Ladrillaco de la saga Alien: Aliens, el regreso.

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4- QUE ALGUIEN DESPIERTE A JICS: InmigranteSS de mierda, Onemoretime (da reviú)

 

Pues no sé a vusotros pero a mi esta pedacho de pelicula me busta muncio (aunque no he dicho que más que la primera, yo no he dicho eso, lo habrás dicho tú porque yo no lo he dicho). Pero sí que me busta muncio, y es verdaz. ¿Significa eso que me va a ser difícil cagarme en ella? Qué pregunta más tonta. Mwaahahaha.

Pos todo empieza donde acababa la de Ridelio Escroto que como todos recordamos perfectamente, es un polvazo tremendo entre la Supernani y el Niño de los Insultos en el suelo del cuartobaño de la nave.

Vale no, al final la Supernani acaba con el choto en llamas y le agarra al niño y le tira por la puta ventana. Ok. Así acaba la historia, con la Supernani metida en conserva tras dejar un eructo grabado en el contestador, por si llama alguien.

La cosa es que no llama ni Dios –cómo va a llamar, si Dios no tiene saldo- y la Superzorra se queda frita durante cholón de añacos sin envejecer un pedo. Eso sí, le entran unos problemas de estreñimiento de la grandísima puta que la parió. Pero como está metida en un tapperware pues durante todos esos años se le van acumulando los truñitos en la barriga. Imagináos el pestuzo a choto revenío que debió de emerger del tapperware cuando fue abierto, después de 50 años, por unos señores que se encontraron la nave flotando por ahí y fueron a investigar.

Total que la Supernani despertó de su hypersueño cual Puta Bella Durmiente y se encontró en un hotelaco de 2 estrellas espacial. Tras el despertar, los dolores de barriga y las espasmódicas contracciones de su esfínter no se hicieron esperar. 50 años de mojones acumulados pedían la libertad YANOW!!!!!

MIERDA, MIERDA, ESTOY LLENA DE MIERDAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

MIERDA, MIERDA, ESTOY LLENA DE MIERDAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Atascados todos los báteres del hotelaco espasial, la Supernani ya no sabía dónde encajar aquéllas nalgas que parecían un bombardero. Cacerolas, botellas, vasos, floreros, bocas de comatosos, zapatos, cabezas de enanos, perros, cajones de la ropa interior de las azafatas, guantes de boxeo, estanterías… cualquier lugar que la Supernani encontraba le servía para colocar una descarga brutal de mierda antediluviana. Tas sembrar con novecientos sesentaydos mil cagotes la estación espacial, los dueños de la instalación la llamaron para comentarle cuatro cositas.

Total que ella se diculpó, diciendo que es que lo acababa de pasar super mal porque un amigo suyo se había encontrao un día un cangrejo con dos cojones gigantes y que tras hacerle una mamada salió de su tripita un niño así con cabeza de polla gigante que acabó asesinando a todos sus amiguis atravesándoles la chola con una lengüita con dientecicos, y que jooo que había sido super fuerte, que lo tenian que entender, joo. A lo que los dueños del hotel, tras mirarla con cara de asombro, respondieron: PERO HIJAPUTA ESO ES MOTIVO PARA CAGARTE ASÍ EN NUESTRA CASA???????? Y tenían razón, joder.

… tenían razón. Maldita sea.

Así que la Supernani se alquiló una habitacioncica de esas de 2 metros cuadraos que cuestan sólo 800 euros al mes. Ya liberados sus intestinos, su hueco y amplio culo sufrió cierta noche una visita inesperada: el puto MAIKEL LLAXON!!!! Efectivamente, el fantasma del difunto hijodeputa atravesó los espasios siderales y se introdujo por el esfínter de la Supernanny, poseyéndola y tó eso. He aquí el momento de la transformación, en el cualo la Supernany se cree que son gases, y al mismo tiempo se toca una teta:

MOC

MOC

A partir de este momento, MAIKEL se apodera de su yo. Bueno de su yo no, vamos, de su ella. ¿No? O sea de su ser.

Tocándose y tocándose, llega un momento en que el espíritu de Maikel pide un estímulo para el momento onanístico, y a la Supernanny no se le ocurre na más que ponerse a cascarse el pajote mirando una foto de una viejuna:

Pero no le pone una mierda. Mala idea, Supernanny. Todavía no has conectado bien con el espíritu de tu nuevo güespez. No son precisamente viejunos lo que te va a poner los pezoncitos palotes….. jiijijiji.

 

Mientraz tantoz, en una galaxia muy, muy lejana, una puta cría está en el coche con su hermano mientras los padres están en el Banco haciendo nosequémierda. Total que el niño le dice a la niña que se sabe un juego nuevo, y la niña le dice que cuál, y el niño le dice que el teto, y la niña le responde que cómo se juega a eso, y el niño se empieza a descojonar vivo como un puto demente durante cosa de 5 minutos sin parar. Ya la niña, toda rayada, le vuelve a preguntar que de qué se ríe, que quiere que le explique cómo se juega al teto y que quiere jugar y al niño, joder, es que le entra otra vez la puta risa satánica y es que no pué parar.

En esto que descubrimos que la tontaca la cría se llama NUT. Es un nombre de la ostia, sí pero vamos, que hay nombres peores dignos de matar a los hijos de puta de los padres a golpes con un calcetín relleno de garbanzos sin cocer, como por ejemplo “Leandro Gado”, “Armando Esteban Quito”, “Elena Nito del Padro”, “Rosa Mela Concha”, “Benito Camela”…

De vuelta al piso de la Supernanny poseída por el espíritu de Maikel, la cuala continúa desesperadamente tratando de encontrar estímulos que la satisfagan cuando le pica el chochete. Así que llama a un puto el cualo se presenta en su piso ipso facto, y le entrega el currículum y todo:

Según el currí-culó, el putaso se llama PAULO REISER y había trabajao en una teleserie llamada “LOCO POR TI” con una jamelguita llamada JELEN JUNT.

Tras leer el currículum, SupernannyMaikel miró a PAULO, se inclinó ligeramente hacia la derecha, y se escuchó un burbujeante pedo pintor emergiendo de su esfínter. Sin dejar de mirar fijamente a PAULO con ojos de hielo, se bajó los pantalones y se limpió todo el ojete con el currículum de PAULO. El pobre Paulo tragó saliva, y balbuceó: “…si quieres que haga de esclavo, eso te costará 3 euros”.

Y asínfue cómo el PAULO acabó siendo objeto de burlas, vejaciones y humillaciones varias perpetradas por el combo maléfico Supernanny-Maikel… Se limpiaba el ano con su cepillo de dientes, le obligaba a ponerse piercings oxidaos en pezones y escroto, le apagaba cigarrilos por dentro de la nariz, le obligaba a cantar canciones de Andy y Lucas, le ponía con el culo en pompa y jugaba a acertarle con gapos en el ojete… y todo por 3 míseros euros… ¿¿Por qué?? Sus preguntaréis. Vamos. Preguntároslo. ¿¿Por qué??

Ahhh, chavales, pos porque a pesar de su larga experiencia como puto, PAULO REISER se había enamorado de la Supernanny.

Y asín fueron transcurriendo los tiempos que fueron transformándose en semanas, las semanas en meses, los meses en… bueno ya sabéis joder. ¿Qué pasó? Que la SuperzorraMaikelLLaxon se cansó de maltratar a su pequeño pagafantas y volvía a tener problemas para correrse. Asín que PAULO compró unos billetes para visitar un planeta lejano, situado en una galaxia muy, muy lejana. Efestivamente y no: se trataba del hogar de la dulce niña puta NUT, el planeta NEVERLAN.

Asín que subieron al crucero que estaba tó lleno de malotes con muncio carisma, que les gustaba muchísimo de jugar a cosas de risa con el robox in the box de a bordo.

ESTA ESCENA SALE EN POCAS PELIS.

ESTA ESCENA SALE EN POCAS PELIS.

El robox in the box se llamaba BICHOF pero en verdaz era un señor de esos que aztúan llamado JANS ENRIQUESEN el cualo había querido hacía unoz añitoz antez de interpretar a otro robox, “EL ACABADOR”, en la peli “EL ACABADOR”, del mismo niño-niña JAIME CAMARÓN. Pero como le dieron el papel al final al Arnoldo Chuache y él se acabó comiendo los cagaos, pos esta vez Jaime le dejó de hacer de robox pa que no llorara.

 

Tamién eztaba otro ninio que salía de la peliculita de “EL ACABADOR”, era MIGUEL BIEN que allí hasía del héroe bueno que le metía el palote a LINDA JAMILTON para inmediatamente después morir cual emputecido salmón, y en esta ocasión hace de héroe bueno que intenta meterle el palote a la SupernannyMaikelLLaxon para después morir –sin haber follado- en el inmediato comienzo de la tercera parte de la saga. Su nombre es QUEPO –porque en la peli dicen “cabo” pero eso está mal dicido- JICS. (en la foto es el del centro arriba que mira hacia la izquierda como con cara de gelipuella):

SOLO NECESITO SABER UNA JODIDA COUSAAA.

SOLO NECESITO SABER UNA JODIDA COUSAAA.

BÁSTEZ se llamaba LLANET GOZSTEIN o algo asi en el mundo real, y era una machurra levantaora pesas que los tenía como cocos. Se supone que su personaje es chicano guei pues no mames cabrón y además boller, omelettes club, scissors time, chirlafága you know what I mean. No le preguntéis si nunca nadie la ha confundido con un hombre porque lo mismo te llevas una ostia, nosabes.

 

Aluegostaba tamién guacho enllamado BILLY PASTÓN (el de la izquierda del toro en la afoto darriba), el cualo tamién había saliro en “EL ACABADOR” siendo el punkito tontako que bacila al Chuache tras encontrársele en pelotas y obseva cómo el Chuache arranca el puto corazón de un manotazo a su amigüito (hay que ser gelipuellas pa tocarle los güevos a un tío que tiene los brazos como pollas de ballena…):

y que en “INMIGRANTES” hacía un personaje secundario llamaro JAZSON que molaba munciomil porque desía muncias palabrostias y se la suda toro y luego pega tiros como un hijo de la gran puta y eso tá biem, y después de esta película su carrera pegó un ascenso cualitativo envidiable trabajando en obras maestras como “Tornado” o “Spy Kids 3-D”.

 

La cosa es que todos estos garrulos van de sobraos cosa mala, se creen los reyes del reagetton y repiten tol rato canciones de violadores del cuesco en las que la letra siempre dice que yo molo muchísisisisismo más que tú y ya.

Hay una escena por ejemplo en que JAZSON se está tirando el moco ahí a tutiplén para impresionar a las chatis de que se ha comprao una wii y que además sabe ninjitsu y que la tiene como un niño de tres años y tó esas mierdas que tienen que soltar los tolais para ocultar que en realidad les encanta ponerse supositorios sin receta médica.

 

Tras aterrizar en el planeta NEVERLAN, resulta que las cosas no son como las fotos que venían en el catálogo:

JODEEEER CUANTO HACE QUE NO LIMPIAN ESSSSTOOOOOOOOOO.

JODEEEER CUANTO HACE QUE NO LIMPIAN ESSSSTOOOOOOOOOO.

Encima la piscina del hotel tiene compresas flotando, las habitaciones huelen a cuco y pa postre hay una infección de cucarachos tamaño XXL de la concha la lora.

 

Total que los malotes se cabrean mazo y toman una decisión: deciden ir a darle de ostias a DIOS. A todo esto que la SupernannyMaikelLLaxon les dice que si no se les ocurre mejor otra idea que sea tan siquiera regular, que lo de ir a darle de ostias a Dios como que les va a costar un poco de conseguirlo más que nada porque Dios no existe y tal… Pero los garruláceos nada, que esto es una putadaaa, que menuda mierda que si parece una bromaaa, que menudo timooo, que si tal que si pascual que si nosequé y la SupernannyMaieklLLaxon insistiendo: que si no sería más coherente ir a darle de ostias a la agencia que les preparó el viaje, o al dueño de las instalaciones de Neverlan, o a alguien que físicamente tenga una cara que poder partirle de una piña, y los garrulos que noooo, que la culpa de todo la tiene Dios, que Dios nosequé, que Dios es un maricóon, y alaaa, alaaaa, vamos que no les hacía entrar en razón ni Dios.

 

En esto que se piran los garrulos ahí emputecidísimos a buscar a Dios para meterle unas yoyas, y el Paulo con su adorada SuperzorraMaikelLLaxon se meten en un cyber de mierda lleno de sudamericanos con la webcam puesta y llorando, que es una situación muy incómoda cuando estás mirando tu e-mail y al lao tuyo hay una puta familia enseñándole cómo ha crecido la niña a la abuela que vive en Chichitumango y todos llorando ahí y tú sin poder concentrarte en tu puto e-mail, total que de pronto se encuentran a un tío sudao con gorra que está mirando un video en internez llamado 2girls1cup y se ponen a mirarlo todos:

A todo esto, y de manera totalmente gratuita, el conductor del bus del pueblo comprueba que alguien se ha cascado una gallola en uno de los asientos de atrás:

Enmientras tanto los gañanes ahí armaos con armas automáticas teledirigidas y un palo siguen buscando a Dios, pero nada. Miran en tó los laos que encuentran, pero nada. Miran ahí por debajo las camas, por detrás de los bidés, pero nada, que Dios no está. Al final se les ocurre buscar a Dios en las letrinas de NEVERLAN que son algo así como las letrinas esas portátiles de plástico que ponen en las ferias y en las cuales uno puede encontrarse las cosas más repugnante del universo cósmico, y allí dentro obviamente se encontraba… no, joder, Dios no estaba, estaba una señora muerta con una puta cucaracha agazapada entre sus mamellas!!!!!

¿TENÉIS FUEGO?

¿TENÉIS FUEGO?

DATOS TRIVIALES PARA FRIKIS PAJEROS: (Pos a ver, pequeñitos, que habéis de saber que esta escena la copió JAIMITO de una escena eliminara de “INMIGRANTE DE MIERDA UNO” de RIDELIO, en la cuala la Supernanny se encontraba con sus compañeros de piso habiendo sido ellos convertidos en unos papás-capúllo-capúllo-capúllo por el cabronías del Niño de los Insultos, y estaban en pleno proceso de convertirse en más Niños de los Insultos y esto les debía de estar doliendo mazo porque le decían a la Supernanny “Kill Meeee, Kill Meee” y asi, total que la Supernanny les abrasa vivos con el lanzallamas, suponiéndose que lo está haciendo como acto de compasión pero en realidad no se lo pensó mucho a la hora de hacerlo, nosabes.)

(Pero como en el guión de JAIME pos los halienos ya no son hermafroditas sino que se reprocuzen dando por el culo a la Puta Reina Madre la cuala caga güevos a posteriori, pos resulta que JAIME se inventó que los bichitos capturan serez humanoz para pegarles a la parez con mocos resecos y entonses les dejan un güevesito ahí debajo para que salga el cangrejete y les haga un pete y les embarace.)

 

¡Adiós la que se montó! Empiezan todos ahí a gastar balas ahí a cascoporro, ratatatata piun piun ahí a cholón sin preocupación ninguna por el mañana ni ná.

CAGONRREDIÓS.

CAGONRREDIÓS.

Una idea cojonuda, la de intentar matar cucarachas a cañonazos… ¿Qué pasó? Que las cucas se emputecieron cosa mala y empezaron a correr alocadas de manera aleatoria y berserker. Los militarescos garrulos empiezan a caer al suelo asesinaditos y desmembrados, y el suelo se cubre de una hermosa y fina película escarlata (con tropezones).

 

A todo esto los que estaban viendo el video de 2girls1cup escuchan el jaleo y, preocupados, llaman a los malotes al móvil y les sugieren que realicen un ataque sorpresa con incineradores, y luego también que se replieguen por escuadras. Lo que pasa que les oyen mal y en vez de eso los malotes entienden que se dejen matar todos, y asi sucede. Total que siguen cayendo garrulillo tras garrulillo abiertos en canal por las cucarachotas psicóticas. Qué gilipollas, vamos, si hubieran hecho el ataque sorpresa con los incineradores y se hubieran replegao por escuadras habrían ganau, pero nooo, andaa que gilipollas madremia…..

Tan sólo el QUEPO JICS, la BÁSTEZ y el JUZSON sobreviven a las caricias de los simpáticos inseptos de la Muete. Se reúnen con la SupernannyMaikelLLakson y su estúpido amante Paulo, y el roboch BICHOF. A todo esto que de pronto viene algo así como un olor asquerosísimo, a puta cloaca de gorrino.

Siguiendo el pestuzo abren una puerta y descubren, TACHÁAN:

PUTA CERDA.

PUTA CERDA.

Efeztivamente, es la casa de NUT, la niña de los cojones. Es una guarra que tiene síndrome de Diógenes y vive coleccionando pura y simple mierda, se lava los dientes con papel de culo usao y como colonia usa agua de calcetín de moro Muza.

La niña huele a culo que tira patrás, pero la SuperzorraMaikelLLakson de pronto se enamora perdidamente de ella… Siente como un escalofrío en el potorro que jamás había sentido antes. De pronto, entiende que esta tierna y hedionda infanta ha de ser su futuro cacho carne con el que satisfacer sus impulsos genitales.

 

Bueno, el caso es que pos pa que no entren los bichacos, los garrulillos pokeros hacen un plan cojonudo que consiste en colocar spráis de “cucal aerosol” con control remoto a cholón everywhere.

MIRAD ALGUIEN HA DIBUJAO UN CULO AQUI Y AQUI.

MIRAD ALGUIEN HA DIBUJAO UN CULO AQUI Y AQUI.

Si os fijáis bien en la foto anterior, podemos ver que PAULO está ahí como un tanto mosqueadillo, así como disimulando que le escuece el perineo o algo asi. Y motivos no le faltan, vive Satán, porque su amada SupernannyMaikelLlakson ha iniciado una hermosa relación sentimental con la cría NUT, y a él le ha dejao tó tirao. Claro está, que Paulo esto lo ha notado enseguida con su instinto de enamorado obsesivo y no correspondido. Esto jode muchísimo, pero como buen pagafantas, él sigue obsesionado con que en realidaz Maikel sí que le quiere lo que pasa que no se atreve a aceptarlo y que seguro que algún día están juntos y mierdas gordísimas así. (Lo gracioso es que la relación que tenían era brutal, SupernannyMaikel le maltrataba a saco y le escupía y le metía objetos con esquinas puntiagudas en el esfínter, y el PAULO todavía quiere más, nosabes…). Total que llega a la conclusión de que si elimina a la puta cría, SupernannyMaikel volverá con él.

 

Una noche que Maikel le está poniendo vicsvaporús a Nut,

el jodío Paulo suelta unos cangrejetes de esos con testículos para que le hagan petes a la niñata y así muera reventada cuando nazca un nuevo Niño de los Insultos…

Es muy gracioso ver corretear a estos cangrejetes arrastrando sus enormes cojones por el suelo… que digo yo, que correr arrastrando la huevada eso debe de ser peligrosísimo, como pasen encima de una piedra o algo, uf.

Al final nada, porque los pokeros espachurran a los cangrejetes (y de ellos no sale sangre ácida ni ná, no como en la primera peli que le hacían un cortecito y con una sóla gotica atravesaba 40 pisos). Total que todo se queda namás que en un tuto. Eso sí, la SuperzorraMaikel se pilla un rebote descomunal con el Paulo y le dice que en su puta vida le vuelva a hablar y le borra del móvil y todo… Paulo se deprime mogollón y coge y se suicida de la siguiente manera: se untá un dedo con queso filadelfia, se mete ése dedo dentro del culo, lo saca y luego se mete también dentro del culo un ratoncito al que no ha dado de comer en una semana. La muerte de Paulo fue horrible. Pero a nadie le importó un caraio.

 

La verdaz es que la situación en el hotelaco no estaba ni tan siquiera regular. Muchísimas cucarachas emputecidas se habían reunido en el exterior para vengarse de los disparos. Los gañanes y la Supernanny-Maikel-Llacson hacían como que no pasaba nada, pero tenían muchísimos mieditos porque escuchaban a las cucas llamarles de tó pa que salieran. Un par de cucas incluso se colaron por los tubos de ventilasión, pero murieron acribilladas por los spráis de “cucal aerosol”.

Para intentar relajar la terrible tensión psicológica, la Supernanny les puso a los pokeros el video de 2girls1cup:

Al final las cucas consiguieron entrar y organizaron una nueva masacre de la recontraputa que lo remil parió.

Palmaron la Bástez y el Jazson, la puta cría fue raptada y al Quepo Jics le salpicó una corrida de cucaracha en tol ojo. Jiijijijijijiji. Pero ná, no le pasa nara, NO COMO EN LA PRIMERA QUE CAE UNA GOTA AL SUELO Y ATRAVIESA 40 PISOS EN UN MINUTO EHHH EHHH JAIME CAMARÓN, QUÉ PASA CONTIGO, NO TE BASTA CON QUITARLES LA CUBIERTA DE POLLA A LOS HALIENOS QUE ENCIMA LES REBAJAS LA ACIDEZ A SUS VENAS, HIJODEPUTA. Ostia.

El Quepo Jics se quería apretar a la Supernanny pero la Supernanny quiere seguir apretándose a la niña NUT así que decide armarse hasta los dientes vaginales y parte en su busca. La niña NUT había sido entregada por las cucas a la GRANDÍSIMA PUTA, que era la mamá de todas, con un culaco asqueroso que no paraba de echar gúebesitos. La Supernanny llega y rostiza toda el jodido nidito y se lleva a la cría en brazos. Esto pone de una ostia fina, fina, a la Grandísima Puta que se arranca el culo (o sea, se “des-oja”) y persigue a la Supernanny. Pero la Supernanny se sube en una nave y se va volando.

En el guión original, la Grandísima Puta tenía alas y perseguía a la nave hasta la CULACO, como podéis todos ver (a no ser que seáis ciegos, en cuyo caso os jodéis, por ciegos) en este bidujo consertual:

Tras tirar una bomba nuclear al planeta y reventar absolutamente toda la vida del mismo para los próximos diez mil años, ya a a bordo de la Culaco, los protajonistas se comen la polla unos a otros diciéndose lo guais que son por haber acabado con los Inmigrantes. Pero entonses aparece la Gran Puta, que se ha colao en la Culaco, y revienta al robox in de box BICHOF y lo deja cubierto de lefa robótica. Zeguidamente va a penetrar también a la cría Nut y la Superzorra tiene otro de sus violentos brotes psicóticos de chocho y le grita “GUERAGÜEI FROM JER LLÚ BICH”.

Y ahora –now- es en anone ocurre el clímaz del asunto: La Superzorra-Maikel-Llacson VERSUS La Grandísima Puta. Para estar a la altura de la Gran Puta, la Superzorra se mete en una especie de mecha tipo Mazinger-Ojete, resultando en como una ezpecie de pelea de película de QUEIJU EIGA (dos chinorris disfrazaos de mostros ridículos que se pegan sobre maquetas con petardos) o algo asín, vezlo:

ALÉJATE DE ELLA, PUERKAH!!!!!!!!!

ALÉJATE DE ELLA, PUERKAH!!!!!!!!!

Como viene siendo habitual, la Superzorra tira a su enemigo por la puta ventana… Si, esto también se va a convertir en una manera recurrente de deshacerse de los pobresitos haliernos en toda esta puta saga.

Hablando de la siguiente entrega de la saga, la peli de “INMIGRANTES DE MIERDA, ONEMORETIME” nos ha dejado con BICHOF hecho una compresa usada, con el QUEPO JICS en estado regulero y con la tierna relación entre la Superzorra-Maikel-Llacson y la jodida cría. En el epílogo, vemos que la niña se está haciendo de rogar ante la insistencia de la Supernanny de metérsela en la cama:

No hay tanto palotismo esta vez viendo a la supernanny en braguitas, lo que sí hay es la seguridad de que va a haber una tercera parte de toda esta mierda y también muchísima intriga de cómo el siguiente cineasta solucionará el asunto de DÓNDE CARAJO SACAR UN ALIEN SI ESTÁN YA TOROS MUERTOZ. Lo que mola muncio son los personajes, que a pesar de lo increíble que resulte en el caso de un maldito replicante sin sentimientos ni empatía como yo, resulta que a lo largo del filmlmlmlml les coges cariños y mola tamién la idea de ver una nueba habentura del Quepo Jics tuerto, o del robox lefeado Bichof, o de la niña abusada y cerda Nut, o de la Superzorra poseída por el espíritu de Maikol.

Sin adelantarme a la frustración que nada más empezar provoca “INMIGRANTE DE MIERDA 3”, aquí lo dejo.

Y en caso de que algún tontaco se pregunte qué tal le fue a Jaimito Camarón con esta paja que se hizo, y opine entodavía eso de que no le pudo ir ni tan siquiera regular por eso de que segundas partes nunca fueron buenas y tópicos de viejos retrasados y demás lugares comunes para gilipollas con mentalidad bovina… Dinos, Borat, ¿qué tal le fue en taquilla a la jodida “INMIGRANTES DE MIERDA, ONEMORETIME”?

Thank you, very nice.

Thank you, very nice.

Ir a los ripoffs de Aliens.

Por: Truño Llameante.

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