Critica de Italian Spiderman.

¡Respetti la donna!

¡Oh! Los maravillosos , casposos, melenudos y psicotrópicos años 60 y 70. ¡Qué maravillas del cine nos dejaron por aquel entonces! Noooo, no voy ha hablar de “2001 odiseas en el orto del espacio” , ni tampoco de “piscosis en el rabo”. Me refiero a peliculazas del tipo: La ciudad no es para mí, La chica Yeyé, Los Bingueros, El liguero mágico,… ¡Peliculazas, ya digo! ¡Cada vez que las echan 100% de share!

Voy a hacer mención a una de las joyas de la corona. Síii, efectivamente, estoy hablando de Italian spiderman. ¡Es usted muy listo, señor lectoooorrr!

La peli trata de Spiderman, sí, el famosisimo trepamuros que todos conocemos que va trepando de azotea en azotea que echa fluídos viscosos de las manos, sobre todo antes cuando veía los viernes la peli del Plus.

Aunque no lo creáis spiderman era un chaval italiano que como todos los italianos nació al pie de las montañas, sin su familia que le abandonó. La única familia que tuvo se llamaba JB y Colocón de cola blanca. Incluso esta familia le abandonó porque le consideraban una mala influencia.

 

Aquí vemos a Italian Spiderman en sus peores momentos buscando algo de comida.

Aquí vemos a Italian Spiderman en sus peores momentos buscando algo de comida.

De manera que esta mala vida hizo que Spiderman estuviera de mejor año que el vino, entrado en carnes, por la depresión de sentirse abandonado y en este tiempo se descubrió a sí mismo (onanístamente hablando) y descubrió sus asombrosos superpoderes. ¿Qué? ¿Cómo? Nonononono jajjajjajaja, no estamos hablando precisamente de lanzar telarañas cual gayer, no. Italian spiderman tiene otros superpoderes más sorprendentes. Sólo con decir que es el tipo de superheroe  que sodomizaría a Peter Petrelli y que derrotaría al Innombrable a más de uno se le subirían los huevacos a la garganta para volver a caer al estómago y expulsarlos por el lado oscuro. Si no que se lo digan a los gayertubbies.

Al verse tan poderoso se decidió ir a la tienda de los 20 duros más cercana, comprarse un disfraz del Zorro, ponerse el antifaz y tirar el resto del susodicho, dejarse un bigotazo frondoso cual felpudo de IKEA (el cual tenía desde los 8 meses), dejarse melenazas y unos guantes. Él ya estaba listo para la lucha, ¿lo estarían los demás?

Sinopsis.

¡Rooooooom! Se abre el telón, se encienden las luces y aparece la pantera de Alrugo en formato/calidad VHS (¡ah! ¡qué tiempos aquellos en los que rebobinábamos cintas con celo!)

El león de la Metro un maricón a su lado.

El león de la Metro un maricón a su lado.

Aparece un tío con un parche, un bigote con un tío y al lado una tía, mu rica, por cierto. Juegan a las cartas, pierde el parcheao, el del bigote gana, los esbirros del parcheado persiguen al del bigote, Francisco Camps se compra un traje nuevo y el tío del bigote escapa en una moto que ha sacado de una maqueta de Micromachine que siempre lleva en el bolsillo.Este tipo es Italian Spiderman, of course, que hay que explicarlo tó, coñi.

Mientras, en los más remoto del orto del espacio, una gran bola de gas petano y fuego cae en el patio de una casa donde  están celebrando una fiesta ochentera ¡kabuuuum! Armando una explosion recojonera que hace temblar el suelo. Todos los invitados que no están folleteando salen a ver la bolaca y se oye un gran ¡oooooh! y un tipo medio gilíiiiiii empieza a desvariar. Entra en escena italian spiderman (tras deshacerse de un cocodrilo con pistola que había en su cocina del cuál se salvó utilizando a una mujer que tenía para sus, ejem, cosas ,como escudo), el cientifico loco y las mozas cachis de la pelicula.

El meteorito parece que ha venido relleno en su interior cual Kinder Sorpresa con sabor pitufo. Este líquido aplicado a seres vivos los duplica. Como esto es peligroso se lo dan a Italian Spiderman, el cual lo mete en una neverita portátil dejándolo al lado de los hielos y el ron.

¡Pim! ¡Pam! ¡Pum! ¡Tortaca! ¡Hostiaja! ¡Golpe de rodilla! ¡Zuuumm! ¡Manguzá! Llega el malo del final, el mexicano malvado, ¡Piuuuum! ¡Paaaam! ¡Choooom! ¡bombas, bombas (¿qué pasa?)! escapa el tío del bigote y fin.

Ha sido breve lo sé pero lo bueno si es breve mejor y sino preguntádselo a vuestra novia a ver qué opina.

Eeeeeeh un momento un momentoooooo, ¿Sabías cuáles son las habilidades de este superheroe? ¿Sabéis acaso algo
sobre este maravilloso film?

 

Tough luck pussycat!!!

Tough luck pussycat!!!

Sus superpoderes.

Las habilidades del italian spiderman que no se vieron en la pelicula pero estaban presentes en el guion original eran:

* Teletransportación.
* Super-fuerza de ascendencia segoviana por parte de madre capaz de partir cabezas sin siquiera platos de cerámica.
* Súper velocidad.
* Ataque superpoderoso de sexapil.
* Habilidad de convencer a los pollos de hacer lo que él quiera. Interroga a serpientes.
* Cambiar el tamaño de su cuerpo y el de su moto a voluntad.
* Volar.
* Habilidad de convocar a los pingüinos del anuncio de Mixta.
* Mordisco venenoso.
* Bigote ¡boomerang! y además, agárrense los machos que vienen curvas, ¡¡¡¡¡explosivo!!!!!
* Surfing.

* Capacidad de usar armas de fuego equivalente a un niño de 11 años americano.

* Gran capacidad de lucha cuerpo a cuerpo e inventiva para matar con lo que sea, desde una pistola hasta con una bolsa del Carrefour y eso que son de fécula de patata.

Comentemos algo de la peli y dejaos de mierdas que ¡quiero verla!

Los actores no son casi ninguno conocidos , por no decir ninguno.Los efectos son las reostia, eso sí, la sangre la hacen con la marca mala de tomate que venden en el Lidl. Las mujeres de la peli estan cachis todas.

Esta película no es de los años 60-70 si no del verano del 2008 y comenzó a gestarse cuando unos estudiantes de la Universidad de (Ned) Flinders realizaron este trailer en plan coña de una peli:

Trailer:

Como vieron que el ser humano es algo coprófago por naturaleza y gusta de comer mierda y más cuando te ríes haciéndolo y ves al de al lado con los dientes marrones pues decidieron hacer la “peli “de verdad en varios trozos para distribuir en internete. Para ello crearon un canal dedicado llamado Alrugo emulando a una compañía cinematografica. De manera que les quedó este peliculón con el que te descojonas. Muy recomendable verlo con colegas y trócolos. Es una pena que Youtube sólo esté subtitulado al inglés pero como el gran cine (las pelis de Chaplin y las pon-no) se pueden obviar perfectamente los diálogos:

Primera parte:

Segunda parte:

Tercera parte:

Cuarta parte:

Quinta parte:

Sexta parte:

Séptima parte:

Octava parte:

Novena parte:

Décima parte:

Esto tiene hasta marketing:

Esta camiseta la hago yo con un pijama y un rotilador medio gastao Carioca y me queda peor, pero poco más, ¿eh?

Esto parece que vendió lo suyo, de hecho aquí vemos a un hincha(o) de Italian Spiderman con este pedacho de camisa que como se ve parece que sí distribuyen la talla XXXXXXXXXL.

¡Soy Cálico Electrónico!

¡Soy Cálico Electrónico!

 

Y por si a alguno le ha molado tanto el tema que quiere tenerlo además con subtítulos en español aquí está el enlace:

http://www.megaupload.com/?d=UC7R35FR

De nada y recordad: si algún día os encontráis a Italian Spiderman como le acaba de pasar a este tipo…

…más vale que sepáis hacer un buen macchiato, o lo que viene a ser en hispánico un cortado de todalavidadeDios. Sino Italian Spiderman…

... te aplicará su (re)cortado.

... te aplicará su (re)cortado.

Por: Skarmentus.