Crítica de Sexo en Nueva York 2.

La nueva patochada de la factoría cosmopólitan para fomentar el consumismo. Las mujeres liberadas, independientes, sexualmente activas, sofisticadas, triunfadoras y neuróticas. La demostración de que las mujeres no saben lo que quieren. Bueno, si lo saben pero nunca lo reconoceran… una buena po… sición.

¿Qué decir de esta joya de la corona que no se haya dicho ya a día de hoy? Sí que hay que decir más cosas al respecto, oooooh sí, vaya que sí. MUCHAS más.

Madre mía, jamás había visto tanta arruga junta, ni cuando estiraron las caras de Cher y Marujita Díaz, un festín para el gordito comepasas o para el vicioso correpajas. ¿Cómo? y me reitero: ¿Cómooo se mantienen vivas estos vegestorios? ¡Buaaaj! ¡Es que me entras náuseas, joder!. ¿Queréis saber la verdad? La verdad nunca es fácil: me deje engañar vilmente por mi mente calenturienta y me dije a mi mismo:

– (mi consciencia -MC) Mírala. Seguro que hay escenas de sexo y ¡¡en Nueva York!!

– (yo en voz alta) Sísisisi, es verdad. ¡Uuaaa! (grito alpacinesco) y Nueva York además que es un sitio super fashion, osea. ¿Está al norte de Italia no?

– (MC) …… Tú mírala. Es buena para tu salud mental, ejeeem.

– (yo en voz mediana) Mmm, no sé. Oye  y esa mujer super fashion tremenda que melafo con la mirada ¿no está como un poco acartonada?

– (MC) ¡Tsss! ¡Calla, joder! ¿No ves que vas a estropear la película?

– (yo en voz baja ) Vale.

– (ruidos ) plach plach plach plach ……… sssssss oooooooh.

– (yo en voz alta) (otra vez) ¡Jodeeeer! pero ¿qué mierda es esta? No he llegado ni a la mitad de la película y ya me he corrido una aquí que no veas.

– (MC) jujujuju, vaya pringao.

– (yo) Joder, esto no hay quien lo aguante.

[Cojo la pistola, cargo la bala, espera un momento !! si no tengo balas !!  bueno con una croqueta de estas de casa la abuela servirán]

(psiiiuuu capuuuummm)

Todo fue muy rápido, en serio. Es como nose decirlo , un sinfín de emociones todas juntas , como el que quiere tirarse un pedo pero no puede por que esta delante de 80.000 personas y tiene vergüenza de que le miren todos a la vez. Algo así me paso cuando vi esta película. Sisisisi aún me queda ese regusto a pasa agria o incluso almendra amarga. Cada vez que las veo a las actrices no puedo. Ooooig  es que este mundo fashion ortera ¡no esta hecho para mí! ¡Mí no entender!

Todo esto por no hablar de lo fashion y cool que es la pelicula, oseaaa ¿sabes? y para marear la perdiz ¿por qué no meter caña a las pasas de las actrices?

Sarah Jessica Parker, joder qué visión más horrible. Cuando sus padres la tuvieron decidieron ir al veterinario  porque no es normal tener una caropida como la de esa mujer. Vaya telaaa pero si tiene una nariz que parece un nabo silvestre del campo. No nos engañemos las malas lenguas dicen que esta “cosa ” por darle un toque simpático (aún más) a esta critica, dicen que se parece a un caballo. Eso ya lo dejo a libre critica de cada uno.

Sarah Jessica PArker y Belén Esteban son muy parecidas y más tras la operación de ésta.

Para mí sigue siendo una momia o zombiarra salida de una mala peli de zombies de los 80’s

Kim Catrall, la tipica cuarentona calientanabos que va en busca de falos jovenes e inocentes…

Penélope Cruz, otra que tal ¿qué podíamos decir de esta joyita? Una come nabos silvestre como su amiga Sarah.

Miranda (AKA el bulto) siempre lista para apoyar a sus seres queridos y ser ignorada por ellos… la amiga perfecta.

Myle Cyrus (antes conocida como Hannah Montana pero desde que le crecieron las… actitudes es Mylley Cyrus), en una escena chupa el ciruelo y se va. Todo por promocionar su carrera como artista aaaaainnnns que guay super fashion coooool muakis.

Y ahora el reparto de los más pintados para que esta critica no suelte pestuzos despectivos a las féminas únicamente. Acumbaiaaaa  justos, osea ¿sabes?

Max Ryan, un calvo vividor de mierda. El cabrón  me debe 200 dolares.

Mario Cartone, medio agilipollado medio amariconado.

Michael Patrick King, el king de esta mierda de peliculaca, que jamás en la vida volveré a ver. Se sabe que en la vida privada de este señor se mete cactus mexicanos por el recto anal para encontrar la inspiración en sus películas y cuando acaba dice que le suele dar un gustirrinín.

SINOPSIS

La trama de la secuela gira en torno a la vida de recién casados de Carrie (Sarah Jessica Parker) y Big (Chris Noth), así como de esas esporádicas tentaciones que pueden, ocasionalmente, arruinar su matrimonio. Charlotte (Kristin Davis) tendrá que apañárselas como mamá, Miranda (Cynthia Nixon) cambia de carrera tras una denuncia y Samantha (Kim Cattrall) vuelve a reencontrarse con su ex Smith.

Para terminar:

Por: Macarr Skarmentus.