Critica de Anastasia.

Allá por el año 1997 a la Fox se le ocurrió la feliz idea de hacer pelis a lo Disney para quitarle el podio de las pelis de animación a la empresa de la rata gigante. Para ello lo que hicieron fue contratar a dos tipos que curraron anteriormente en Disney e hicieron grandes peliculones como el de Fievel y el Nuevo puto Mundo (cuya secuela es Fievel va de putas al oeste – hay que ver cómo mejoran x1000 todos los títulos de pelis con la palabra puta en sus títulos, haced un momentito la prueba y veréis como es cierto. Os garantizo una tarde entera de diversión con los colegas y dos tardes si estáis fumaos) con lo que el fracaso de esta nueva peli no estaba contemplado.

Disney al ver atacada su hegemonía como la mejor compañía de animación de entonces contraatacó con lo mejor que tenía, con el as en la manga guardado para utilizarlo en momentos clave como este, la peli que todos esperaban, la peli por la que los fanses se tocaban por las noches: sí, era el esperadísimo reestreno de La Sirenita. Sí, Disney se movió como un gordo que trata de coger una galleta de debajo del frigo: perdiendo su dignidad y provocando mucho cachondeo y vergüenza ajea a las personas de su alrededor. Dicen que algún crítico vomitó de la risa producida. Ante este panorama Anastasia tuvo un éxito relativo de recaudación y el reestreno de La Sirenita…. Dejémoslo.

Anastasia trata sobre la leyenda de que cuando los rusos asaltaron el Palacio de Invierno, la residencia de los zares, se salvó la hija de los Romanov, Anastasia y que se exilió viviendo megapobrejotiiiiiiiiiiiiia siendo de la realeza, que crueldad, sabes. Si queréis más información con respecto a esta difundida leyenda podéis ver los capítulos de Friker Jiménez del 10-34, el 47, 47-bis y el 64 llamado “Anastasia y el chupacabras. Esa relación.”.

Esta leyenda es una gran tontería porque los rusos son gente seria y no se les escapó ni uno. Su abuela, que vivió en París, ofreció distintas recompensas a aquella persona que encontrara a su nieta ya que se aferró a esta creencia y por ello muchas actrices, o locas en general, iban a verla argumentando que eran su nieta ya que ofrecía una sustanciosa recompensa. Esta historia la gente quiere creerla porque eso de que una mindundi es realmente una princesa es algo que gusta al pueblo llano. Se dice que Anastasia es la peli favorita de Letizia Ortiz.

La cosa es que esta peli va de eso: los Romanov al no ser comunistas son lo más guay capitalistamente hablando y gente de puta madre. De hecho retratan a Nicolás II como uno de esos abuelos bondadosos de los que sus nietos se sientan en sus rodillas y les ceban a base de caramelos Solano. Además durante su reinado se ve como sus súbditos eran riquísimos, vivían en palacios, todos cagaban flores y había tantos BMWs por la calle (3 por ruso) que eso parecía un poblado gitano.

El famoso Alfalfa Romeo.

Parece que el hecho de que eran unos déspotas que exprimían a sus súbditos que se vestían con hilo de oro que perseguían a los judíos que mandaba fusilar a los trabajadores que protestaban y que enviaba a campesinos forzados a morir en la Primera Guerra Mundial era algo intranscendente.

Pero, ¡ay!, Rasputín (ese monje que tenía una gran influencia en la zarina y que aquí es retratado como un ser diabólico) no es invitado a una rave que se montan en palacio los zares. Ante este desplante Rasputín les lanza un maleficio y les predice que su reinado se acabará pronto. De manera que estalla la Revolución Rusa… Sí, amigos, la Revolución Rusa se produjo porque Rasputín se marcó un meneíto con mal de ojo incluido por no invitarle a una fiesta, no debido a la pobreza del pueblo, a los fracasos militares de los generales ni otros graves motivos, no… ¿Para qué seguir la Historia cuando te jode TU historia?

Rasputín: el monje diabólico karateka.

Tras alzarse con el poder los comunistas se ve cómo el pueblo se ha empobrecido de manera brutal y todos los Versacce, Gucci y Christian Dior que se ponían los rusos antes para ir a por el pan se han cambiado por chándals del Caprabo. En las canciones (sí, es estilo Disney la peli 100%) también se ven cómo el pueblo echa de menos al Zar (!!) “con este nuevo orden no hay ni para comer”, antes era “un mundo encantado, de palacios, de fiestas…”.

Ultra Vixens.

Eso de que cuando Lenin llegó al poder multiplicó los salarios y consiguió aumentar hasta un 75% la producción no interesa y es que el comunismo es mu malo amigos.

Los comunistas matan a los Romanov y Anastasia consigue escapar por poco pero, utilizando un recurso nunca antes utilizado en el cine, ella sufre amnesia por la impresión de ver morir a sus padres y no se acuerda de nada de su real pasado. Teniendo en cuenta que cuando asaltan el Palacio ella tiene 17 años es algo totalmente creíble que al año siguiente no se acuerde de nada de lo que ha vivido durante 17 años antes. Pues eso. En la peli Rasputín muere en las revueltas del asalto del Palacio de Invierno.

Voy a hacer un alto en el camino y contar algo de la muerte real de Rasputín: el príncipe Félix Yusupov y el primo del zar, el gran duque Demetrio Románov decidieron matarle por la gran influencia que tenía sobre la zarina, de manera que primero le envenenaron y más tarde fue tiroteado, y cuando lo creían muerto, envolvieron su «cadáver» en una alfombra y lo tiraron al río Neva. Pero luego, en la autopsia, se descubrió que murió ahogado. ¡Ni que fuera Jason el de Viernes 13, hostias!

Por cierto, al matarle se comprobó que el monje tenía un miembro viril de ¡30 centímetros! Se conserva el mismo en un museo de San Petersburgo.

Esto explica su gran influencia con la zarina.

Cómo las gastaba el Rasputín este.

Rasputín y su badajo me horadan por abajo.

Volviendo al tema: y la cosa sigue así con Rasputín volviendo de entre los muertos para acabar con la última de los Romanov porque su maldición estaba incompleta con ella viva. Pero Anastasia tiene de su parte a unos amigos que quieren llevarla con su abuela para cobrar la recompensa y llevárselo fresco y suceden muchas cosas supermegachupiguays.

Jasón y los argonautas tienen mejores jraficazorls.

Por si a alguien no le ha terminado de quedar claro de qué va o quiere saber cómo termina, nada mejor que te lo explique el traductor del gugel:

Anastasia es una princesa pequeña que se pierde gracias a un malvado llamado Rasputin entonces en el lugar donde la encuentran la recoge una señora que no es tan agradable pero le da vestido y sustento. Cuando ella crece quiere buscar a su familia y viaja a Rusia donde encuentra a Dimitry y a su amigo mientras por el camino Rasputin les hace magia mala.

Antes de que lleguen a Rusia Dimitry siente un atractivo por esa tal chica que se hace llamar Ania ellos recuerdan todo porque ella es de la realeza pero cuando van a ver a su magestad ella no les cree asi que hacen lo imposible.

Cuando Ania sabe que ella es una princesa y su verdadero nombre es Anastasia Dimitry sale sobrado pero ahora la que siente el atractivo por el es ella asi que lo va a buscar y por las trampas que les hace Rasputin Anastasia piensa que ha perdido al amor de su vida pero no y entonces ella rompe la botella que tenia la fuerza de Rasputin y despierta Dimitry. Anastasia le deja una carta a su abuela diciendole que van a estar juntas de todos modos ya que ella se va con Dimitry pero le dice que muy pronto se volveran a ver.

 Clarísimo.

Y como añadido innecesario pero igualmente gracioso:

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Por: Gran Cabeza.