Critica de Las aventuras de Tintín: El secreto del Unicornio.

Cuando llo era pequeño, me llevaban a un colejio para niñios superdothados. Toros allí eramos mui espesiale. Estaba Pancrazio que se sacaba un montón de mocos, los pegaba tós juntos y hacia plastilina, luego estaba Toribio que hablaba en idiomas inbentaos y tamién estaba Braulio que se comía la plastilina. Llo era el más listo de toros. El más espesial.
Haprendí a deleer a los quinse año. Entonse mi mama me conpraba tebeoz y llo los deleía. Uno que me conpró fue de el de “Tontín” que era mui listo como llo.
MEMORIAS DE UN TRUÑO, capitulo 19.329.wfe.649 ver si culo 69.

Enorme puta mierda del señor Esteban Espilbergo, enorme hijo de la grandísima puta. No me gusta Espilbergo. No me gusta cómo es. Y me duele joder, me duele. Porque yo le he querido mucho. Y ahora el tiparraco no deja de hacerme sentir vergüenza, una y otra vez, por ese amor que sentí.
Mal rayo le parta el ano.
“TIGURÓN” es una de las mejores piliculas de la historia del cinematógrafo. Y quien diga lo contrario es que no la ha visto o es que es gilipollas. Y si no la ha visto es que también es gilipollas, con la de veces que la ponían en Telecinco los veranos de las mamachichi. Perfesta de principio a fin, vale que el tigurón estaba peor hecho que potipoti pero eso da ibual, porque mola mil como está tó rodao, cómo está tó atrezao, cómo está tó aztuao. Ese mongólogo que se marca el Cuin en su barco, con lo del indianápoliz y los ojos de muñeca y tó eso, la conpetisión de cicatrices, lo del “pa jugando al lá del automó”. El sustico de la cabeza podría bajo el abua. Los “¡¡Júper, avante media si le da la gana!!”. Tó eso es güeno güeno, que no te cansas de velo. Y la de “ENCUENTROS CERRADOS DE LA TERCERA MANERA”, y la de “EL ETE Y EL OTO”, y las de “INDIANA LLONS”, ¡joder, Indiana Llons!

Vale que el Espilbergo ya estaba loquito por la pasta, que seguro que le encantaba de meterse moneditas por el orto como si fuera un huchita mientras se la pelaba mirando fajos de billetacos, pero coño, aunque su intenzión fuera ganar nineros, al menos lo que hasía o produsía siempre, SIEMPRE, tenía una calidaz de la ostia puta. Puso nineros para “POSTRESGAYS”, que molaba, y puso ninero para “LOS GRENLI” que también molaba, y también puso ninero para “LOS GUNIS” que también molaba, y puso ninero para “VUELTA AL FUTURO” que anda que no molaba ná y para munzias munzias más. Y yo le quería a cholón. Le quería joder. Le quería…

Disculpadme…

Joder…

En fin. Entonces… Oh, mierda, entonces… Entonces llegó “JURÁSICO PARQUE”.
Y toro se fue a la mierda.
Con “JURÁSICO PARQUE”, al tio asqueroso se le fue la olla. Se forró tanto con esa mierda que nadaba en mares de monedas como el puto pato gilito. Os tengo que de-azmitir que a mi me gustó muncio Jurásico Parque (y por cierto, así era real y verdaderamente como el padre de mi mejor amigo llamaba a la película: “¿Habéis puesto el VIDIO de JURÁSICO PARQUE?” Entodavía me acuerdo y me da la risa ^_^). Pero me gustó porque la banda sonora era guay, y porque los ninosaurios eran guays, y porque salía laura dern que era una de esas feas que me follaría sin pensalo dos bese (sobre toro después de haberla visto en “Corasón salvahe”). Pero es verdaz también que “Jurásico Parque” tenía algo regulero, algo mal. Era excesivamente, repito, EXCESIVAMENTE blandita. Una puta isla llena de ninosaurios caníbales y sólo muere un ceñó cagando y un negro. Mmmmmmmmmm. Bueno, pero aún así la peli nostaba mal del todo, la verdá es que hoy toravía me sigue gustando mucho y  los jodidos ninosaurios no los han vuelto a hacer igual de bien después de casi 20 malditos años. Nomejodas. El Espilbergo se forró llenando el mundo de ninosaurios, muñecos de ninosaurios, bragas de ninosaurios, seguros de vida de ninosaurios, toro toro lleno de ninosaurios. Menos mal que al gelipuella no le dio por hacer una peli de hello kitty.
Y también es verdaz que Espilbergo con el ninero de “Jurásico” hiso su mejor película, “LA LISTA DEL ALEMAN CON EL NOMBRE DIFISIL DE ESCRIBIR”, que era de llorar y de que te den pena los judíos y tó eso. Y joder, llamazme anti-nazi o cualquier otra barbaridaz, pero a mi esa peli me parece una maravilla.
Pero creo que Espilbergo tras hacerla, se le fue la puta olla a Camboya.
Porque no volvió a hacer na bueno, namás que tó malo. Y tó para ganar cuartos, namás que pa ganar cuartos. ¿Cuál fue la siguiente peli que hiso? Pues obviamente ¡¡¡“JURASICO PARQUE DOS”!!!!. Ala, más ninosaurios, más ninero, más cuartos. Y asín… Y toro cada ves más malo y cara ves más moñas… Y él cara ves más forrao… y cada vez menos preocupao por la calidaz de sus historias que cada vez más parecen subvencionadas por el opus dei.

Y no te creas que con el ninero de su moñadas al tontolpijo le dio por invertirlo en una peli güena, que entonces su delito tendría justificación y podría perdonarle (haces una mierda, haces una buena, haces una mierda, haces una buena…). Noooooooooo. El tio no paró. (Hace una mierda, hacer una mierda, hace una mierda, hac…….). La última peli que me pareció güena fue “MUNICHKZ” y aún asin era un poco coñazo. Y me pareció güena porque por lo menos no estaba dirigida a público con síndrome de Abajo.
No sé qué mierda le ha pasado a Espilbergo. Pero no me gusta. No me gusta nada, nada su rollo. Quizá el culpable sea el asqueroso de Jorgito Lucas. El papudo de mierrrda. Quizá fue su mala influencia lo que convirtió a Espilbergo en un ser despreciable. Quizá. Lo que está claro es que lo que hicieron ese par de impresentables con “INDIANA LLONS 4: EL TIMO DE CRISTAL” merece una paliza masiva con pastillas de jabón metiras dentro de calcetines. En la tripa. Mientras duermen.

Que conste que Pedo Llacson también me da ascazo. Y que también le he querido. No tanto como a Espilbergo ni de lejos, eso sí, pero si que me encoñé bastante con él en la época de MAL GUSTITO y la güonderful TU PUTA MADRE SE ZAMPÓ A MI CHUCHO, dos peliculos especialmente el segundo que merecen ser puestos a diario a la hora de comer, y ayudarían enormemente a la evolución de la humanidaz.
(Os habréis dado cuenta de que estoy escribiendo con muy pocas faltas, eso es  porque el programa del Word asqueroso me las está corrigiendo a su bola. Fijate, hasta ha puesto Word en mayúsculas… menudo pedazo de mierda).
Sigo. Que si. Que ODIO a PETER PAN. Digo no, a PETER LLACSON. Pedro Llacson. Y ya me daba ascazo cuando hizo el “SEÑOR DE LOS ANETES” que le gustaba a todo el mundo y a mi la primera me pareció un coñazo tan descomunal como el de Loles León.

Y no fui a ver las dos siguientes al cine por ello mismo. Las vi luego en dvd, y tengo que azmitir que viéndolas asi, sin haber pagado y teniendo la posibilidaz de darle al pause cuando yo quisiera pa ir a cagar, dormir, jugar al paddle o irme de viaje al desierto del Kalahari y luego terminar de verla, me gustaron. Pero es que menudo coñazo, colega, chorrocientas horas de putos enanos maricones con pelo en los pies (putos cerdos) y elfas guapísimas pero que mean colonia (y seguro que nacen si ojete, vamos, segurísimo. Que no sé si los elfos comen o qué, pero si lo hacen seguro que expulsan los residuos escribiendo poemas o alguna chorrada similar). Los orcos vale que molaban un puñao, ti, pero dejaban de molar cuando morían a cientos bajo la espada de un jodío enano que encima era maiki de los gúnis. En fin, ¿que pasa? Pues que a mi un mundo medieval sin calles llenas de ríos de diarrea, con guarrazos lanzando cubos de meaos por la ventana, con putas sifilíticas enseñando el potorro, sin leprosos pidiendo en cada esquina, sin ladrones que te sacan las tripas por un euro, y sin reyes bárbaros psicóticos que arrancaron la cabeza al anterior pa sentarse en su trono y refollarse a su harén, pues me parece una mariconada. No me jodais, que después de matar 2000 orcos en la puta batalla del abismo de Ojetelm, NADIE ESTA MANCHADO DE SANGRE. Ni una fucking gota. Nougüere. Ni en la ropa, ni en el suelo, NI EN LAS ESPADAS, ni ná. Ole tus cojons, Pedro.
Ni qué decir tiene que parece que tampoco se reproduce nadie en ese puto mundo. Los jobizs deben de nacer por esporas, y los elfos nacen de los besos que se dan las mariposas con los unicornios rosas. Ni las persona humana, ni ellos siquiera, parecen estar interesaos en mojar el churrito. Namás que les preocupa el honor, y la lealtaz, y que su papá les quiera, y tó eso. El fin de la raza humana no parece ser que saurón les mate, sino que nadie se queda enbarazá, copón. ARAGORN, PERO FOLLATE A LA ELFA O A LA RUBIA O AL JOBIT O A QUIEN SEA, COÑO, PERO DEJATE YA DE BESITOS Y DE OSTIAS!!! Y se supone que él es el más machote…. Amos anda…. El gran Chuache ya se habría follao hasta a los caballos, a los 4 minutos de peli.

Azmito que “KINKÓN” me moló muchisimo pero porque llo por algún motivo mierdero me identifico a cholón con el puto mono. Los dos semos viejos bastardos más feos que un ojete, llenos de pelos negros, obsesionaos con meterla en adobo aunque haya que darse de ostias con tiranosaurios, y que luego en realidaz la metemos bastante poco. A ambos el mundo no nos entiende. Y ambos tenemos un rab
No eso último no.
Pero después de “KINKÓN” (que por sierto, tampoco es que fuera un peliculón, tenía más fallos que la cara de Belén Esteban) va el puto Pedro y hace “LOS HUESOS AMOROSOS” que menuuuuda mieeeeeeeerrdaaa… ¿¿¿Este es el mismo tío que hizo “TU PUTA MADRE SE ZAMPÓ MI PERRETE”??? Amos anda… He visto anuncios de compresas con mejor argumento.

Pos bien, no jarto de tó esto, entodavía voy a ver “TINTIN”. Peliculo para cuya producción se han aliado estas dos fuerazs del mal (cine) con Pedro en la producción pura y dura y Espilbergo colocado como director. Peliculo que además, acabo de ver. Bueno miento, en realidaz lo que acabo de hacer es escribir to lo de arriba. Lo de verla lo he hecho antes de escribir esto. Bueno, no, claro, antes he tenío que salir del cine y coger el tobús y llegar a casa y mear y tó eso….. Pero no voy a contaros eso, ¿no? Menudo coñazo, claro. Mejor voy directamente a cagarme en TINTIN y en la concha del loro del capitanjadoc.
OJO, ESPOILERS A CHOLÓN (pero igual léelos, si total el argumento es una puta mierda)
La peli empieza en un mercaíllo, tipo elrrastro, done vemos a UN LADRON ROBANDO CARTERAS A UN MONTÓN DE GENTE, SIN QUE NADIE SE DE CUENTA HASTA QUE YA ES TARDE. Ostiaaaaaaa, mal comienzo amigos. Conociendo la trayectoria de nuestro querido Espilbergo, esto atufa a broma pesada. Pero en fin… seamos positivos. A lo mejor la peli está bien. Bonita es, un rato… Bonita es………
En el mercao donde está el ladrón , vemos que también está TINTIN al cualo curiosamente le están pintando un retrete. El retratista es ná menos que ERLLÉ, que era un franchute asqueroso. Bueno, no, era belga o algo asi, pero total eso qué más da, son todos franchutes. ERLLÉ era un cenior que pintaba tebeos, y uno de esos tebeos era uno que se llamaba “TINTIN”. Que yo sepa no hay ninguna relación entre esos tebeos y esta película.

Era broma, ome, que esta película está basada en esos tebeos. Jajajajaja, os habíais creído mi broma, ¿eh? Jijiji, mis chistes son cada vez mejores. Bueno, entonces lo que pasa es que esta peliculo adapta varios tebeos de ERLLÉ. Son estos (aunque a lo mejor me dejo alguno) por orden de importancia:

La historia es, básicamente, la del secreto del Unicoño, pero también toma muncios elementos del cangrejete, y alguno que otro del cetro de orto-tocar.
¿Es fiel a los tebeos? Meno, es cierta forma ti. Tintin es igual de soso y de hueco que en los tebeos. Es un ser que sólo tiene una misma carusa, la misma expresividad que chuck norris. Esto funciona en los tebeos. Mola que Tintin sea sosete y le pasen cosicas por la vida. Pero en la peli, que el protagonista al cualo vemos en primerísimo primer plano durante practicmente dos horas sea un sosete, es UNA PUTADA para el espectador. Uno se tira media peli esperando que salga el puto capitán Jadoque pa ver a alguien expresivo de una puta vez.
Y esta es otra, resulta que TINTIN entodavía no conoce al capitán. Esto es una especie de TINTIN ORIGINS. Entonses Tintin que es un periodista que jamás trabaja (pero cuando va a escribir, si está tol día por áhi) va andando por el mercaíllo ese y se encuentra un barquito mú mono, y mientras que en el tebeo original decide cómpralo pa regalárselo a su homoamigo el capitanazo, en la peli en cambio decide comprálo para él mismo pa ponelo encima de la encimera. El caso es que este barquito contiene un mapita de un tesoro pirata, y esto se convierte en el objeto de deseo en esta puta historia.
A partir de aquí van apareciendo una serie de personajes absolutamente innecesarios y aburridísimos: un señor con bigote que le dice a Tintin que corre un gran peligro, porque si, gratuitamente, sin pedirle relaciones ni ná; un señor maligno con perilla que le ofrece muchos euros si le vende el barco –a lo cualo Tintin se niega porque es guay y no le interesa el dinero, claro, qué grandes valores morales tiene el chiquillo, ya podía aprender el director-. Unos cuantos malos de chichinabo, y por supuesto los hermanos hernandez y fernandez que dicen todo el rato una serie de frases por todos conocidas:

Vale que los hermanos están muy bien hechos (como en general lo está toda la peli) pero el guión y la dirección son tan pobres, tan sosainas, como el mismo protagonista. A todo le faltan como trescientos hervores, la peli parece hecha para niños de preescolar (por cierto, precisamente el público mayoritario de la sala) y no para viejos lectores de los tebeos originales, un público que obviamente va a ir en masa para disfrutar de la peli y a quienes esta peli les va a parecer que tiene el nivel de un capitulo de los teletubbies.
Otro mondongo es que Espilbergo parece no tener muy claro de qué van los tebeos de Tintin. Vamos, creo yo, sin temor a equivocarme mucho, que van de aventuras que consisten en que Tintin se mete en situaciones jodidas (le persiguen, le secuestran, le encierran, le ponen en una trampa, etc) y el chaval siempre se escapa utilizando su puto ingenio (se esconde en un sitio inverosímil, o se disfraza de algo, o construye algo para escapar, etc). Vale que alguna manguzá suelta el tupecitos, pero siempre como último recurso. Pues en la peli nada, escapa de todo a base de ostia fina. Ni una puta vez le vemos pensando, planificando. Ná. La puta cabeza de este niño está más hueca que los cojones de mi abuelo. Pero eso si, no veas las ostias finas que pega, el niñato flacucho es capaz de reventarle la cara a un marinero ultracachas y ni se raspa los nudillos. Joder, nano, ¿tú qué comes?
Y es que escenas de acción hay a cholón. Porque el ricachón ese de la perilla que quería comprarle el barquito a Tintin, resulta que es en realidaz el descendiente de un pirata cojo con pata de palo que luego va y le quiere de robar el barquito, pero Tintin por supuesto les da leña a sus esbirros, y en una de estas se encuentra con el Capitanazo Jadoque, que está secuestrado por el pirata malo. Entonses Tintin y el Capitanazo se hacen amigos y el Capitanazo le jura amor y cunnilingus eterno. Porque si. Porque está pedo. Y ya.
La verdaz es que el Capitanazo es lo mejor de la peli. Dice muncias palabrostias de esas de las suyas, como dios manda.

Y así sigue la peli, que es básicamente una peli de ACCION al más puro estilo de “Indiana Llons”, pero con un protagonista con ZERO carisma y sin jamelga de por medio –aquí la jamelga sería el Capitán-. Muchos tiros, muchas carreras, persecuciones en barca, en avión, en moto con sidecar, y puñetazos y tó eso. Pero no son emocionantes para nada, especialmente porque en los momentos de más peligro, la cara del jodío Tintin está expresando lo mismo que cuando el capitán le está haciendo una mamada. O sea, nada. De manera que si el propio Tintin ante la muerte es igual de expresivo que un culo, pos poco me va a transmitir a mi… Copón. El capitán si, como digo, tiene todo lo que el jodío niño el tupé no tiene. Las mejores escenas son la persecución en avioneta, y la persecución en moto con sidecar. Todo lo demás se lo pueden meter por el culo el Espilbego y el Llacson. (Y que conste que tampoco es que esas dos escenas sean nada que no esté mil veces visto en las pelis de Indy.)

Y es que, para rematar el patetismo y dejar clarísimo que Espilbergo MURIO HACE AÑOS, y que el tio es namás que un zombi asqueroso que vive de su nombre haciendo mierdas, la peli de Tintin está repleta de automamadas haciendo continuas referencias a pelis anteriores de Espilbergo. Hay que tener valor, para homenajearte a ti mismo durante dos horas…  Madre mia… Aparte de la infinidad de “guiños” (hurtos, ¡coño!) a Indy, también las hay muy especialmente a “TIGURÓN”, y teniendo en cuenta lo absolutamente falto de talento que está Esteban hoy día, no me extraña que eche de menos una de sus obras maestras, la que le trajo la fama. Qué lejísimos estás de aquella época, tio asqueroso… qué lejos.
Aparte, Espilbergo nos regala un precioso momento de profundísima filosofía, cuando el Capitán Jadoque le suelta a Tintin: “CHIQUILLO, NUNCA ACEPTES UNA DERROTA. JAMAS. SI TE PONEN UN MURO DELANTE, TIRALO A PATADAS”. Excelente, Espilbergo, si señor. Ole, ole y ole tus santos cojonazos. Di que si. Como tú, que no eres capaz de admitir tu sequía de talento, tu falta total de capacidad como director, y tu chocheo de viejuno con olor a caldofrán. Tú no admitas eso, nooooo, aunque te lo diga todo el mundo, nooooo. Tú síguete diciendo que eres super guay y que tus pelis siguen siendo la ostia. Tú sigue y haz “Indiana Jones 5” y esta vez que salga Indiana vestido con tutú rosa y cante canciones a lo Disney. Porque parece que no te das cuenta de cuántisimo la has cagado ya, cabrón, que tú encima vendes la moto de que el fracaso sólo existe si uno lo acepta. Pues vale, tú vive en tu puta burbuja irreal, tontoloscojones. Yo te digo que no engañas a nadie ya. A mi al menos, no.
Hay una cosa que me sorprendió, pero no sé si decir que gratamente, o lo contrario… Y es que en la peli SALE SANGRE!!!!!!!!! Increíble, puesto que en los tebeos, EL MUNDO DE TINTIN ES UN MUNDO DONDE LOS HUMANOS JAMÁS SANGRAN. Ya les puedes reventar la nariz a uno tirándole un armario ropero a la cara, o partiéndole un tercio de mahou en tó la puta cabeza, o atropellándole con un mercedes a toda ostia, que los cuerpos nunca jamás se abrirán. Tienen piel de adamantium o yo qué cojones sé. Como mucho, les salen estrellitas, que quizá quiere decir que es un mundo paralelo donde la gente en lugar de hemoglobina tienen constelaciones en las venas. Yo qué sé, ¿es o no es más gayer que una peli de barbara estrisan?

Pues en la peli matan a uno, a balazos, en plan atentao etarra, y aunque no es un mar de sangre tarantinesco si que vemos que la mano ensangrentá el cadáver mancha un peridico y Tintin lo recoge pa leerlo. (No te creas que se agacha pa ayudár a la víztima, no, que el tupecitos va directamente a por el newspaper). Y ver a Tintin leyendo un periódico empapuzao de sangre, en primer plano, joder, qué queréis que os diga, es un plano que jamás imaginé que vería en mi fucking vida.
Ahora eso si, AQUÍ TAMPOCO FOLLA NI EL TATO. Este es un mundo donde la gente también debe de reproducirse por esquejes o algo… Porque aparte de que nadie parece tener genitales, es que tampoco hay NI UNA JODIDA MUJER. Bueno si, salen 3: DOS VIEJUNAS y LA GORDA CASTAFIORE. Con ese percal, en un universo así, no me extraña que los genitales se les hayan atrofiao por evolución.
Y hasta aquí llegamos a la crítica de esta caquita. Y el motivo por el cualo estoy convencido de que ambos bandarras se hayan aliado para hacer esta peli, es que TINTIN es por definición un universo limpito y cristiano donde LOS FLUIDOS CORPORALES NO EXISTEN. Es increíble que tanto Espilbergo, que tanta carnaza nos dio con “Tigurón” por ejemplo, o mucho más increíblemente Llacson con sus ultra-gore primeras pelis, se hayan vuelto los dos tan, tan, tan ultraconservadores y amariconados. Pero esto es así. Imagino que su plan es encandilar a las hordas de cristianos ultra-locos forrados de pasta que habitan las junglas de Norteamérica. Se han vuelto como Disney: productos estrella para el opus dei. No me gusta Espilbergo. No me gusta nada. Llacson tampoco, aunque me jode menos. A Espilbergo no se lo perdono. Le debo una ostia en toda la boca. Algún día se la daré, el niño Jesús (Gil) lo sabe.

En fins, que sepáis que la peli termina dejando en bandeja la secuela, que obviamente adaptará la también secuela del tebeo, “EL TESORO DEL OJETE ROJO”, en la cuala aparecerá el profesor TORNASOL que seguramente será un personaje sin ninguna puta gracia a no ser que seas fan de Pocoyó. (Por cierto el otro día vi un programa de “Salvados” en que el follo entrevistaba al creador de Pocoyó, y menudo elemento, es del club de Espilbergo. Vaya tela marinera. Y esta es la gentuza que están educando a los putos críos de este puto mundo… Asín nos va joder, asín nos va…).

En fin, ni qué decir tiene que si por mi fuera, y para evitar el inminente apocalisis (o para adelantarlo, lo cualo también sería de agradecer) yo para la secuela habría optado por adaptar otros apócrifos de Tintin mucho más interesantes.

Que Cthulhu os guarde el ojete.

Por: Truño Llameante.