Critica de Avatar.

James Cameron´s y Foreman House, 1.07 p.m. :

James Cameron soñoliento trata de levantarse impulsándose sobre el colchón pero cual bebé pequeño y orondo no tiene la suficiente fuerza para hacerlo y tiene que rodar hasta el borde para levantarse. Con gran esfuerzo consigue enderezarse de la cama y finalmente se levanta de ella. ¡CRASH! (onomatopeya de dolor).

– ¡Ay, ay, ay! ¡Qué chasquido de columna, Señor! Si es que soy muy mayor ya para darme estos madrugones que están acabando con mi salud. Tengo que hacer algo para poder vivir de las rentas y no tener que madrugar, pero tiene que ser algo nuevo ya que parece que el merchandaising de Titanic no funcionó.

¡Gran idea! Pero seguramente hubiera funcionado mejor en el mercado unos cubitos de Di Caprio congelado.

– ¿Qué demonios puedo hacer? Mmmmm… Algo se me tiene que ocurrir, ¡coño! ¡Ya lo tengo! Al yayo Jorgito Lucas parece que le va de puta con sus muñecajos esos de estar guors ¿no? Pues ¡yo haré lo mismo pero de un planeta nuevo! ¡James Cameron, eres un puñetero genio! ¡Eres de traca! Me voy a poner a trabajar en ellouu.

Pero como el pobre de tito Cameron está ya muy mayor y tiene menos imaginación que Federico Klemm pues tiene que copiarse de todo lo que pilla.

Para crear una raza nueva de extraterrrestres pues vio a su hija que estaba viendo Los Pitufos y le pareció una idea… atractiva, pero para evitar la demanda pues en vez de ser chiquiticos, chiquiticos y que vivan en setas yo los hago gigantones de la NBA y les pongo a vivir en el mega-árbol más tocho que se haya podido imaginar que para verlo entero tardas 3 días.

La pitufina está realmente tremen.

Vale, ya tengo a los pitufos superhormonados como raza dominante del planeta. Los vamos a llamar na´vi que queda muy chulo el nombre con el apóstrofe sobre la nada.

Bien, ahora necesito a una tipa que haga de Pitufina que esté realmente buena… ¡coño! en Star Trek sale una que ya hace de extraterrestre de esos de fuera que está mu rica y que viene que ni pintada para el papel.

Ya puedes ponerla de azul o llena de mierda que te la comes igual.

Perfecto, ya tengo a todos los extraterrestres. Necesito pensar copiar algo para la fauna autóctona y como no tengo mucha imaginación pues voy a coger a un montón de animales que existen en la Tierra, les hago esnifar feromonas para estar salidotes, los encierro en un cuarto pequeño para que se monten un gangbang de esos y cuando pasen los meses y las hembras críen pues veo que animal ha salido de todo eso y lo copio:

+

+

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Y sumando todos los factores anteriores tendrás un caballo más lindo que los de Barbie. Prometido.

Eso sí, para que la gente no diga que no innovamos vamos a ponerle a los bichos unos puertos USB 4.0 (que se note que estamos in the future) que se pueden conectar con el pelo de los pitufos hipervitaminados, -sí con el pelo he dicho- y que se conecten a la primera sin dar errores de drivers ni nada porque los bichos tienen Windows 7  que da muchos menos problemas que el Vista.

Bien ya sólo me falta el planeta y para eso nada mejor que cogerme los mejores paisajes que han salido en Castellanomanchegos por el mundo y quitar a los pobres. Ya tengo el tinglado casi montao.

Sólo me queda copiarme de la peli Pocahontas los peinados mohicanos, el estamento social de los nativos, su “conexión” con la Naturaleza y ya puestos el argumentazo que tiene esta peli que marcó una época por su gran planteamiento. Fijo que nadie se pispa de este plagio homenaje a la peli Pocahontas:

Eso sí, quitando al jodido mapache en la peli.

Mezclas todo, lo agitas un poco y ¡Pum! ¡Se convirtió en Chocapic! ¡Ya tengo Pandora™! Ya tengo para vivir sin problemo.

Pero, esto ¿de qué cojones va?

Mira que como le he cogido el gusto a Pocahontas pues he pensado en hacerla un megaplagiohomenaje y voy a adaptarla de manera que en lugar de colonos voy a poner marines.

Estos marines vienen al planeta a por un mineral que es el copón bendito de caro en la Tierra. Pero claro, los pitufos estos no se lo quieren dejar quitar y para conseguirlo por las buenas vamos a meter de infiltrado a uno de nuestros chicos para que se haga colega suyo y les convenza para que nos lo den por las buenas a cambio de nada. Es un plan infalible.

El marine por medio de unos cacharros que tienen consigue manejar a un pitufo que han creado a partir de ADN humano mezclado con el de un na´vi (receta nº 214 de Arguiñano). Gracias a estos avances de la tecnología el chaval que era minusválido da unos saltos del cagarse y corre que ni Usain Bolt puesto de tripis.

Los na´vi lo aceptan y se lo llevan a esas parte del planeta que nunca visitan normalmente: que si las cataratas estas, que si las montañas Aleluya que están al lado del valle Cumbayá Señor, que si el criadero de bichos voladores,  que si a la Whiskería Loli´s… vamos que es como cuando viene familia de fuera a visitarte y te los llevas al Prado, al Retiro, a la Plaza Mayor,… tiene que venir gente de fuera para que vayas a ver esos sitios de tu ciudad.

Poco a poco el zagal -que tiene el mismo carisma que una pantufla sudada- se va haciendo su colega y pasan cosas que no voy a contar pero es una peli que en todo momento sabes lo que va a pasar a continuación pero sin riesgo a equivocarte ni un poquito, vamos.

Algún dato más.

Esta peli antes de estrenarse y verse algunos trailers levantó mucha polvareda porque ha costado unos 500 millones de dólares cifra que parecía exageradísima y más viendo que con un presupuesto altamente más modesto la peli de District 9 tiene unos efectos bastante logrados y en general resulta una peli bastante atractiva. ¿En qué se ha ido entonces toda la pasta? En exclusiva para El Blogbuster tenemos la factura de la peli:

467 millones  de $ efectazos especiales.

3 millones de $ en materiales para rodar y escenarios.

2 millones de $ actores.

10 millones de $ para que salga Sigourney Weaver.

5 millones de $ en cenas y vinate para convencer a Sigourney de que no debe salir más de lo que sale en la peli.

7 millones de $ para que la empresa que tiene los derechos de Los Pitufos no diga nada.

6 millones de $ en vinate y otros objetos de inspiración para el equipo.

3 $ guión que me ha escrito mi sobrino.

Con lo que el chaval ha hecho una peli con un precio bastante ajustado que todo es por criticar, copón.

En conclusión.

La peli se va a llevar el óscar a efectos especiales de calle mientras el resto de candidaturas se ponen a cuatro patas para que las encule vilmente Avatar sin vaselina ni nada y apretando desde el principio.

Recomiendo ver los Fantasmas de mis exnovias antes que ver esto pero si no te queda más remedio que verla, hazlo en 3D y no ir a una hora a la que vaya mucha muchachada. Hala, con Dios.

Por: Gran Cabeza.