Critica de Battleship: Battleshit.

A-4: ¡Tocado!
 

Siempre llegan los mismos para decirnos… ¿lo mismo?: «El cine comercial es para ‘entretener’». Me recuerda a algo idéntico que dicen los seguidores del cine… porno. Realmente la industria del cine de ‘entretenimiento’ y la del ‘cine pornográfico’ en estos momentos son más similares que nunca en sus conceptos. Unos utilizan cientos de explosiones y disparos y otros cientos de penetraciones y también… disparos. Los guiones, desprendiendo toda ‘acción’, son prácticamente de la misma calidad en sus diálogos y argumentos. Si a “Battleship” le quitas el hierro, acción y efectos de su guión queda una de Nacho Vidal. Aunque tiene mérito: nadie se puede sentir engañado de lo que va a ver en “Battleship” o “Travestís dominados por Nacho”, ¿verdad?

¡Cántame algo, niña!

B-4: ¡Tocado!

¿Se basa de verdad en ‘Hundir la flota’? Parece más el ‘Buscaminas’… Y las bolas chinas asesinas de la muerte son yoyos tuneados que me recuerdan a un cruce imposible de “Critters” y “Terminator”. ¡Las bolas chinas deberían protagonizar la película y no John Carter! Miedo me da que “Battleship” ponga de moda las adaptaciones de populares juegos de mesa. ¿Cómo tratará Hollywood el reparto desigual y gula, propios del neocapitalismo, de hipopótamos de colores que tragan bolas y las defecan sin digerirlas? ¿Sabrá contemplar el potencial de crossover que habitaba en ‘Juegos Reunidos’? ¿Podrá concebir un mundo de replicantes con sombreros y pelucas en ‘Quién es quién’? ¿Conectará correctamente las múltiples líneas argumentales y tramas paralelas de ‘Conecta-4’? ¿La HBO nos regalará una miniserie de ‘En busca del Imperio Cobra’ cuando finiquite “Juego de Tronos”? ¿¡Y cómo narices van a adaptar juegos como ‘Operación’ o ‘Trivial Pursuit’!?

Hola, soy un Transformer-trucha de agua

C-4: ¡Tocado!
Algunos dirán que “Battleship” no se toma en serio a sí misma… Yo creo que lo confunden con hacer el ridículo o provocar vergüenza ajena. Gafas de pasta gruesa salvadoras, reivindicación de los veteranos de guerra y de la Viagra, humor inexistente, salvo cuando se convierte en una comedia involuntaria, entre citas a Stephen Hawking, Homero y ‘El arte de la guerra’. ¡Y Rihanna no va ni en manga corta! ¡Con el calor que hace! Ah, que esta no era una porno…

¿Bolas chinas voladoras y asesinas de la muerte o yoyos tuneados?

D-4: ¡Tocado!
¿No les ha quedado claro a los alienígenas que no tienen nada que hacer si van invadirnos después de las 3.589.589 películas sobre este mismo tema? ¿Es que acaba alguna de manera diferente o en todas nos salva el Will Smith de turno? Yo si soy alienígena y quiero invadir este planeta, sin apenas recursos y con sobredosis de contaminación, lo que haría sería verme todas las películas de alienígenas para no repetir errores. Eso lo primero. Y lo segundo sería no traer armamento. ¿¡Para qué!? Tex Avery describiría nuestro mundo de crisis, quiebra y bancarrota con un globo terráqueo y un mastodóntico cartel de «Se Vende» clavado en La Antártida. Si estos renacuajos con trajes robados a Iron Man y tuneados con navajas suizas, armados con transformers-truchas y bolas chinas voladoras asesinas, hubieran traído pasta nos hubieran comprado (y por lo tanto invadido) en dos sesiones de bolsa.
E-4: ¡Hundido!

Si vas rellenando en una hoja las coordenadas que van diciendo en la película sale la siguiente palabra:
B-O-D-R-I-O.

Por: Maldito Bastardo.