Critica de Forbidden World.

Ayer me vi una película, bueno, en realidad no fue ayer, ya fue hace mucho tiempo atrás cuando la vi, pero la cuento más o menos como si la hubiese visto ayer para darle mas emoción a la critica.

Todo surge a raíz de un post ladrillaco que realizo el inconfundible Truño Llameante, el cual trataba de los rip-off de Alien que se produjeron durante la época de cine casposo de los 80, y digo casposo no porque los directores fueran unos guarruzos que no se lavaban el pelo en siglos, ¡NO! Me refiero a que las películas de aquel entonces utilizaban muchas tripas de perros muertos como este de la foto. Total quien iba a hechar de menos a estos desgraciados animalillos.



Ahora manos a la sopa, la critica de la película que se parecía a la de Alien pero ¡NO! Pero antes un sinopsis de la película:

Un tio que se parece a Harrison Ford Fiesta en Star wars se dirige rumbo a su casa después de una caza de vacas mutantes alienigenas. Con él va su amigo el robot que se parece jodidamente al del vieojuego de HALO pero que en realidad está basado en los cascos de los soldados de la película de Lucas. En eso que le suena su radio-transistor con una cancioncilla de Ramoncín. El tio lo coge y se da cuenta de que es la nave que le dice que tienen que ir a un planeta porque se están quedando sin gasolina.

En eso que ya llegados al planeta desconocido (como en Alien pero ¡NO!) encuentran una base que está habitada por 2 rubias que te quitan el hipo y todo lo que tú quieras, que vale, que piensas que ahora tendrán 60 años y más arrugas en el coño que una perra, pero ¿y qué más da eso? ¿¿EH?? La cosa era ver lo majas que eran las mozas por aquel entonces en la película y no pensar en la puta mierda del estado actual de momia que tendrán ahora. Bueno, siguiendo con el argumento-critica  de la película, este Cawboy espacial se encuentra con las 2 mozas de la estación espacial, pero también descubre que hay 3 maromos en la base, pero todos son amigos y de buen rollo, ¿Vale?


La cosa se complica cuando el científico loco de la base del planeta raro hace una revelación.

Él tiene en su poder un alienígena que es la reostia de los alienígenas. Nada como eso se ha visto antes en la historia del cine Cine de alienígenas y, la verdad, tengo que decirlo que la forma que tiene parece un mocarro reseco que escupió el director a la hora de crear el alienígena en cuestión.

La cosa es que el alien está en buenas manos en una urna super segura de cristal que no se puede romper bajo ningún concepto. Pero, derrepente, unas escenas más adelante vemos como uno de la base la caga porque le tocaba limpiar la habitación donde estaba el alien y no se le ocurre una idea mejor que meter la manaza en la jaula del alien que al final al tipo lo mata.


Ahora viene lo jodidamente JODIDO y  COMPLICADO de entender de la película: sin razón aparente el tipo al que el alien-mocarro mata se transforma en una especie de masa de carne burbujeante y de allí aparece un Alien gordaco negro que se parece a una cucaracha gigante mezclado con el Alien de Giger. Mirad la imagen para que veáis que espanto de cosa. Le dio miedo hasta a mi gato que por cierto no tengo.


Pero si creías que ese párrafo de arriba era lo más jodido y complicado de entender de la película, OS EQUIVOCÁIS. Ahora SÍ viene lo complicado de verdad. Pues resulta que todos los maromos de la base se dirigen a hacer una expedición al desierto del planeta raro ese y se encuentran con el Alien-Mocarro colgando en un acantilado. Aquellos lo ven y le pegan un tiro explosivo de láser que más bien pareciese un bazooca láser o una dinamita láser , yu que sé……….
Eso no es lo peor. Lo peor viene cuando ellos vuelven a la base y se encuentran al Alien gordaco sentado en una alcantarilla de la base esperándoles cual mafioso. Obviamente se carga a uno de los maromos y luego después de 10 minutos de película no se vuelve a saber nada del Alien gordaco. Al cabo de otros 10 minutos la película parece que se vuelve como más erótica. Se dejan ver por fin las teticas de las mozas de la base, el mejor momento de la película, cuando entra una moza a la sauna de la base y se encuentra al Alien gordaco espiándola por una rejilla con toda la babaza colgándole jajajajajajajajajaj, una escena ÉPICA.

Otra escena erótica es cuando se meten las dos mozas en una ducha para darse jabón 😀 y luego ya no se dejan ver más , andan corriendo arriba y abajo por la base en bata de baño extra fina y nada más interesante por el momento.


Aproximándose ya el final de la peli y la crítica, tengo que añadir una divertida escena en la que una de las mozas intenta comunicarse con el Alien gordaco mediante un ordenador Amstrad 64. Intentando llevar una conversación más o menos coherente pero que al final acaba el Alien engañando a la moza y la mata el muy cabróooon.

Resumiendo:

Escenarios :bien,  música :regulera (hay veces en las que la música de la película cambia las situaciones completamente transformándola en una peli de musica disco y Aliensgordacos negros), actores: pasables. Nota final : 4.5
Y patitín patatún esta puta critica se acabó.

Por: Skarmentus.