pero por lo menos he mojao.

Sí, pero por lo menos he mojao.

En el ano milnovecientosochentaycuatro se estrena en los cines de barrio “EL ACABADOR” y tiene un éxipto de la concha la lora. Lo cualo es motivo de contratación de Jaime Camarón como direztor de la segunda parte de “INMIGRANTE”, entitulada “INMIGRANTES DE MIERDA: ONEMORETIME”. Es a partir del año con rima graciosa 1985 que Jaimito se pone a rodar la peli en Londres (no sé porqué copón les busta muncio de rodar las pelis de “Inmigrantes” allí) y no se le ocurre namás que irse a de rodarl a una fábrica abandonara. Estaba toro lleno de óxido y de jeringuillas por el suelo, y de condones resecados y crujientes. Tras una opípara merendola, Jaime dijo: “venga vamos a de hacer la peliculita”. Y los ingleses le decían: “Pffff andaaaa pero si te va a salir maaal. Que segundas partes nunca fueron buenas y tó eso”. Jaime entonces se asustó y le dio mucha rabia y se fue corriendo al báter y se puso a llorar. Tonses llegó su esposa/puta/niñera GUEIL-AN-JUR y le metió un dedo por el ojete y le susurró al oído: “Quiero que salgas ahí fuera y humilles a toda esa panda de tragatés como si tú fueras Jizler y ellos unos clínex manchados de semen de judío”. Y aún con el dedo de su esposa en el orto y con lágrimas en los ojos, Jaimito se miró en el espejo y ocurrió una transformación milagrosa: de tímido direztor amariconado digievolucionó a sádico dictador explotacojones de la grandísima puta.

Ya puedes sacarme el dedo del ojete, cari. Se van a enterar estos inglesitos…

Ya puedes sacarme el dedo del ojete, cari. Se van a enterar estos inglesitos…

3- LA SElaCUELA EN SÍ MISMA: creando INMIGRANTES A CHOLÓN

Pos me voy a centrar otra ves de nuevo en cómo se hisieron los diseños de esta nueva cacota antes de pasar a la crítica… De nuevo vino nuestro viejuno conocido RON CONCOCACOLACOB (“Inmigrante de mierda”, “Estar Guarras”, “Conan el Barbudo”, “Bac tu da fiucha”…) para haser los diseñitos de las naves y los interiores futuroides. Y también le salieron muy bien. Y por suerte esta vez a nadie se le ocurrió pedirle que diseñara seres extraterrunos, que ya sabemos que seguramente mi abuela caga cosas con un diseño más elegante que los dibujines de halienos del bueno de RON.

Una vez iba con una bolsa de caramelos y me encontré una niña y me quedé sin bolsa de caramelos. Jiijijijijiji.

Una vez iba con una bolsa de caramelos y me encontré una niña y me quedé sin bolsa de caramelos. Jiijijijijiji.

Y otro hijodelagrandputa fue contrataro por Jaime: SYD MEAD (Si Meas) el cualo había diseñado prácticamente él solico toro el uniberso de “BLEIZ RANER” firmada por nuestro amigo RIDELIO ESCROTO. Este cenior SI MEAS se ocupó de diseñar los exteriores de las navecicas, y muy concretamente, del brutal navío de guerra de los USS marines “CULACO”.

Un bidujo de la CULACO.

Un bidujo de la CULACO.

Como dato curioso (sólo para freaks asquerosos a los que estas mierdas les importan mucho porque las utilizan para olvidarse de las desgracias de la vida por ejemplo de que tienen lepra anal….. como es mi caso…… ay..…L)  resulta DE que el nombre de CULACO lo sacó Jaime de un libro de un cenior novelista llamado JOSEFO CONRADO al cualo ya conocéis josdeputa todos por la primera entrega del ladrillaco, y muy concretamente de una novela que va de un barco llamado NOSTROMO que llega a un país llamado CULACO. Cómo os quedáis, eh?????????????????????

Ya, os da igual.

Normal…..

Bueno, total que Jaimito también se puso a dibujar tontunas y diseños variados para la peli. Eso sí es implicarse, joder, no como el RIDELIO que llega y lo tiene ya tó montao. El Jaime incluso llegó a diseñar a LA GRANDÍSIMA PUTA, del ojete de la cual todos los Inmigrantes eran hijos.

Se le ve el chirri, pero cuidao que pincha…

Se le ve el chirri, pero cuidao que pincha…

Y aquí llegamos al punto trascendental de TODA PUTA SECUELA DE “INMIGRANTE DE MIERDA”:

La NOVEDAD haliena.

Y es que se establece por los santos cojones de algún dios pag-ano innombrado que TODA PUTA SECUELA DE “INMIGRANTE DE MIERDA” debe presentar un NUEVO ASPECTO jamás antes visto de los Inmigrantes. (Y según la saga ha ido avanzando, la ida de olla de la gran puta los creadores ha sido cada vez más rebuscada, desesperada y vergonzosa hasta límites insospechados ni siquiera por expertos en la vergüenza ajena como servidor Cacota Flamígera).

Así Jaime que se inventa a un Inmigrante tamaño XXL, el puto Godzilla de los Inmigrantes. La más señora de todas las putas. “Y con un culo ASIN de grande….”

Pero aquí Jaimito la cagó en MI humilde (ppff) opinión porque YO humildemente (ppppfff) creo que los halienos molaban muchísimo más tal y como eran presentados en la primera, como una especie de demonio, inteligente y sensible y que daba un miedito que hacía que te asomara el perrete el hocico… Pero YO humildemente (ppffjjjj) creo que Jaimito en su “INMIGRANTE 2” los ha transformado en una simple especie animal, como hormigacas emputecidas, en el fondo no mucho más peligrosas que los mosquitos hijosdeputa que no te dejan de momir en verano. Grandes, feos y con una mala ostia de la recontraputa de su hermana, pero realmente tremendamente tontacos que van corriendo en plan bonzo directos al fuego de las armas automáticas de los garrulos ejercitados humanos. Esto el bichaco de “INMIGRANTE 1” no lo habría hecho, sólo habría atacado estando seguro de que su presa estaba sola e indefensa, como buen psicópata inteligente del espasio nacido del coño de Satanás en persona.

Un niño mú bonico llamado ESTÁN GÜÍSTON que ya había trabajaro con Jaime en “El Acabador” construyendo al roboch azezino, es llamado para rediseñar a estos nuevos halienos. ¿Y poqué los hace  ESTÁN GÜÍSTON y no el jodido Comequesos? preguntaréis, tiernos infantes fans de JANS RUDI LLILLERL… Pues os responderé: porque el Comequesos estaba enfrascado en un proyecto muchísimo mejor, una maravilla de la cinematografía, excelso trabajo que elevó su fama y cotozación a niveles jamás soñados por la humanidaz… Que ya había firmao un contrato pa hacer mierdas en “POSTRESGAYS 2”…. Tremendo peliculón.

Ya sabéis lo que viene ahora, ¿verdad?

Pfff..

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJ JAAAAAAAAAAAJA JAJAJJAjjajajaJAJAJJAAJJ   AAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAAAJJAJAJA HAHAHAHJ AHJHAJH J JAAJ ajjjjjjjjjjjjjjAJAAJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAA ajajajJAJAJA AJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJA JAJAJAAJAJAJAJ AAAAAYYYYYY COMEQUESOOOOOOOOOS QUE FIRMASTE EL CONTRATO CON ANSIAAAAA JAAAA JAAJ QUE NO TE PUDISTE ESPERAR NI MEDIO MEEES JAAAAAJ JAJAJAJAJJ JAAA ALAAAA ALA PONTE A DISEÑAR FANTASMICOS PA POSTRESGAYS DOS QUE VERAS QUE ÉXITO TIENE, MUCHO MAS QUE LA DE LOS HALIENS AJAJAJAJAJJ AJJAJJJJAJAJJJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA AJJAJAJAJAJ JAJAjjJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AJJAJAJAJJAJAJJA JAJ AJAJAJ JAJ AJAJAJAjaaa aaa aaaaaaaaaahhhhhhhh

Ci.

Bueno, pos GÜÍSTON la verdaz es que quería de respetar el diseño original del Comequesos pero Jaimito le dijo que nanai, que quitara lo de la cabeza lisa con forma de polla. Y ESTÁN dijo: “estooo, oyes Jaimito, no es por contradecirte ni ná de eso pero es que resulta que el hecho de que los halienos tengan cabeza de pija es algo así como lo más característico y lo que más les define y lo que más llama la antención y lo que más mola y lo que hace que el diseño de la criatura tenga ése toque surrealista tan psicoanalítico, profundo e interesante”.

A lo que Jaime respondió: “Efectivamente, yo tampoco veo motivo para conservarlo. ¡¡FUERA LA CABEZA DE PIJA!!”

Y claro, como Jaimito desde que su niñera/amasadomaso/esposa AN-JUR le metía el dedo en el ano estaba hecho un mussolini con tó dios, pues como pa decirle ná al guacho. Asín que el equipo de GÜÍSTON quitó la cubierta de poronga a la chola del halieno, dejando al descubierto lo que había debajo (aunque eso sí, conservando una cara sin ojetes):

La excusa que dio Jaime Camarón para quitar la cubierta pollesca y dejarlo en güeso pelao fue que era por si se rompía y costaban mú caras… Desde luego el que se lo crea es que es gilipollas. La verdaz es que quitó las pollas porque a pesar de que le encanta DE que AN-JUR le rompa el ojarasco con puños de látex en el fondo sigue siendo un puritano de mierda votante del PePe.

Ir al meganálisis de Aliens.

Por: Truño Llameante.

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