Critica de Las vacaciones de Mr. Bean (Mr. Bean 2).

Mr Bean se va de vacaciones y Tarkovsky, con su gracejo inconfundible, cuenta los chistes

Me puse mis gafas de pasta y los pantalones de pana para ir a ver esta película a los cines Lido (Madrid, sesión de las 22:30). La sala olía a calcetín y sobaquete y parecía un basurero: regueros de cocacola, una alfombra de palomitas, envases varios por los suelos, un verdadero asco que atribuí (pobre iluso) a las convulsiones provocadas por las risas en el muy envejecido público que asiste los martes a los cines madrileños (les cuesta un euro a los abueletes; esto me parece muy injusto porque seguro que, por muy birriosa que sea su pensión, todos cobran más que yo y a mí nadie me hace descuento en los trenes, la piscina o el cine).

Público: cuatro señores prostáticos con sus legítimas, Rifiuti y yo.

Se apagan las luces: Mr Bean aparca su coche ante una iglesia, ji ji ji, ja ja ja.

Lo demás, en el expolio.

spoiler:Le toca en una rifa un viaje a Francia y una videocámara.

Uaaaaa (bostezo)

Come en un restaurante de lujo de la Gare de Lyon, París, servido por Rochefort. Se deshace de unas ostras en el bolso de una señora, ji ji ji, ja ja ja (todos)

¡Rían, rían, es humor inglés, debe ser gracioso!

Uaaaaaaaaaa
Uaaaaaaaaaaaaaaa
Aventuras ferroviarias (me van a contar a mí lo que es viajar en tren) con un niño ruso.

Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ji ji (Rifiuti)
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ji ji ji (Rifiuti y una señora)
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Willem Dafoe dirige un anuncio de yogur con nazis
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ZZZZZZ
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mr Bean tiene el síndrome de Woody Allen y se monta en el coche de una jovencita parlanchina, lo que provoca una serie de tediosos equívocos.
ZZZZZZZZzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZ
zzZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzz
Festival de Cannes (bromitas a cuenta de los gafapastas, yo me siento muy dolido, como si no tuviera bastante con lo que me atizan en Filmaffinity)
ZZZZZZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZZZZZZZ
ji ji (Rifiuti)

FIN

Rowan Atkinson y su doble tras la celebración del final del rodaje.

P.D. La única película interesante que se adivina aquí es la que estropean a Dafoe en Cannes.
P.P.D. Señor gerente del cine Lido: la escoba es un invento muy interesante de fácil manejo que consiste en un palo y una serie de crines en su extremo que, hábilmente manipulado, sirve para arrastrar la porquería y depositarla toda junta en una esquinita donde se recoge y se esconde para que sus clientes de la última sesión no la vean (da mal efecto). Es un invento económico y totalmente ecológico que, hábilmente combinado con la fregona (aparato, lo reconozco, más complicado de utilizar, pero que en pocas horas se domina, se lo aseguro) da una sensación de limpieza e higiene que sus clientes agradecerán. Yo, por motivos profesionales, soy un experto en el uso de ambos inventos y me ofrezco a hacer una demostración gratuita. De nada.

Crítica publicada originalmente en Filmaffinity.

Por: Macarrones.

Me puse mis gafas de pasta y los pantalones de pana para ir a ver esta película a los cines Lido (Madrid, sesión de las 22:30). La sala olía a calcetín y sobaquete y parecía un basurero: regueros de cocacola, una alfombra de palomitas, envases varios por los suelos, un verdadero asco que atribuí (pobre iluso) a las convulsiones provocadas por las risas en el muy envejecido público que asiste los martes a los cines madrileños (les cuesta un euro a los abueletes; esto me parece muy injusto porque seguro que, por muy birriosa que sea su pensión, todos cobran más que yo y a mí nadie me hace descuento en los trenes, la piscina o el cine).Público: cuatro señores prostáticos con sus legítimas (aquí Servadac lo habría tenido difícil para ligar), Rifiuti y yo.Se apagan las luces: Mr Bean aparca su coche ante una iglesia, ji ji ji, ja ja ja.

Lo demás, en el expolio.

spoiler:

Le toca en una rifa un viaje a Francia y una videocámara.

Uaaaaa (bostezo)

Come en un restaurante de lujo de la Gare de Lyon, París, servido por Rochefort. Se deshace de unas ostras en el bolso de una señora, ji ji ji, ja ja ja (todos)

Uaaaaaaaaaa
Uaaaaaaaaaaaaaaa
Aventuras ferroviarias (me van a contar a mí lo que es viajar en tren) con un niño ruso.
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ji ji (Rifiuti)
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ji ji ji (Rifiuti y una señora)
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Willem Dafoe dirige un anuncio de yogur con nazis
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ZZZZZZ
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mr Bean tiene el síndrome de Woody Allen y se monta en el coche de una jovencita parlanchina, lo que provoca una serie de tediosos equívocos.
ZZZZZZZZzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZ
zzZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzz
Festival de Cannes (bromitas a cuenta de los gafapastas, yo me siento muy dolido, como si no tuviera bastante con lo que me atizan en Filmaffinity)
ZZZZZZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZZZZZZZ
ji ji (Rifiuti)

FIN

P.D. La única película interesante que se adivina aquí es la que estropean a Dafoe en Cannes.
P.P.D. Señor gerente del cine Lido: la escoba es un invento muy interesante de fácil manejo que consiste en un palo y una serie de crines en su extremo que, hábilmente manipulado, sirve para arrastrar la porquería y depositarla toda junta en una esquinita donde se recoge y se esconde para que sus clientes de la última sesión no la vean (da mal efecto). Es un invento económico y totalmente ecológico que, hábilmente combinado con la fregona (aparato, lo reconozco, más complicado de utilizar, pero que en pocas horas se domina, se lo aseguro) da una sensación de limpieza e higiene que sus clientes agradecerán. Yo, por motivos profesionales, soy un experto en el uso de ambos inventos y me ofrezco a hacer una demostración gratuita. De nada.