Ladrillaco de la saga Alien: Crítica de Predator.

Ir a la segunda parte de la producción de Predator.

Que decir de esta película de cultex, después de ver al tito Swarche en “Conan, el Bárbaro” agitando dos neones de colores a lo “locomía” en Ibiza, nos llega con este gran film. Imagínate al bárbaro de Conan con pelete a lo militar, barba pintada para aparentar una barba cuidada y bien afeitada y sobretodo, eso sí, un par de botes de 20 kilos de hormanaca de toro y caballo más en el cuerpo.

Pues sí ahora forma parte de un pelotón de élite gringo (osease “Boinacas Verdes o Green Berets”) comandado por el Swarche, un amigo macanudo nigger con el que hecha pulsos homogays delante de su superior para ver quien tiene la vena y venulios más grandes en los bíceps, todo clase de esperpentos y estereotipos americanos en el pelotón, desde un Joe vaquero, hasta el negro calvarías amigo del vaquero Joe. También hay que mencionar al resto de integrantes del pelotón más belicoso de la 4º compañía más belicosera del 1º ejército más belicoso de los USA, está el apache, el cual tiene un sexto sentido para vaticinar la muerte de todos y dar positividad al grupo como también puede rastrear una serie de cagaditas de conejo hasta el nidito de mama pussyrabbit. El otro personaje destacable del grupo es el mitiquísimo soldado chicano que sale en todas las películas con el nombre de Ramírez, César Vialpando, Garsía, Rodríguez y Ben Alí entre otros, el cuál sirve de nexo al pelotón con los nativos o foráneos colombianos. En la versión española cabe destacar la escena en que la chica misteriosa habla con Ramírez en castellano y este traduce en castellano al resto del pelotón de la muerte, la primera impresión que tienes al ver la escena por primera vez es que el Swarche es sordo o sufre cierta discapacidad mental para comprender el lenguaje lexicosemántico.

Una vez formado el pelotón perfecto de Catachanes Imperiales, estos se disponen a dar puñete a todo lo que se encuentre, ya sean simples narco-terroristas-comunistas colombianos como extraterrestres talibanes.

Y tras esta pedazaco de intro a cargo de Metomo vamos con la criticaza de Truño.


5- PREDICTOR. Positivo: va usté a ser madre (de un hijo de satanás)

Entre los infinitos lugares exipstentes en el Huniberso conocido, al fondo a la derecha hay un planetucho de mierda llamado “Latierra”, poblado por simios calvos en proceso de extinción. Efeztivamente, esta raza de simios calvos tiene serios pOblemas para aparearse. Sin ir más lejos, creen en la exipstencia de un ser sobrenatural con barba que creó a los dos primeros monetes calvos y les puso un manzano delante de su puta cara y les ordenó: “No se os ocurra de comeros ni una puta de estas deliciosas, jugosas, redondas y brillantes manzanas”. Menudo cabrón. Es como encerrarte en una jaula con Mila Jovovich desnuda y atada con el culo en pompa y decirte: “Ni Tese ocurra de mojar el churrito en el chocolate, ¿eh?”. Si, un obvio caso de hijoputismo divino. Pero como los monos tienen prohibido cuestionar los mandatos de este ser tan cabronazo, los muy pringaos adoptaron la costumbre de echarle siempre la culpa a la hembra: “¡La culpa fue de ELLA, que me tentó!”. Este sucio subterfugio, eligiendo a las pobres hembras como cabeza de turco para todos los pecados del mundo, ha sido felizmente orquestado por las así llamadas “religiones” (un grupo de viejos asquerosos diciéndole a la gente, entre otras mierdas, que la vagina es el mal).

Por si fuera poco, ése ser sobrenatural tan tocacojons al que adoran tuvo luego un hijo que hacía milagros pero que murió de forma horripilante sin haber metido la butifarra en adobo ni una vez en su fucking life (y oportunidades tuvo el guacho, porque era amigui de la putalpueblo que seguro que le habría hecho descuento, y fijo que luego cuando se hizo famoso grupis dispuestas a sacarle brillo a la pija habría tenido a patás…). De nuevo nos encontramos con un claro ejemplo de machismo religionario, pues la madre de este desgraciao era también Virgen, (bueno, eso decía la jodía) y por ello, oye, ella era la única mujer merecedora de su respeto. Todas las demás: putas. Por eso este pobre tontaco murió también virgen, impoluto, merecedor de regresar junto a su puñetero padre barbudo sin haber mancillado su pichirrica con los flujos maléficos de algún repugnante chocho.

Con semejantes arquetipos y modelos de conducta grabados a fuegor en sus estúpidos subconscientes, podemos hacernos una idea de lo jodidos sepsualmente hablando que está esta especie de simios sin pelo.

Las hembras de la espesie han desidido tomar represalias contra los machos, por gelipuellas. Esto de echarles la culpa a ellas durante toda la historia ya les tiene los ovarios llenos. Han desidido vengarse y volverse todas chirlófagas y bollers, y dejar que la raza se extinga como el semen de una paja bajo la lluvia. Los machos, con las pelotas por el piso, ya no saben dónde meterla. Unos decidieron hacerse también gallers, y dedicarse básicamente a darse por el culo. Pero los pobres machos con la desgracia de ser inalterablemente heterosexuales, no tienen más remedio que dedicarse al femenino de manolo y/o ahorrar el poco dinero que perciben de sus trabajos de mierda para cepillarse a una rumana (con el riesgo de que le contagie el sida, el sarampión, la gripe aviar y hasta la miopía).

Los locos machos que doblegan su voluntaz ante esta nueva estirpe de monas cabreadas, y acceden a casarse con alguna, han de sufrir como tributo una jodidisima castración psicológica, transformándose en moluscos blanduchos con ojos de besugo muerto y obligados a fregar, planchar, cuidar a los críos, ir a la compra, y abrirse de piernas para que ella, su esposa, le penetre cada noche con el puño hasta el codo. Sí, ellas quieren cambiar la hermosísima tradición del MACHOTE, el mono masculino con dos cojones como dos soletes, sucio, políticamente incorreZto, autoritario y rey de la casa. Pero su plan no es destruir el machismo, no… Lo que quieren las muy zorras es robárselo a ellos, porque ¡¡quieren toda ésa mierda sólo para ellas!!

Ante estas verdaderas hijas de satán, las jodidamente denominadas FEMINAZIS, los últimos machotes auténticos de la especie tienen sus días contados.

Y tras este prólogo innecesario (y que seguro que a mi mamá le encantará leer, ella que es del Opus Dei y Punk de toda la vida), comienza la historia de la peliculita de hoy: tacháaaannn!!!!

Era un martes por la tarde. Las componentes de la secta satánica J.F.E. (“Jodidas Feminazis de Españia”) se habían juntado para ir todas a pilates pero se puso a llover y decidieron quedarse, mejor, en casa y escuchar un cd de BEBE al revés.

Vale que los cds no se pueden Deponer al revés…….. pero cállate, listo, anda cállate…..

Total que los berridos patrás de la BEBE enviaron unas ondas satánicas interdimensionales, y llegaron hasta el recóndito planeta de la princesa-guerrera del Feminazismo: ¡¡¡¡¡¡¡PREDICTOR!!!!!!!!!

La princesa-guerrera tiene la regla.

La cuala se despertó de su hiper-sueño. Tras quitarse la rodaja de pepino de cada ojo (que te quita las ojeras, porque la zorra es fea como el coño de una iguana pero igualmente se cuida porque “ella lo vale”) se puso su uniforme de repartir ostiazas y se metió en su nabo-espasial para embarcarse rumbo a Latierra. Sabía que allí sus hermanas Feminazis la llamaban porque la necesitaban: seguramente en Latierra había trabajo que hacer. Y es que la princesa-guerrera Predictor era, nada menos, que una eliminadora de machotes, una cazadora de hombres, una coleccionista de glandes.

La puta, con su uniforme de trabajo.

El nabo-espasial de Predictor atravesó los espasios interdimensionales y cuando ya estaba a la altura de Latierra, abrió su ojete y dejó caer un hermoso regalo coprofórmico sobre el jodido planetucho.

El enorme cacote (en cuyo interior iba Predictor, envuelta en mierda como una larvita de mosca) cayó en picado directo a…

Y bueno, joder, es que todo el mundo sabe que es en Cuenca donde se crían los machotes más machotes de todos los machotes, ¡¡KOPHÓN!! Los protas de nuestra historia son un grupo de Hobreros de la Constuzión, marca “Gañanazus conquensu”, especie autóctona (palabro que en realidaz no sé qué coño quiere dedecir) de simio macho de las junglas de Cuenca.

Ah pues mira, he mirao en el glúgler el palabro “autóztono” y resulta que significa “Que ha nacido o se ha originado en el mismo lugar donde se encuentra” y resulta que no todos nuestros protagonistas son autóztonos (tól mundo sabe que en el excelso arte de la construzión, cuantos más inmigrantes de mierda, mejor). En fin, que los componentes de nuestro grupo de Hobreros machotes son:

(De izquierda a derecha): RECLUTA GAFOTAS (“Gañanazus frikazus”, un friki de mierda de la capital, que se fue a Cuenca para convertirse en hombre levantando andamios, pero sólo consiguió convertirse en un gafotas con artrosis); SONI LANDA (Indio de Cuenca); RICARDO CHAVO (“Gañanazus panchitus”, latino de latinoamérica, aunque no tiene ni puta idea de latín, a él le encargan los trabajos más humillantes como el de fregar los calzoncillos de todos); CARMEN (“Gañanazus mairenus”,sin duda el más hombre de todo el grupo); LA “JESSI” BENTURA (también nacido en Cuenca, aunque sus padres eran de Lugo); BILI DUKE (“Gañanazus rabazus”, Sevillano de pura cepa); CARLOS TIEMPOS (“Gañanazus sabrosonus” de Cuba, muy aficionado a chuparle el puro a su amigo Chuache) y finalmente ARNOLDO CHUACHE (obviamente de Cuenca de toda la vida).

El miércoles, por la mañana, nuestro grupo de gañanes se encontraba en mitad de su descanso, eructándose unos a otros y practicando el fermoso arte de decir guarradas a las chatis que pasan por delante la obra. En estas lides, el jefe supremo era Chuache, capaz de crear verdaderas maravillas del lirismo garrulo. Helo aquí lanzando su mejor artillería ante una una jamelga inmigrante de mierda que pasa por delante suyo (una linda panchita llamada nada menos que ELPIDIA, tiene cojones el nombre):

Piropos Chuache

Por si no tira que puede ser porque en esto WordPress es una maravilla dejo este enlace:

http://www.goear.com/listen/fa8d8db/piropos-chuache-tu-madre

Como no podía ser menos, el impresionante despliegue de sensibilidaz de Chuache tuvo su efecto y la Elpidia cayó rendida ante los pies del hiperabultado gañán (el piropo que la henamoró fue el del peo y las cocretas, claro). Y es que las inmigrantes panchitas no están metidas en ésa puta mierda del Feminazismo, ni mucho menos. Nah, ellas son de la vieja escuela y lo que les mola son los machotes con pelos en la espalda y en las nalgas, de esos que se casan por la iglesia y les dan una ostia a rodabrazo si llegan a casa del currelo y a ella no le ha dado tiempo a tener lista la cena. De esos que dicen “tú eres sólo mía y como te vea con otro te mato” y lo dicen de corazón, con honestidad, que sabes que lo que dicen lo cumplen. Esos hombres de antes, en definitiva, que tratan a la mujer como a un clínex: lo llenan de lefa y luego lo tiran a la mierda. Esos son los hombres a los que haman las panchitas, ¡¡¡cophón!!!

Bueno vale, sí, es cierto, que no es la primera vez que una panchita se lía con un macho de Cuenca, pa que así le den los papeles y tó eso. Pero no, de berdaz que en esta ocasión la Elpidia se henamoró de berdaz de Chuache, allí había hamor de berdaz, joder, como prueba esta fotico que se autosacaron con el móvil, mientras Chuache fardaba de piva delante de sus envidiosos y empalmados colegas:

A todo esto, y sin que nadie lo supiera, la malvada PREDICTOR había estado ahí todo el tiempo, amagá a un arbol escuchándolo tó y fichando al Chuache como macho alfalfa y total enemigo a quien cortacojonear. Como diversión, la puta grabó los piropos del Chuache en una cinta de casette y se los repetía una y otra vez, hasta que se los aprendía…. Esta era una de las múltiples armas de Predictor, la capacidad de aprenderse frases humanas como si fuera un puto lorito, para utilizarlas en momentos clave y dejar picuetos a sus victimas justo antes de rebanarles el scrotum.

La vida seguía feliz y machotamente para nuestros hamijos. Les gustaba muchísimo de escuchar música roca viejuna, como por ejemplo esta mierda:

Y luego, al Recluta Gafotas le gustaba muchísimo de estar tól día contándole chistes guarros al indio Soni. Por ejemplo Gafotas decía: “Qué chichi más grande tienes, qué chichi más grande tienes” y entonces el indio preguntaba: “¿Por qué lo dices dos veces?” y Gafotas respondía: “Sólo lo he dicho una vez, lo otro era el eco”.

Lo que pasa que el indio Soni (que era más tonto que cagar diarrea a contraviento) nunca pillaba los chistes hasta media hora después de contados. Entonces, sin avisar, se ponía de pronto a partirse el ohio y nadie sabía de qué ostias se estaba riendo. Estos brotes espontáneos de risa subnormálica ayudaron a crear la leyenda de que el indio Soni estaba jodidamente loco (ya a su padre, el gran jefe Alfred, un día se fue la puta olla a camboya y le internaron en un manicomio, del cualO por cierto escaparía por el agujero de una parez, que hizo lanzándole una lavadora).

Jefe Alfred, padre del indio Soni Landa.

Pero vamos, que si que todo el mundo estaba convencido de que el indio Soni era tontico, y de que mejor tener cuidao con él porque nunca sabías qué pelotas podía tener en su puta cabeza.

El jueves el Patronsito de la puta Hobra se presentó sin avisar, para hacer examen sorpresa y tocarles un poco los cojonazos a los Hobreros. El Patronsito era el típico garrulo que se había hecho rico robándole las tierras a los vecinos tontos de su pueblo, e iba ziempre bestido con polos de marca. Cuando llegaba a la Hobra, toros los Hobreros se tenían que morder la verga de rabia porque el Patronsito les vacilaba muchísimo y les amenazaba con no pagarles si no se dejaban humillar. Al que más le costaba de todos era al indio Soni, que cada vez que alguien le rozaba el escroto ni tan siquiera por milímetros, lese ponían los ojos en blanco y le entraba una furia hasheshina que ríete tú de janibalezter y toas esas mariconas del cine. Siempre que al indio Soni le entraba la furia berserker con el Patronsito, el gran Chuache venía a poner paz y a dialogar con el maléfico Patronsito para que no echara al indio ni a ningún otro de sus hamigazos. Al pRobe Chuache también le costaba muchísimo de no arrancarle la cabeza de unaostia al Patronsito, pero se aguantaba y tragaba la mierda que hubiera que tragar, como buen currante españó.

Por eso, cuando el viernes por la mañana, nuestros heró(t)icos hobreros se encontraron una mierda gordísima colgando del andamio de la hobra:

Ascazo.

¡¡¡Nada menos que los cadáveres asquerosos y despellejaos del maléfico Patronsito y sus 2 ayudantes (en realidaz sus 2 amantes vandidos) colgando boca abajo cual morcillas de Cuenca!!! (Nota de Truño: ¿En Cuenca hacen morcilla? Digo yo que si,¿ no?…).

Aunque aquello, en parte, no era una mala noticia y a alguno se le escapó así una risilla de alegría hijoputesca por lo bajini, lo cierto era que la muerte del puto Patronsito era un putadón enorme para el grupo de Hobreros, pues sijnificaba nada menos que del trabajo que llevaban realizándo durante ya CUATRO MESES Y MEDIO, allí NO IBA A OLER UN EURO ni la recontraputamadre que los parió a ninguno.

Por supuesto, todos le echaron la culpa al indio Soni: que si “como te pasas”, que “menuda mierda has dejao colgando ahí”, que si “esto ahora quién lo limpia” (obviamente lo tuvo que limpiar Ricardo Chavo, por panchito), que si “el olor a cadáver luego no se va”… En fin, todo quejas contra el pobre Soni. El cualO, pobre tontico, lo único que podía hacer era enrabietarse y gritar “que yo no he sidooooo” mientras pataleaba el suelo con sus sandalias de pobre de mierda.

El único que sospechaba que el indio era inocente, era La Jessi. En secreto, La Jessi era gayer. (Bueno, en realidad no: en realidaz había nacido mujer, pero a los 18 invirtió todos sus ahorros de puta del pueblo en un cambio de sepso. Total que le pusieron pichurrica y le dieron un bote de pastillacas para que se hormonase. Lo curioso es que el bigote ya lo tenía antes de que se operara). Total, que La Jessi había estado enamorad@ del indio Soni desde que le conoció, y por eso, mientras que todos estaban convencidos de que los putos cadáveres colgantes eran obra de una ida de olla brutal del indio, La Jessi era el/la únic@ que creía en su hinocencia.

Asín que para expresar su frustración, a la tontalpijo de La Jessi no se le ocurre namás que coger una ametralladora bestial (de las que se ponen en los jelicóteros de convate) y liarse a ametrallar la puta selva conquense, por sus santos cojones (de silicona).

La Jessi demostrando su amor por el indio Soni.

Tanto se engoriló La Jessi que no había dios que la parase. Total que la dejaron irse corriendo adentrándose el/ella sol@ en la selva conquense (algunos dicen que mientras disparaba, a la vez también iba llorando). El grupo de Hobreros la miraba alejarse, y el macho alfa Chuache le ordenó al Bili, el negro sevillano, que fuera a buscarle no fuera a ser que se perdiera.

Bili fue, a regañadientes, detrás de la puta loca La Jessi, siguiendo un rastro de plantas destrozadas, infinidad de cadáveres de animalitos en peligro de extinción (algunos ahora ya extintos), y casquillos de bala.

De pronto, Bili notó algo mústraño: ya no se oía a La Jessi disparando… Ya ni siquiera se la oía llorando… WTF? …De hecho parecía que Cuenca entera estaba en el más completo, absoluto, e hijodeputa silencio.

Y entonces fue cuando Bili se topó CON EL CADAVER DE LA JESSI!!!!! (Esto último hay que decirlo así en voz alta, muy fuerte, muy sobreactuado).

La Jessi, mal.

¡¡¡Estaba igual que los cadáberez del puto Patronsito y sus hamantes: despellejao y colgando cual choricillo!!! Bili reconoció que el cadáBer era de La Jessi porque el hasheshino le había arrancau tó menos el bigote… Y hasta le había dao tiempo de teñírselo de color verde fosforito, en una makabrha broma de malbusto y tóeso.

Pero lo más skalofhrianteh deltó, fue que Bili vio como una espesie de fantasma raruno, el cualo le miró con dos OJETES BRILLANTES y le dijo CON LA VOS DE CHUACHE:

Total que el Bili, que es sevillano y por tanto de una rhaza superior al de los demás monos, le echó dos cojones (negros) y agarró la hametrayadora brutal de su difunto colega La Jessi, y se puso a disparar ráfagas bestiales ahí a cholonazo, mientras gritaba palabrotas sobrenaturales en su idioma sevillano natal: “Malaheee!!!”, “Saboríoooo!!!”, y demás mierdas.

No tardaron mucho en llegar el resto de la pandillah, que se unieron a Bili en la majnífica idea de ponerse a insultar a grito pelao a la selva, y gastar afsolutamente TODA la puta munisión DISPARANDOLE A NARA.

Destruir la selva es de machotes.

Cuando ya casi no les quedaban balitaz, a uno de ellos (a Carmen, que era la más inteligente del grupo) lese ocurrió de preguntarle al Bili que a qué cojones le estaban disparando. Pregunta ante la cuala el resto de Hobreros se encogieron de hombros y dijeron “¿¿¿Qué más da???”.

Pero entonses el recluta Gafotas (que después de Carmen era el segundo más listo del grupo) insistió: “¿Qué has visto, Bili?”. Y Bili, con lágrimas en los ojos como una jodida niña, señaló al cadáver asquerosísimo de La Jessi. Entonses al indio Soni le dio un bajonazo de azúcar y se puso a gomitar el bocata de salami del almuerzo… (claro, es que el indio tamién había estado henamorado en secreto de La Jessi, lo que pasa que los muy tontacos nunca se habían atrevido a contárselo el uno al otro, y ya era tarde……. Gran tragedia en esta comedia romántica…..).

El grupo le pidió perdón al indio Soni, porque ahora taba claro que era hinoshente, que no había sido él quien había destripao al Patronsito.

Entonses, ¿quién… O QUÉ, había hecho aquella putísima mierda? Bili habló: “LOS OJOS……………. DESAPARECIERON!!!!!!!!!!!!!!!!!!”, dijo.

“Los ojos, desaparecieron”. Esta es la puta explicación que dio el jodido negro sevillano al grupo. No se le pudo ocurrir explicar que había visto a una especie de mierda invisible con dos ojos brillantes, nooooooooooooo, el tío va y dice: “Los ojos, desaparecieron”.

Antes esta brillante descripción del asesino, el resto del grupo se miraron unos a otros como diciendo: “En fin, el pobre bastante tiene con ser de Sevilla…..” y cada cual siguió con lo suyo.

 Sin embargo, la cabrona de Predictor seguía empeñá en acabar con todos los machotes guan bai guan… Y así lo fue haciendo, la muy hija de perra.

Al siguiente al que se cargó fue al Recluta Gafotas, el cual estaba de sujetavelas con Chuache y su piba la Elpidia. Mientras Chuache iba a por porros, y el Gafotas se quedaba con la Elpidia en un portal (el Gafotas, el tío triste, mirándole las tetas con disumulo y fijándose en cada detalle para luego hacerse una gallola al llegar a casa), la puta de Predictor le metió un cañonazo en toda la puta cara, y acto seguido se fue tan pancha.

Recluta Gafotas a cascála.

 Cuando Chuache volvió con los porros, la Elpidia estaba flipando in technicolour. Estaba salpicada de sangre de arriba abajo, como el tampón de una leprosa.

En el suelo junto a su asustada piba, Chuache vio el cadáver de su amijo Gafotas: espatarrao, con la cabeza arrancá de cuajo por el cañonazo, toda la pared llena de sangre y de trocitos de su puto cerebro… Pero Chuache era un machote y no expresó ninguna emoción.

(Bueno, en realidad es que no sentía ninguna emoción, porque el Gafotas siempre le había dado un poco de asco… por friki).

 Chuache le preguntó a la Elpidia qué mierda había pasau, y la tía pirada le responde: “El demonio se lo llevó”. Acojonante… TIA PERO DILE QUE HA VENIO ALGUIEN VESTIO CON UNA ARMADURA RARA Y LE HA PEGAO UN TIRO AL GAFOTAS EN TODA SU PUTA CARA, O ALGO!!!! Pero noo, esta tontalnabo también describe al hasheshino con una basura de frase, “El demonio se lo llevó”, dice….. Total que el Chuache le mete dos guascas a la piba, así, PLAS, PLAS, sin avisar. “Por histérica”, le dice. Ella, sollozando, le responde: “Pero si yo no estoy histérica” y Chuache responde: “Pues por si acaso”. Ole, ole y ole el Chuache, eso sí es un hombre como manda Cristo Rey, cojones. (Y la Elpidia, por supuesto, cada vez más henamorada. Como debe ser).

 Pero ya era evidente (era evidente, ¿no?) que ALGO, una mierda muy gorda, estaba cazando a los machotes uno a uno. De manera que Chuache propuso a los supervivientes construir unas TWAMPAS para matalo. Ninguna de esas twampas funcionó, más que nada porque eran una mierda de twampas. (Data las habría hecho mejores, nomejodas).

Laz pinzaz del pelito.

 Así que los gañanes siguieron cayendo como moscas (moscas machotas, eso si) sin que nunca nadie pudiera llegar a ver al misterioso hasheshino.

 El siguiente gañánido en morir a manos de la Predictor fue Carmen. Esta batalla fue jodidísima, pues Carmen, como ya sabemos, era sin duda el hombre más machote y poderoso de todo el grupo de Hobreros. Predictor se dio cuenta, tarde, de que debía haber acabado con Carmen usando su cañón, pero eligió erróneamente pelear cuerpo a cuerpo y esto casi le cuesta la vida (y el ano). Lo más peligroso eran las rimas de Carmen, que desconcertaban muchísimo a la Princesa-Guerrera… Pero finalmente, Predictor logró romper la defensa de Carmen, y la atravesó de lado a lado con su lanza. Luego la despellejó y con la piel de sus cojones se hizo un edredón.

Los siguientes fueron el negro sevillano Bili junto a Carlos Tiempos. Al sevillano le abrió el melón de un cañonazo,

Y al cubano primero le arrancó un brazo y luego le destripó con unas cuchillas muñequeras tipo Lobesnou.

El indio Soni Landa tenía ya las bolas por el piso, y tomó la desesperada y valiente decisión de dejar de huir y hacerle frente al hasheshino inbisible. Así que se subió a un puente, se desnudó, y se escribió unas antiquísimas runas indias en el pecho, palabras místicas que esperaba que invocasen a los espíritus de sus poderosos hantephashadhos para darle valor y enfrentarse al hasheshino. (Los espeztadores se empalman en sus butacas, sienten que van a ver una escena de lucha espeztacular…. Y…..)

…Y al final resulta que el indio Soni NO DURA NI LO QUE DURA UN ERUCTO. Predictor le mete una yoya con la mano abierta y el indio muere antes incluso de que la mano toque su cara.

Menuda mierda de indio.

 (En realidaz, el indio Soni ni era indio ni ná, que era más gitano que la lolafloreh).

 Y finalmente la puta se cargó al panchito Ricardo Chavo, dejando solamente a Chuache y a su piba Elpidia. (La verdaz sea dicha, la Princesa-Guerrera a quien estaba apuntando con su cañón era al Chuache pero el muy astuto agarró a su amijo panchito y lo utilizó como escudo).

No tengo foto de la muerte de Ricardo Chavo, pero he escrito “mexicano muerto” en google y me ha salío este bandarra.

En esto, que Chuache, que aunque fuera racista (como todo buen macho de Cuenca) al final se había acabao henamorando de la Elpidia, le grita: “GET TO DA CHOPPPA!!!!!!!” que en español significa: “¡¡¡¡¡CORRE, AL CHOPED!!!!!” y mientras la putita se va corriendo (que no te creas que le costó mucho dejar a su novio solo, la verdaz) el Chuache echó a correr por el lado opuesto, mientras la Predictor le pisaba los coj… los talones.

 De pronto, el Chuache se resbala, se cae por un barranco, y va a caer sobre un pedazo de mierda gigantesca, dejada por algún baca conquense (que todo el mundo sabe que las bacas de Cuenca cagan unas mierdas que parecen mamuzs).

Velleza.

Lo que Chuache no se esperaba, es que al estar untado con heces de baca, la Predictor (que tenía 3,2 de miopía en el ojo derecho, y 4,7 en el derecho junto con astigmatismo) no le podía ver.

De manera que los cojones de Chuache estaban a salvo…… de momento.

Joder, güelo a hospital del inserso, pero sigo vivo!!!!

Esa noche, el Chuache se puso a recoger todas las mierdas que se encontró por la selva de Cuenca. Cogió:

 1- Mierda de perro:

2- Mierda de baca-mú.

3- Mierda de elefant.

4- Mierda de kabra.

5- Mierda del propio Chuache.

Y cuando la juntó toda y con ella levantó un castillo de deliciosa pasta marrón, el Chuache se lanzó como si fuera una piscina y se rebozó en caca hasta que quedó totalmente cubierto, ni un milímetro de su piel limpio.

 Entonses, ensendió una antorcha (¿para qué? Pues paqué va a sé: para así conbertirse en: TRUÑO LLAMEANTE!!!!!!!!!) (Truño chochea, se inventa movidas para ensalzar su ego, totalmente cuesta abajo). —– No, en berdaz no lo hiso para ser truñio llameante ni ná, lo hiso para dellamar la atención de la puta Predictor, la llamaba para retarla a un DUELO MORTAL DE CALIENTAMANOS!!!!!!!!

 Arnoldo se subió a un andamio, levantó la hantorcha, y mientras la banda sonora subía hasta un crescendo totalmente hépico… DE PRONTO SE HASE EL SILENSIO, y se escucha:

Y después:

El reto fue escuchao no sólo por Cuenca entero (y en Albacete dicen que algunas viejas se mearon del susto también, por la vibración), sino que lo más importante, fue captado por la Zorra que en ése momento se encontraba curtiendo el escroto del indio Bili para hacerse un bolsito.

Total que la Gran Puta fue pallá ande se ha oído el berrido del Chuache, y cuando llega está toda desconcertá porque no ve un puto pijo. Entre que el Chuache estaba embadurnao de mierda, y que la Zorra no se había cambiao las lentillas en un mes, la tía cerda lo único que vislumbraba eran sombras rarunas. Estaba muy, muy confusa… No sabía ande disparar.Así que opta… por disparar a tós laos, sin criterio.

Y sip, uno de los cañonazos casi le endiña al Chuache en toa lacepalaoreja, asín que al pobre gañánido no lo quedó otra que saltar del árbol ande estaba subío para lanzarse de cabeza a un lago asqueroso lleno de sanguijuelas que felices corrieron (bueno, más bien reptaron, pero eso sí, muy deprisa) hacia su ropa interior para darse una merendola cojonuda.

Ni qué decir tiene, que esto resultó en un lago de aguas color marrón mierda, y un Chuache sin camuflage.

 Entonses la Puta, la cuala ya podía dever al Chuache, le amagó por el pescuezo como un conejete y le miró direstamente a los oho………. Y entonses fue cuando nuestro garrulo protagonista, notó que algo jodido, MUY jodido, estaba ocurriendo……..

Efeztibamente!!!!!!!! La Princesa-Guerrera del Feminazismo se había henamorao del Chuache, tócate los güebostoreros!!!!! Quiénmeloibaadecí, que Chuache sería la lluvia y Predictor la tempestá, quiénmeloibadecíiii… El más garrulo, el más machista, el más antifeminista de todos los machos, y va la Predictor y se henamora de él. Si es que… en el fondo todas las feminazis siguen siendo unas pedorras románticas y tontasdelnabo que siguen soñando con las putas mierdas que les metió en la cabeza Güalter Disnei y las reputísimas madres que las parieron a toas.

 Total que la Predictor decide mostrarle su bulba a Chuache e iniciar la cópula (a la Predictor se la sudaban los prolegómenos, ella iba a cubrir ya direztamente). Sí, efeztibamente, la bulba de Predictor está en su puta cara. Ella se haparea haciendo petes, se traga la chele y se le embaraza la garganta. Al cabo de 9 semanas, la Zorra escupe un bebé predictor que casi siempre suele ser hembra. Si es macho, lo aplasta con un periódico enrollao.

 Éste plan de hapareamiento, como cuento, quería la muy Bitch de hacerlo con el Chuache… Asín que procede a dequitarse la mázkara, para enseñale al Chuache su chichi.

CUCU

Total que el Chuache, cuando vio aquello, no lese ocurrió namás que gomitar hasta la primera papilla.

Y luego, todavía escupiendo tropezones, balbució: “Eres una belleza…..”.

 Esto, a Predictor, que como ya sabemos en el fondo era más machista que Berluscoñi, y cuyo sueño era ser mujer-florero, casarse por la iglesia con un gañán maltratador y fregar platos y engordar, le dejó el Hego por los suelos. Ostiaaaaa, cómo la dolió aquél comentario irónico….. Se pilló un cabreo que no veas, se puso tan violenta que parecía una Choni histérica a la que le hubieran robao el móbil.

 Le metió tal somanta palos al Arnoldo, que casi lo revienta. Menos mal que Arnoldo había sido precabido, y había planeao una twampa mortal: un tronco.
Justo cuando Arnoldo vio que la Predictor estaba debajoltronco, le dio a una palanquita y le cayó ensima hasiéndola pupita mil.

Tonses Chuache se asercó a la Puta, que aún no había muerto, y le fue a endiñar con un pedrolo en toa la puta cabeza, pero en lugar de eso se la quedó mirando lo fea que era, y le dijo: “Qué eres, hijadesatanás?” a lo que la Puta se empieza a descojonar viva, con una puta risa infernal de la ostia que parecía que se había comido ocho tripis, y empiesa a pulsar unos botoncicos de su reloj calculadora…. Y Chuache se dio cuenta de que aquella Feminazi Hijadelagrandísimarecontraputa no iba a irse de gun’sroses, sino que planeaba reventar tó Cuenca con ella.

Corre, Chuache, corre!!!!!!!!!!!!!!!

Chuache se salvó por los pelos (del orto). Bueno, en realidaz los pelos del orto se le chamuscaron, pero el resto de su serl consiguió salvarse porque se escondió debajo de unos cartones de un mendigo (agarró al mendigo, que estaba durmiendo, lo lanzó a la mierda, y se metió bajo sus cartones). Estos cartones le protegieron de la inmensa explosión Hatómika que brotó del reloj calculadora de la Puta. No veas qué pepinazo. Y eso que el reloj era malete, de tienda de chinos.

Guzbai, Cuenca.

 Chuache fue recogido de entre los escombros de Cuenca por un helicóztero (el “choppa”) donde iba su nobia panchita, la Elpidia.

 Al final el Chuache y la Elpidia se casaron. Ella consiguió los papeles. Entonces ella le intentó abandonar varias veces pero él le metía tales palizas con elcantolamano que a ella se le quitaron las ganas nosabes. Con los años, la Elpida engordará como una cerda y parirá un Chuachito, igualico que su padre.

Menuda Milf.

  Güeno, espero que sus haya bustado muncio esta nueba entrega del Ladrillhako. Ha tardado muncio en venir al mundo, igual que cuando intentas cagar un truñazo de ésos durísimos el día siguiente a la cenaka de noshebieja: tardas muchísimo, pincha mucho en el ojete, pero cuando lo cagas… qué bien te quedas, copón. ^_^

Por: Truño Llameante.