Critica de Jennifer´s body (El cuerpo La Yenny).

¡Ay, omáaaaaaaaaa!

Me acuerdo de cuando mi abuelo me dice que en su época hacían un mejor cine, que iban a ver una peli simplemente porque en ella salía Humphrey Bogart, Clak Gable (que se lee Geibol y que además era gaylor) o Conchita Velasco y no como ahora que todo el cine es una bosta seca y que Franco sería un dictador pero sabía hacer las cosas -también me contó cuando hizo la Mili en Melilla por sexagesimo novena vez pero eso no viene a cuento,… por ahora-.

Cuanto se equivoca mi abuelo. Eso de ir a ver una peli simplemente porque sale un actor  determinado sigue pasando hoy en día, ya lo creo que sí…

Porque ¿sino de qué vas a ver este pestiño purulento que han puesto en la cartelera? Hay gente que dice que ha ido a verla porque la peli es:

 

Uséase, escrito por Diablo Cody.

Uséase, escrito por Diablo Cody.

Bien, no tengo nada contra la gente que dice que ha ido a verla porque el guión lo ha escrito Diablo Cody. Perfecto, no tengo ningún problema. De hecho tengo muchos amigos míos que son gays y no tengo nada contra ellos y además saben hacer unos manteles de ganchillo que son una cucada.

Bien, si esta es tu gran idea para tratar de colársela a tu novia e ir a verla con ella al cine ya que estás en plan espléndido podrías aprovechar la coyuntura para decirle: “no, cuchi-cuchi, me compro la Playboy por el gran artículo sobre la deforestación amazónica no por las fotos que, no te voy a decir que no las veo, pero que no me llaman la atención para nada. Y ese líquido pringoso de las hojas que hace crepitar la revista es de un yogúr que se me vertió mientras leía… sujetando la revista con ambas manos, claro”. Me da que ella creerá que realmente la compras por la deforestación del pelo púbico de las que salen en la publicación. Pero, oyes, prueba a decírselo  y nos  cuentas cuántos huesos te molieron y ya de paso pásate las fotos del artículo de la deforestación -guiño, guiño.

Bueno, como iba diciendo que me liáis: si has ido a verla por la guionista ¡NO VAYAS! El guión es realmente malo. Mucha gente trata de decir que lo ha hecho aposta Cody para reírse del cine de miedo teen y esas mierdas. Mira, di lo que quieras, pero el guión es peor que coger hipo siendo leproso y si pretendía ser paródico no lo ha sido. Así que no vayáis por este motivo. Sino por este otro:

Tiran más dos tetas que dos carretas.

Tiran más dos tetas que dos carretas.

¡Ata más pelo de coño que soga de barco!

¡Ata más pelo de coño que soga de barco!

 

Si vas por lo que vas no te defraudará aunque en Transformer 2 se le ve más cachi.

Sé que todos deseáis que desmenuce todos los detalles de esta peli parte por parte pero, ¡ay! parece ser que hay un reducidísimo sector de visitantes de este blog que quiere que le ponga imágenes de la (Renault) Megan. Qué le vamos a hacer, soy una víctima de vuestros designios y me obligáis a hacer los más sucios trabajos para satisfaceros así que añadiré alguna fotito para que todos estéis contentos aunque en mi fuero interno las desapruebe ferozmente:

El análisi.

Jennifer Check (Megan Fox, La Yenny) es la chica más guay de todo el tuto y por supuesto es la capitana de animadoras que más provoca levantamiento de nardos entre los chicos:

 

Jú laik jot sot? Ai laik jot sot!

Jú laik jot sot? Ai laik jot sot!

Como toda chica guapa tiene a su mejor amiga fea y empollona, Needy (Amanda Seyfried), una gilí.  Son amigas de toda la súpervida vida y se sienten súperunidas. Tienen una amistad súperguay. Lo cuál es chachi. De la muerte.

Una noche van las dos a un concierto de un grupo que va de duro (los Low Shoulder) pero que son más pastelosos que los  Jonas Brothers cantando You are beautiful. Bien, en esta parte se ve que esta peli es un zoscón de Reyes porque a continuación hay una escena con la que la Diablo Cody se asegura la quema en la hoguera  por parte de los frikis pajilleros de medio mundo si la encuentran por la calle: ¡Megancita hace de pagafantas con el cantante para ligar!

¿Cómo? ¡Sacrilegio! ¡Blasfemia! ¡Horror! ¡Guarden a los niños! ¡Salven la inocencia! ¡Traigan 15 vírgenes para sacrificar en el altar para limpiar esta gran profanación a nuestra Diosa!… Bueno,… sacrificad a 14 vírgenes y a una mancillada que  es que la tentación fue mucha…

Megan NUNCA invita a un chico para ligar. Ella NUNCA liga, ella elige y no se le niega NUNCA la decisión. Y si eres el  afortunado mortal elegido por ella DEBES contarlo TODO al día siguiente en el feisbuk (aunque nadie te crea).

Tras esta escena lamentable se incendia el local (sí, cosas que pasan en los conciertos, ya sabéis) y hay una masacre de grado 15. Ellas dos, lógicamente, consiguen escapar sin un solo rasguño. Eso sí, Megancita está en estado catatónico (agilipollá científicamente hablando) y no reacciona.

Y aquí pasa la otra escena aún más ridícula si cabe de la peli: la banda también se salva (sí, se salvan practicamente sólo ellos y las tipas estas) y deciden aprovechar que Megan está sin poder reaccionar para llevársela en su coñoneta. Como es lógico la amiga fea (como hacen todas las amigas feas) trata de evitarlo pero triunfa el amor y se la llevan. ¡Albricias! ¡Cáspita! ¡Os salváis de un incendio y además tenéis a Megan Fox a vuestra total disposición para celebrarlo ya que está en un estado semicomatoso y podéis hacer con ella TODO lo que queráis (en estado normal tampoco creo que se negara mucho)! ¡Aquí tiene que venir la escena de bukkake fijo! Pues no, calenturiento lector, aquí viene lo lamentable: se la han llevado para hacerle un ritual satánico sacado de Internet. Tí, no voy a añadir más porque es así.

 

No pega aquí la imagen pero no creo que ningún onvre se queje.

No pega aquí la imagen pero no creo que ningún onvre se queje.

Bien, pues parece que el conjuro pita y Megan ahora es demoníaca y come a gente tras calentarles la polla previamente. Lo normal en esta clase de  cosas, sino preguntad al Vaticano que cada 2×3 tienen que hacer un exorcismo para casos de estos. También le da por meterse en bolas en el lago del pueblo pero eso ya lo hacía también antes:

 

¡Ay omáaaaaaa!

¡Cuidado, Megan, que en este río hay pez-ones!

Sí, no tiene pezones como las chavas de los Sims.

Si tienes algo de vista ves el sombreado de los pezones, sino te parecerá una de las chavas de los Sims al no vérselos.

Así que la Megan va zampándose a todo estudiante de su instituto tras calentarles al soldadito. Además su dieta es rica y variada: capitanes de rugby, emos, novio de amigas feas,… no le hace ascos a nada. Pero es que es normal. Se te planta Meg así:

 

La foto hubiera estado mil veces mejor si se hubiera cortado antes las puntas.

La foto hubiera estado mil veces mejor si se hubiera recortado antes las puntas.

Y dejas que te coma o lo que ella quiera. Como si te pide que la friegues los platos, sacas el Mistol de donde haga falta, vamos.

Y así va toda la peli hasta que llega su amiga y piensa: “a mi amiga de toda la vida… la noto cambiada”. Y entonces su amiga fea la descubre y trata de hacer que vuelva a la dieta blanda. ¿Lo conseguirá?

Conclusión.

Esta peli parece la versión X de cualquier otra pero edulcorada por Disney porque realmente se ve menos carne que en otras muchas pelis.

¿Alguien ha visto la mano del pupitre?

¿Alguien ha visto la mano del pupitre?

No sirve ni para reirte un rato (quizá con dos cosas pero para eso te vale cualquier peli) y para ver a Megan ya tienes aquí un montón de fotos. A mi modo de ver lo mejor de la peli se puede resumir en:

Y el cartel en español. Punto.

La frase.

“Huele a comida tailandesa. ¿Habéis estado follando?”

Ya sabéis, la gastronomía tailandesa, una comida milenaria, se traduce en que huele a sudoraco cosa mala.

Y otra más: le baja los pantalones a un emo y dice:

“Bonito hardware.”

Nuevas fotos de la peli:

 

Por: Gran Cabeza.

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