Crítica de Fama.

Tras ver Bricomanía integras en la tostadora un condensador de fluzo con unos chips escarolitrópicos gmnésicos y lo aderezas todo con Tang de mora. De esta manera consigues viajar en el tiempo y no conforme con eso tienes a tu disposición, nada más aparecer, una magnum 30 milímetros con dos balas. Sí, sí, suena raro pero los que hemos viajado en el tiempo sabemos que esto es así, que se lo pregunten a Chuache.

No conforme con eso apareces en una habitación y ves que en una esquinita, arrinconado y llorando cual nenaza está Adolph Hitler clamando clemencia por su vida. En la otra esquina, con calzón negro, está Christopher Gore.

Alguien normal se preguntaría: ¿A quién disparar? Hitler es una hijo de la gran puta y este otro, este, ¿este quién coño es? No lo sé, pero tiene que ser otro hijo de la gran puta para estar en una habitación con Hitler. ¿Qué hacer? Pero un seguidor de ElBlogbuster no dudaría ni un instante y le dispararía a Christopher Gore. Los dos tiros por si acaso. Todo gracias a que has leído antes de realizar ese viaje al pasado esta crítica.

Pero ¿quién coño es Christopher Gore? Que ¿quién es Christopher Gore? ¿Quién es? Te preguntas mientras clavas tu pupila en mi pupila azul. ¿En serio que no lo sabéis?

Este tipo no es, pero se llama igual y no encuentro una foto suya. Algo se parecerá.

Pues Christopher Gore es, ni más ni menos, que el hombre que abrió las puertas del averno, el que rompió el último sello del Apocalipsis, el que comió fabada el mismo día en que te quedaste atascado en el ascensor con él. Es el hombre  que más ha perjudicado a la especie humana. ¿Qué hizo? Debido a su puñetera culpa existen todas las basura-tivi de la tele actual. Léanse GH, Hombres, Mujeres y Viceversa; Supervivientes, El Reencuentro, OT, El Bus, Hotel Glam… ¡Belén Esteban! Hijo de puta. Sí, amigos, ya os estáis haciendo una pequeña idea de las dimensiones del gran mal que este tipo nos ha hecho.

Yo no conshumo nada, ¿me entiendes?

Pero ¿cómo lo hizo? ¿Cómo este hijo de mil padres logró hacer todo esto? ¡Ja! Muy sencillo. Escribió un guioncito, sí. Más concretamente el de la peli “Fama”. Peli basura de los 80 (¿salió algo bueno de esta década? aparte de Naranjito, claro) en la que se ve a un grupito de jóvenes defis que tratan de hacerse ricos y famosos en una escuela en la que aprenden a cantar, actuar, bailar y sobre todo ser presonas, neng. Os suena esto ¿eh?

Esta peli tiene unos personajes más planos que una tabla de planchar y más típicos que la borrachera del abuelo en Nochevieja. Están todos:

–         El típico chuleta ochentero con una cinta roja atada en la frente y un pelo tan cardado que sería capaz de albergar en su interior el nido de un albatros real adulto sin despeinarse.

–         El negro raper que va de pasota pero luego resulta ser un tolas llorón y mu profundo pero que el mundo le ha hecho así porque nadie le ha tratado con amoooooooooooooor.

–         El Billy Elliot cuyo padre cree que es gaylor porque le mola bailar danza y lleva braguitas de encaje.

–         La choni abocado a ser carne de INEM o de Mc Donald (de dependienta o de carne para vender, lo mismo da) que es engañada por un fulano para que participe en una peli de porno.

–         Etc.

Todos al rededor del yayo que no sé quién es. Pero hemos descartado que sea Christopher Gore. Nadie se haría una foto con él... Tampoco es Snoopy.

Por si fuera poco al ser rodada en los 80 tiene todo lo que caracteriza esta gran década: pelos cardados y cinta roja, las hombreras, gatetes acostaos en los bajos, calentadores de punto, pantalones marcapaquetones…

Esta peli estoy seguro que le gustó tantísimo a Mercedes Milá que daba palmadas con el chichi. Ese gran Chichi insaciable de mierdaca que tras su visionado elucubró su futuro para acabar presentando algo parecido a la mierda que vio cuando era pequeña más joven.

Lo último de la pasarela (Cadena Q de) Cibeles

Por todo esto os digo que si conseguís viajar al pasado no os olvidéis de llevaros la guía deportiva de fútbol con los resultados de los partidos de ese año y buscar a Christopher Gore. No os preocupéis del arma que ya os sale solita.

CURIOSIDAD:

En la edición especial del DVD de la peli vienen como extras: cómo se ponía el negro las mayas con las 3 piernas; un bote de a kilo de insulina (es una peli tan empalagosa que es capaz de producir un coma diabéitico) y una pistola para suicidarse tras su visionado. ¡Todo a un precio de 49,99 € guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuu! Llame ahora.

Por: Gran Cabeza.