Critica de Tijuana Jones.

Sí, la peli es tan lamentable como su título ya nos premonizaba. Otra señal que indicaba lo mala que era la peli era su productora.

Fijo que esta productora apoya a Telecinco.

Y es que a veces los signos que vemos a nuestro alrededor son claros y deberíamos hacer caso a nuestros instintos y huir de ello…

Pero hete aquí que mi sentido arácnido no se activó y me dispuse a ver esta peli con ganas de reírme de lo mala que iba a ser pero mis espectativas fueron superadas, AMPLIAMENTE superadas: tiene unos títulos de crédito hechos con el Powerpoint 97;

Ni he quitao la barra de la ventana de la captura de pantalla de cómo me quedé de estupefacto con los créditos...

a los actores les entra la risa durante la actuación de algunas escenas y disimulan tosiendo; las muertes son hiperreales;hay errores garrafales de raccord tipo que las pirañas del lago se comen un remo…

Las pirañas parecen hambrientas...

…y después está intacto;

... y son expertas en reparar remos en 1 minuto.

utilizan música midi digna de la época del Maniac Mansion y el archiconocido tema de Indiana Jones de john Williams es tocado con con un organillo aporreado por un mazo; usan walkie-talkies como si fueran móviles más grandes que el primer Nokia; utilizan muñecos para diversas escenas que apenas se nota que lo son;

Si en vez de un muñeco usaran al director todos hubiéramos ganado.

atan a los protagonistas con unos nudos dignos de niño de parvulario o marinero borracho…

Si fueran cuerdas de las que usan los pasteleros para atar las tartas iban a soltarse pronto. Sí, la de la izquierda de hecho está desatada...

Eso sí, las localizaciones son espectaculares. Y sin graffitis, ¡ojo!

Y todo esto ¿de qué cojones va?

Esta “peli” defecadarealizada por el “director” Gilberto de Anda (anda que mierda t´has cascao) que además hace de Tijuana Jones y es el que la ha escrito (lo hizo en una tarde y le dio tiempo para echarse unos Fifa).

La trama arranca cuando un vejete compra un mapa en un anticuario.

El madrileño chulapo avaro

El madrileño chulapo avaro.

Instantes después entra un grupo de matones y se pone a pegar tiros a todo lo que encuentran pero el vejete consigue escaparse ridículamente con sus 5 kilómetros por hora de velocidad punta acortando por la chicán y se escabulle. Tras una breve persecución (en la que los bandidos atropellan de manera espectacular a un motorista) los bandidos le alcanzan en un parque y le tirotean. Durante su estertor de muerte, con una fuerza digna de un mandril dopado, lanza lejos el mapa y lo cuela en la copa de un árbol.

Mirad donde cae el muerto porque...

...este muerto está muy vivo y se ha desplazado y además ha encogido.

Mientras buscan el mapa llega la policía y se van. La poli llega al sitio, no persigue a los malos y pasa del abuelo muerto. Espectacular. Afortunadamente el motorista de antes, Ramón Jones (ATIENDE), estaba cerca y lo presencia todo y acude a la ayuda del yayo pero ya no hay nada que hacer. Se muere no por la bala, sino por la rotura de cadera y es que caerse a estas edades…

Ramón también vio que el viejo arrojó el mapa y tras hacerse con él se lo lleva a un amigo “friki” que seguro que sabe de eso. Lo normal, hacerse con un mapa antiguo y llevárselo al gordo de la tienda de cómics para contarte qué es, cuando todos sabemos que si no es un mapa de la Tierra Media o Invernalia no tienen ni puta idea de qué es…

En fin, su amigo dice que es un mapa de 15.000 años por lo menos. Y, como no, es la Fuente de la Eterna Juventud. Tras discutirlo brevemente, estos adolescentes autoabastecidos y sin nada que les ate a unas obligaciones deciden irse en busca de la Fuente. Se van Ramón y su novia (que está fetén), su amigo el friki y una amiga de su novia.

Yo voy así a la selva.

Pero hete aquí que falta Tijuana Jones que, obviamente es hermano de Ramón. Le van a recoger a la cárcel ya que se acaba de escapar con unas sábanas atás. Ahora que ya están todos van a ir tras la Fuente. Al poco de juntarse nos informan que  Tijuana Jones se llama así por el perro de su abuelo pero realmente se llama Ruperto. Atiende.

Pero no todo va a ser felicidad y aventuras divertidas, no. Los malos del principio dan parte a su jefe de que no se han conseguido hacer con el mapa. Su jefe se levanta molesto, muy molesto…

Ese saludito me suena...

¿Malos nazis en una peli de Indiana Jones? ¡Eso sí que es innovar! Pero no conformes con eso, el malo no es otro que

¡Hitler! (me encanta su chándal del Pryca con una esvástica hecha con aerosol).

Viggo Mortensen hitleriano con un walkie talkie con un alcance de 2000 kms. para hablar con sus secuaces.

Algo que ya de por sí choca pero ya el oírle hablar en mexicano y diciendo frases del tipo: “¿Se puede saber dónde se encuentran ahorita?” hace que se te caiga el alma a los pies…

La cosa es que en su búsqueda de la Fuente se enfrentan a los peligros de la Naturaleza, las trampas con las que está trufado el Templo que antecede a la Fuente y los malos malosos que los persiguen. ¿Lo conseguirán? Les diría que vean la peli para saberlo, pero como es una mierda seca les digo que sí, que sí lo consiguen y así se ahorran el verla si tenían un mínimo de interés en hacerlo. De nada.

Y para más información, se encuentran con el padre de Tijuana y Hitler se convierte en un bebé al caer en la Fuente de la Eterna Juventud.

Por: Gran Cabeza.