Spoilers a lo bestia sobre Prometheus.

 Mira que quería dejar el blog sin actualizar este mes de agosto para descansar y tocarme la huevada ricamente nianoniano, pero es que el sábado fui con unos colegas a ver la tan “prometedora” Prometheus (si es que soy la bomba, jiji) y tras su visionado fui presa de la furia de Ulrich y decidí aporrear teclas para liberar mi frustración y de esos barros vienen estos fangos así que a continuación simplemente voy a echar por tierra y comentar las tremendas RIDICULECES que he visto en la esperada peli así que, ¡sí!, lo que paso a narrar a continuación está plagado de spoilers. Avisados están y ya que aviso les digo: ¡no vayan a verla!

Empecemos por una de las primeras escenas, cuando la doctora Shaw está en la isla escocesa y se encuentra con la pintura rupestre que acaba de encontrar en la cueva, se da la vuelta y pega cuatro voces para que avisen a Charlie. Pues bien, no pasan ni 5 minutos y el susodicho Charlie llega a la cueva y ¡tachán! Ella ya tiene montado un equipo se luces en la cueva que flipas. Parecía que estaban ahí para hacer una sesión de fotos con todo el equipo ya preparado…
La prota, la doctora Shaw, ¿no se parece, un pelíiiiiiin, a la cantante de Amaral?

Bueno, quizá la de Amaral parezca la doctora Shaw del futuro…

Sigamos, ¿me puede alguien explicar cómo se pierden el geólogo y el biólogo? Si el geólogo suelta a las bolas chinas esas voladoras para que establezcan un mapa de la cueva que él mismo puede ver en su ¡MUÑECA! Además tengamos en cuenta que en un momento dado podían haber llamado a la Prometheus para que le indicaran cómo salir de la cueva. ¿Qué se supone que ha pasado aquí? Yo tengo dos explicaciones para todo esto. Una: el cacharro de la muñeca no tenía batería por culpa de estar todo el rato usando el whatssap y el Angry Birds. Y dos: realmente se querían dar por culo y se fueron a lo oscuro, a solas, a darse amor, zumo de pera el uno al otro.

Me encantan las pelis de gladiadores y los baños turcos.

Bien, otra el momento de “¡ay! que se me cae la cabeza, todo por lo que luchamos, se me cae ridículamente en el último segundo antes de llegar a la nave!”. Nadie se hubiera imaginado una escena así, fue una escena muuu original. Y la escena esa cuando llevan la cabeza a la nave y la explotan que parecía que le estaba dando una apoplejia en la cara. Parecía que la cabeza estaba jugando al mus con tanto gestito. Me recordó a la escena del Maniac Mansion cuando explotas al hamster en el microoondas. Dicen “dale corriente a la cabeza, Manolo, que verás como engañamos al cerebro y esto tira” Pero ¿qué cojones? ¿Se creen, que una cabeza sola puede “vivir”? Bueno, existe el mito que por unos segundos si le cortas la cabeza a alguien sigue viendo o sientiendo porque aún hay sangre en el cerebro. Bueno y Rajoy no tiene cerebro y lleva 57 años vivo… cualquiera sabe.
Otra, cuando están los dos gayer en la cámara funeraria y salen las dos cobras-alien, vamos a ver,… el BIÓLOGO ¿cómo actúa así? Es decir, soy un tío BIÓLOGO que sé de los peligros de interactuar con especies raras y ¡se comporta como Frank de la Jungla! ¿Dónde ha sacado la carrera de Biología, donde Ana Obregón? El tío ahí tocándole los cojones al bicho que mira que le dice veces “tate quieeeeeeeeeto, ¡que mira que voy pa ti! que mira que dientes tengo, que tengo la boca que parece un coño con dientes y te muerdo…” y pasa lo que pasa, normal.
Más, la Charlize Theron ¿qué pinta? Aparte de poner el culazo con el traje que le queda ¡buuuuf! Si las bomberas de mi ciudad fueran así estaría todo el día quemando mi casa. Charlize theron, si algún día la veo le diré: “¿Acaso es usted un robot?” y según se lo digo le pregunto: “¿condón normal o de sabores?”

Pena que apenas se le vea el culaquer.

Luego hay una escena que es forzadisima: la escena que dice “yo no puedo engendrar vida” y se pone a medio llorar la doctora Shaw. ¡Joder! Y yo decía, ¡como se ponga a cantar, ya no hay duda, es la de Amaral seguro!
no tengo ovarios sanoooooooos
mi cuerpo no los creóoooooooo
para evitar un embarazoooooooooo
y follar sin condóoooooooooooon

Otra, veamos la doctora Shaw está sedada y se hace la redrogada, ok. Todo bien. Pero, de repente, it´s a trap!, es una triquiñuela de viejo, se despierta y les da dos tollinas a los que la estaban atendiendo y se escapa pero, aquí viene lo gracioso, NADIE la sigue, NADIE intenta siquiera impedir que vaya a esa máquina a operarse sola y NADIE la espera fuera tras usarla… ¡Qué cojones me cuentas! De hecho cuando la ve el robot sólo le faltaba decir que si había cagao bien, amos hombre.
Luego cuando el David se pone a dar a los botones me moría de la risa ¡si eran huevos cocidos! ¡jajajaja, qué risa oma! Parecia que estuviera en un buffet de hotel tocando todos los huevos cocidos del desayuno y, por ende, tocando los mismos a todos los guiris que iban a desayunar.
En lo que casi me muero de la risa que me estaba conteniendo las carcajadas en el cine fue, madre mía, cuando David, el robot, está donde se ve a los hologramas en el planetario. Mira, cuando se pone a tocar el flautín para poner en marcha la nave, ¡Dios! ¡Qué risa! Me meaba jajajajaj. Oye, Antonio, no mires ni escuches que voy a tocar la melodía para poner mi nave en marcha. Dios qué risas. Joder, sólo faltaba que sonara en la flauta la música de “Encuentros en la tercera fase”. ¡Si parecía el Ocarina of time! Parecia además cuando salen los hologramas que se iban a poner a jugar al mus y faltaba que uno gritara “pito doble” según daba un manotazo en la mesa.


Luego, cuando sale el gay-sapo, el que llega a la nave… Vamos a ver, ¿me estás diciendo que te tiras 20 horas mirando un tablero con la posición de TODOS los tíos y no ves a uno que viene dando botes desde Cuenca y haciendo ¡croac, croac! que va para tu base? Pero si estás aburrido, ¡coño! ¡Le tienes que ver fijo! ¡Si además tenían camara en el traje! ¿Qué es esto? En todo momento saben donde quedan cada uno. Tú ábrele, que yo veo que el que tenga los tobillos a la altura de las orejas me da buena espina. Eso es que ya le arregló el fisio los problemas que tenía de la espalda. Y el otro dice cuando le ve en modo sapo “¿estás bien?” Vamos a ver, o tiene rota la columna vertebral o ha pasado algo raro y estando en un planeta extraño personalmente no me la juego. Tiro a la cabeza y a otra cosa.
Luego, el viejo está hecho que da pena. No me jodas. Podía haber salido Ridley Scott o la Duquesa de Alba y les queda clavao el viejo pellejo. En una escena el viejo dice: “¿alguna pregunta más, doctora Shaw?” Yo soy ella y digo: “sí, ¿por qué habla usted como Jhonny Depp y realmente es usted Fraga, no?”

Estoy jodíiiia.

También es mala suerte que el único ingeniero que está vivo resulte ser mudo… Cuando le despiertan podría haber dicho algo del tipo: “déjame cinco minutitos más”. Pero el tío no, yo recién levantao de una siesta no me entero de ná y ese tras una hibernación de un milenio se carga a cuatro tipos en un momento. Bueno yo lo entiendo un poco, recién levantado… ufffffffffffff. Qué mala hostia. Seguro que le levantaron antes de lo que él quería que había estado de fiesta el milenio pasado y estaba aún de resaca y por eso también la cara que tiene.
¿Por qué nadie dice nada de que los ingenieros son clavaos a Voldemort y son primos cercanos cuando se pone la armadura protectora a los q tocan música en la cantina de Tatooine?

¡Además también saben tocar el flautín!

La muerte de Charlize es LAMENTABLE, de las más tristes que se han visto. Muerte de cucaracha q tiene la pobre. Yo creo que Ridley dijo a Chalize: “-vamos, Kate, ahora viene la escena del culo. – ¿En qué consiste? -Pues básicamente corres, corres, corres, con grandes planos de tus torneados gluteos para finalmente morir aplastada por la nave donut esta. -¡Es usted un genio, señor Scott! y lo más triste es que es la escena en la que más salgo, gracias!”. Y, joder, casi me muero de la risa del final tipo Aladdín. Sí, hombre, esa escena de Aladdín cuando Jaffar es un genio que manda a Aladdín y el minarete a un sitio a tomar por culo y la torre-minarete cae y va a aplastarle y él justo se salva porque se pone justo debajo de la ventana de la torre-minarete…
Otra cosa, ¿me puede decir alguien cómo coño crece TANTO el prealien si está aislado de TODO alimento?… ¿Qué pasa? ¿Que es como Bear Grylls, “El úlitmo superviviente” y tomando alcohol de desinfectar con algodón ha dado el estirón?
Lo único que creo que me moló fue lo de quiero usar la nave para irme a su planeta pero ¡coño! ¡ve a buscar venganza, no a hacer preguntas mongler!
Además el robot la putea toda la peli, que le mata al novio y se lo lleva tan pancho porque él sabe pilotar y ella no. Sólo le faltaba decir “¿es que no recuerdas q eres mujer y este cacharro es mu complicao pa ti, hermosura?”
Y ¿sabéis lo peor de todo? Que quiero saber el final… puto Ridley…
Lo peor de todo es que la gente en el cine no decía nada, es como si estuvieran en trance y no fueran conscientes de la mierdaca que estaban viendo, era como ver a los musulmanes en La Meca rezando a un piedro o a los sevillanos cuando sacan a una Virgen en procesión. Está claro que al señor Ridley Scott se le permite hacer lo que sea ya que sus fans con que saque a un boceto de alien cosa de menos de un minuto al final de la peli (literal) ya están que dan palmas y piden más continuaciones que la saga de Canción de Hielo y Fuego (Juego de Tronos, vamos…). De hecho me he topado con dos fanses enloquecidos y me reconocen TODO lo dicho anteriormente pero que aún así les ha entusiasmado la peli porque son fans de Alien… ¡cojones! ¡¿no tendría que ser por eso mismo que esta peli te pareciera un truño (llameante) y clamaras por ver la cabeza de Ridley clavada en una pica?! Señor, no entiendo nada…

Por: Gran Cabeza.