Ladrillaco de la saga Alien: Los orígenes de Predator.

Ir a los ripoffs de Aliens.

Sí, hace poco dieron la lista de los Óscar y este blog que aunque no lo parezca va de cine debería poner la lista de candidaturas pero como semos menos elegantes que un cerdo con un diente de oro pues mejor os véis la lista por la güebs y nosotros seguimos con algo que hace mucho, mucho, mucho estábamos esperando. La continuación del Ladrillaco de la saga Alien.

2- EL MÁS MEJOR RIPOFF COPIOTA: Los orígenes de Predictor

Juan McTierno era un niño que tenía un papá sin testículos. Cuando su mamá se quedó embarazada, el papá de Juan le pidió a su mujer que porfavor porfavor porfavor no contara a nadie que no tenía testículos y él no contaría a nadie que su mujer era una hijadeputa. Trato hecho, Juan nació y todo el mundo dio por hecho que su papá era el señor sin testículos porque nunca nadie supo que no tenía testículos.

Pero el hecho de que el papá de Juan no tenía testículos era realmente un secreto a voces porque era un famoso cantante de Hópera con voz de efebo enculado. El caso es que Juan creció creyendo que ser un machote era igual a vestirse con tutús y escuchar todo el día La Trabiatah y putas mierdas de ésas de gordas que cantan y y señores gaylords encopetados con bigotes pasaos de moda que observan desde los palcos con prismáticos chiquiticos. Él también quiso ser un farineli, y para ello en el día de su 8 cumpleaños su papá y su mamá le llevaron al mataderolpueblo para que le cortasen las pelotas.

Cuando Juanito se dio cuenta de que aquellas dos pequeñas bolitas con las que tanto le gustaba jugar en clase iban a ser separadas de su serrrl, dijo que mejor que se hacía direztor de cine y entonces ya se quedó con sus pelotas.

Al crecer, Juan se dio cuenta de que los chavales se reían muncio de él por su amariconamiento supino. Todos los guachos de su clase escuchaban ná más que a Llimi Jendris y a Los Puertas y a los Pedrolos Rodantes o a Los Quienes y a grupos de rocanrroul asín de mucho salvajismo pollesco, y él estaba tól día escuchando mierdas de zarzuela. Le pegaban unas palizacas a la salida y le metían luego una rosa en el ojete, y el pobre volvía a casa hecho un Cristo llorando a su mamá que le soltaba otra guantá por flojucho. Su papá no decía nada, sólo se sonrojaba y se iba corriendo al baño y cerraba el pestillo por dentro.

Asín que Juanito se propuso convertise en un macho ibérico yanki, y tiró al báter todos sus discos de zarzuela y hópera, echó un cagote de los que tardan 3 horas en salir enteros encima, y tiró de la cadena.

Ni qué decir tiene que aquello atrancó el báter cosa mala y los cachos de discos manchados de mierda acabaron flotando en el pasillo de la casa. Nuevo palizón para Juanito.

Pero él siguió empeñao: se compró un montón de discos de tíos de esos peludos que se drogan, y se puso a ver pelis a cascoporro del oeste protagonizadas por Juan Güein. Su objetivo era convertirse en esto:

Obviamente no lo consiguió y ha seguido toda la vida siendo un mediaostia, pero cuando llegó a la escuela de zine eso ya no importó porque allí todos eran unos frustrados ijosdelagrandísimapuerkadelapocalipsis que se querían convertir en direztores para poder plasmar en imágenes todas las mierdas que eran absolutamente incapaces de experimentar en su vida real.

En la escuelaca de zine tuvo la oportunidaz de aprender de grandiosas obras maestras del hinteleztualismo más bomitibo y de obras de harte y ensalloh y tóeso. Pero luego cuando llegaba a su casa por la noche se ponía en la tele pelis de serie B que esas sí que molaban joder. Asín, su mente esponjosa y absorvente cual compresa para pérdidas de Concha Medasco recogió las lindezas que le ofrecían pelis como:

“El juego que más miedito da”, viejunísima, de 1932 ná menos, que va de un pijo que se llama CERDOF que tié una islica y que invita a tontacos pa luego jugar con ellos a perseguilos por la selva y matalos en plan cazador. La jamelga era Frai-Gruai que era la misma niña que se quería de apretar el KinKón. Esta peli ha sido copiadísma en múltiples ocasions… Si te gusta el cine viejunísimo mola, si no mejor podéis ver la version con Ice-T.

“Llegan sin decir ná, los cabrones” (Güizauz Guarnin) de 1980, que es un ripoff copiota de la anterior porque va de un alienígena mú malo que viene a la tierruca pa matal personas cazándolas y guardando sus cachos sanginolentos como trofeo, el tío cerdo. Como podéis ver en el poster salen jamelgas corticas con patalones corticos a las que el halieno malo les lanza vulvas dentudas en plan churriken. Es malísma, de verdaz, de hecho tengo cáncer de ano desde que la ví.

En esa peli, aparte de los teens lerdos, salen Llac Palans que era un aztor de los machotes del güestern, y Martin Landau que seguro que landau drogas pa hacer esta peli poque madremia… Tienen unos peronajes que seguramente los escribió un mono subnormal y ambos mueren de manera absurda.

Absurdo es tamién el halieno malo en sí mismo que sale al final y no se mueve, de manera que matalo es mui fásil. Era un trajecico dentro del cualo estaba metío un negro mú alto y flaquito, siguiendo la tradición de Ridelio Escroto en “Inmigrante de Mierda”, pues parece ser que si vas a Somalia y le dices a algún pobre que si quiere meterse en un traje asfixiante de mostro a cambio de un bocata de cabezas de gambas, te chupan la pija y todo de contento que se pone. El negraco de dos metros se llamaba Quebin Pedro Jarl (Kevin Peter Hall).

También vio “Conan el Barbudo”, de 1982… de la cuala le gustó muncio el protagonista (de hecho se cascó un pajote durante las escenas de gladiadores donde Chuache sale en tanga matando a otros hombres en tanga) y toda la sangre, gore, casquería y tóeso también le gustó mundio y le diba así como risilla floja aunque pudo ser tamién porque la vió fumao. Esta peli es mú güena y además salen culos y tetas, no como en la del “Tractor” que ni es güena ni salen tetas námás que las de Chuache :S

Por último, otra de las que a Juanito le dejó realmente marcao (porque se puso muy cachondo viéndola y me metió un rotulador eding por el ojete sin darse cuenta de que estaba sin tapa, y SE LE QUEDÓ MARCAO todo el culo de negro…) fue “PORRAMBO, OPÁ YO VIÁSÉ UN CORRÁ 2”, en 1985 (yporelculotelahinco) en la cuala salía un señor de mirada bovina y dotado con el poder de variadas psicosis, semidesnudo, sudado y llenos de bultacos chungos que usaba armas gigantescas para disimular el hecho de que los esteroides le dejaban la chorra con la configuración y textura  de un pimiento asado. Se iba a la selva con los monos titis armado hasta los pelos del orto y con todas aquellas prisiosas pistolacas mataban chinos de mierda a cascoporro y había muncias explosiones y mogollón de casquillos de bala por el suelo. Todo el mundo ha visto esta peli, salvo un amigo mío que no quiere verla porque dice que Rambo le parece un personaje muy fascista, sin embargo le encantan las pelis de MelGivson porque dice que las peliculas no deben juzgarse en base a las tendencias políticas de sus cineastas (cosa máh tonta de niño…).

Después de sacar aprobaos raspaos en los exámenes (gracias a chuletacas que se guardaba debajo del tutú de cuero) al fin Juanito Mctierno salió con el título oficial de direztor y le hechó “lo que su padre no tenía” pa hicer su primera pilicula en 1986:  “NOMEDÁS” protagonizada por Pirs Bros Nan y no la he visto.

Parece ser que va de que a Pirs le quieren de matar unos fantasmas esquimales… Creo que se entiende poqué no la he visto… Pero la veré. Total me he tragao cada peli que más que cinéfilo a veces creo que soy coprófago (mi mayor vergüenza es haber ido a ver “Un dia inolvidable” al cine, con la excusa cacosa de ver a Misel PFFFFFeiffffffffferl y en la cuasi-vacía sala sólo éramos 2 parejitas de mediana edad morreándose cada vez que salía LlorsClúni… y yo, solito cual gelipuella).

Bueno pos total que la peli tuvo cierto épsito para lo cualo Juanito fue contratau por la Zorra del Siglo Veinte (la Fox joder) para dirigirl un ripoff copiota de una peli que se acababa de estrenar ése mismo año que ésa si que estaba teniendo un épsito de la gran puta. Iba de unos gañanes armados hasta el asjul con armas fálicas disparapepinos que luchaban contra halienos malísmos que les hacían trocitos pequeñitos y usaban sus cuerpos para hacer guarreridas. Claro, era la de Jaime Camarón, claro. Pues a unos guionistas se les había ocurrido la idea de una peli de un grupo de gañanes armados hasta el asjul con armas fálicas disparapepinos que luchaban contra 1 halieno malísmo que les hacían trocitos pequeñitos y usaba sus cuerpos para hacer guarreridas. La diferencia era que en lugar de desarrollarse en el espasio sideralrl hiba a suceder en la jungla con los monos titis como aquella de Porrambo, y en vez de estar protagonizada por SigurniGüíber con el pelazo de Maikel Llacson en “Zriler”, la iba a protagonizar un Indio chicano con plumas de gallo quirico llamado Bili que al final mataría al mostro a base de trampas prehistóricas.

El guión se entitulaba “CASADORL” (“HUNTER”). Mctierno dije que chupi, que vavengaquelohago.

Para el papelaco protagonista cogieron a Soni Landa que era el primo panchito de Alfredo Landa. Había sido AZTOR PORNER en sus comienzos. Atiende la carusa de mala hostia que tiene el guacho:

 

Buenas, me envían de tele-fistfucking, le ha tocado una sesión gratis.

Para contratar a este elemento, la productora hzo firmar una cláusula que obligaba a que Soni tuviera un guardaespaldas a su lado todo el tiempo… pero no para protegerle de la gente, sino para proteger a la gente contra él: el tío es un puto psicópata loco que de pronto entra en furia berserker y te revienta la cara por pedirle la hora. Esta joyita de niño con el tiempo ha ido reteniendo líquidos cual tampón de quinceañera en luna llena y se ha puesto fanegazas. Encimo le dio por convertirse en candidato republicano para convertirse en governador de Kentaki Fraizchiquen con una agenda que incluía preciosas ideologías como (esto son frases REALES del colega):

Como estrategia para conseguir petróleo, propone ir a Irak y: ““We should go and bomb those camel-dung shovelers back into the sand.” (= “Simplemente hay que ir y echarles bombas a cascoporro a todos esos moros-mielda”). Ante la cara de flipe del entrevistador, Landa repite pa que quede clarico: “I said ‘camel-dung shovelers.’ Make sure you put that in the newspaper.” (= “Si, he dicho moros de mielda. Asegúrate de escribirlo con todas las letras”).

Cuando empiezo a peerme, no hay stop.

Di que si, con dos cojones, pa qué inventarse excusas cacosas de guerra preventiva ni mariconadas… Lo graciosísmo de Landa es que esta joyita de tío además aboga por la supremacía de la raza blanca… Y ES INDIO!!!!

Perdónale, Dios, por haber nacido Indio. PPPFFFMMMWWAAHAHAHAHAHA

Meno, sigo… que Juanito Mctierno claro, cuando va y se entera de que han cogío a este hijolagranputa pa protagonizar la peli, le sentó mal. No dijo nunca a nadie que Soni le había “bullylleado” en el cole porque no quiso que se rieran de él, pero se las apañó pa que el personaje del Indio Bili fuera relegado a un simple personaje secundario de mierda y se lo curró guapamentenianoniano para que tomase el papel protagonista el mastuerzo austríaco que había visto en aquella pilícula tan gonita de “Conan el Barbudo”, el amigo de los niños blogbusteros… (leer gritando a lo Marlo): ARNDOLDO CHUACHE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nuestro amado freak de mollas hiperabultadas estaba teniendo un exitazo de la grandísima puta tras haber asentado su carrera de héroe-de-acsión con “El Acabador” en 1984. Tras aquella, vinieron algunas mierdecillas y otro exitaso: “COMANDO” de 1985, en la que Chuache copió descaradamente al gato Silvestre su exitoso papel de Porrambo. Es conocida la rivalidaz que había entre estos dos hijosdeputa llenos de bolacas de carne dura que se insultaban y se pegaban mutuamente mocos en la espalda cuando el otro no miraba, hastael punto de que llegaron a juicio y tó por nosequé mierdas. El personaje de Arnoldo en “COMANDO” se llamaba JuanMatrix y a Juanito Mctierno se le ocurrió que el prota de su prollezto “CASADORL” fuera practicamente idéntico en técnicas de demolición y sobre todo apariencia.

 

Quiéh quého?

He aquí otra foto de Arnoldo como JuanMatrix con Alissa Mel-ano de chiquitica:

…la cuala tras la pubertá se pondrá asín:

Sin preocuparme de que os haya importado lo más mínimo estos dos pares de paréntesis y ése inciso que no se ve pero que se imagina y que debe de saber más rico que las miguitas que se quedaban en las esquinas de las bolsas de gusanitos, volviendo a “Predictor” (o mejor dicho “CAZADORL” que es como todavía se entitula en pre-produczión) he de deciros que aquín lo dejamoz y en la próxima entrega del ladrillaco este de los cojones que me está quitando la vida os contaré todas las mierdas que ocurrieron durante la producción de esta peli para sólo para machotes que viven en habitaciones llenas de calzoncillos sucios y con olor a sobacazo sulfuroso.

Os dejo con la cansión de COMMANDO de las ramonas pechugonas.

Aioo.

La producción de Predator (1ª parte).

Por: Truño Llameante.