De qué van las mejores películas de los Oscar 2013.

Óscars

Para disfrutar de esos breves espacios de tiempo en la oficina en la que no hablan de fútbol, usted podrá hablar un poquitititito de los óscars gracias a nuestra breve pero rigurosa guía. A continuación de qué van las películas nominadas a mejor ídem 2013:

Amor.
Jesús Puente ha vuelto, en forma de chapa. Tras un tiempo descansando en el corral de los quietos (cementerio de las afueras de Madrid) Don Jesús decide volver a la vida para hacer que triunfe el Amor (con mayúscula) allá donde vaya y provocar un par de desmayos debido a su “fuerte” olor corporal tras la resurrección.
Tras un tiempo deambulando sin ton ni son por las calles de Madrid, es encontrado por un antiguo directivo de Antena 3 que le propone que vuelva a proclamar su mensaje de Amor (con mayúscula) en el nuevo programa llamado: “¡Lo que necesitas es amor, hostias!”. Tras una breve pausa publicitaria para recapacitar su decisión finalmente acepta la oferta.
Pero al poco todo se vuelve frustración al comprobar que en todos sus programas acuden canis a declarar “que se quieren mazo” y decide volver al cementerio, de donde nunca debió salir.

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Si lo sé no vengo…

La vida de Pi.

En una convención de números reales se encuentran aislados el número E y el número aúreo, por especialitos, y se enamoran… Ante la imposibilidad de tener descendencia por ser dos números masculinos, deciden irse a la India a adoptar un número huérfano, y tras multitud de peripecias en distintos países en los que hordas de púberes hormonados quieren exterminarlos por ser la causa principal de su sufrimiento matemático y examinario, consiguen llegar a su destino y se prendan del pequeño Pi. Claro, pequeño en su parte entera, porque comenzaron a llevárselo de la India en 1987 y todavía están saliendo decimales por la frontera…

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Eso no se acaba nuuuuuuunca.

Otro crítico entendió la peli de la siguiente manera:
Pi es un joven virginal que tras emborrachar a una amiga suya especializada en matemáticas, narcotizarla, realizar un rito vudú y esperar que se alineen los planetas consigue llevársela al catre. Pero tras ser visto desnudo por su compañera ella se mofa de manera exagerada y le comenta que la tiene muy pequeña, él argumenta que no es así y ella decide “tomar medidas”, nunca mejor dicho. En honor a esas elevadas proporciones se obtuvo el famoso nº Pi y el que tenga tantísimos decimales es que a la chavala le gusta ser muy exacta… y cabrona, también sea dicho.

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Cariño, te juro que es la primera vez que me pasa…

Argo.

Asdrúbal, un gitano elegante del barrio de Lavapiés, pide a la puerta de la iglesia día sí y día también: “¡Dame ARGO, payo, dame ARGO!” Y es que Asdrúbal debe alimentar cada día a su prole de 69 hijos, lo cual no es fácil. Un buen día aparece al salir de misa un paisano que le ofrece un trabajo a cambio de un sueldo digno para mantener a su familia… La película se basa en la huida del gitano, los intentos del paisano de firmarle un contrato fijo de trabajo y las estratagemas de la familia de Asdrúbal, así como del susodicho, para impedirlo.

Esta película es el episodio final de la trilogía “ARGO pasa con la Mari” y “ARGO para el recordal”, grandes éxitos previo del prolífico Asdrúbal.

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Aquí vemos a Asdrúbal convenciendo con “argumentos”, el nombre de su navaja, al empresario de que le deje tranquilo.

Otro crítico entendió la peli de la siguiente manera:
Drama en la que se analiza bajo un prisma patriótico la irresponsable vida llevada por Antón Todelhigo, antiguo militante del PSOE y afiliado al sedicioso sindicato de CC.OO. (léase deletreando una a una las letras, como buen patriota), en la que se ve como con su grave pretensión de tener un Fiat Punto kilómetro 0 y poder llevar a su familia a Benalmádena de cámping por vacaciones solicita un crédito de 5.000 euros. Por esta terrible decisión él solito, consigue destruir el sistema financiero nacional al tratar de vivir por encima de sus posibilidades. Ya que no tuvo en cuenta que su empresa iba a cerrar su sucursal de Barcelona para trasladarla a Cañavate, que su mujer iba a ser graciosamente despedida por un ERE y que la inversión “segurisísisisisima” de su cuñado en el Instituto Nóos parece que no salió tan bien como se esperaba… Tras estas graciosas escenas amenizadas por la música de Benny Hill se verá como don Antón tendrá que pedir para poder comer, de ahí el título de la peli. Risas aseguradas para todas aquellas personas con más de 100.000 € en Suiza.

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No te lo gastes en vino, plebeya.

Lincoln.
El presidente estadounidense por excelencia, Lincoln, más conocido por “el tontol sombrero”, está cansado de que toda la economía estadounidense esté asentada en la explotación de negros, cree que es mejor que esté asentada en la explotación de la materia prima en los países de los negritos, fabricado y manufacturado en países de amarillos y cobrado y explotado por blancos. ¡No era listo el pájaro ni ná!

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Cara de abuelo bañado durante 5 horas al baño maría.

Bestias del sur salvaje.

Esto son dos pueblerinos de una pedanía de la sierra Penibética, a los que les gusta darse cabezazos contra las piedras, a ver cuál de los dos parte la más grande de menos trastazos. Un día aparece en escena un viajero vasco, que de dos viajes de la frente deja los montes de la sierra como arenisca para hacer un chalé. La película cuenta la guerra de los dos aldeanos en su cruzada por serrar el país vasco en venganza por la destrucción de su tierra. Terminan nacionalizados por el eremita, y pidiendo la independencia… ¡Ah, sí, perdón! Esta crítica contiene espoilers…

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El joven vasco ya apuntaba maneras desde pequeño.

Otro crítico entendió la peli de la siguiente manera:
Película francoalemana en la que modernizan la fábula de la hormiga y la cigarra representando a la afanosa, trabajadora y puntual hormiga como una joven rubia, de ojos claros y algo grandullona trata de hacer que todo su hormiguero tenga trabajo para poder vivir con comodidad y satisfaciendo todas sus necesidades. Por otra parte, la cigarra, representada como un tipo con gafas, barbita y que fuma puros constantemente, se apoltrona viendo partidos de la Selección Española mientras cuenta fajos de billetes que saca de unos sobrecitos. Todas las cigarras que dependen de él pasan hambre salvo la Cigarra Banconiana que es alimentada en exceso.
Todo funciona más o menos, pero cuando llega el Invierno (la Crisis), la cigarra solicita una ayuda alimenticia a la hormiga (que no un rescate) la cual le viene a decir justo antes de que salga el título de “FIN” la siguiente sentencia: “gehen fry Spargel” (Vete a freír espárragos).
Entre los asistentes al preestreno de la película que tuvo lugar en Bruselas se encontraba Mariano Rajoy que declaró tras ver la película: “No es cierto, salvo algunas cosas”.

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El lado bueno de las cosas.

Rajoy recorre la Moncloa buscando una carpeta de Zapatero en la que se ocultan unas claves secretas para salir de la crisis, que por ser tan tonto no supo interpretar. En su periplo contacta con todos y cada uno de los ministros para preguntarles si ellos han encontrado algún informe extraño en sus carteras, pero como ninguno sabe lo que es un informe, y los asesores están o de vacaciones o de baja, no son capaces de tomar una buena línea de actuación, lo que provoca multitud de situaciones hilarantes (para ellos), como bajar las pensiones, recortar en educación, cultura y sanidad, o subir el IVA para intentar que quien fuese el creador de esa carpeta con el informe y sus claves claudique y les cuente ese método milagroso. Al final resulta que la carpeta era de un sobrino de Leire Pajín, para un trabajo del colegio en el que se trataba el tema de la crisis, y se pedía a los niños su opinión sobre cómo afrontar la crisis actual y qué propondrían ellos para solucionarla. En el plano final de la película se ve la carpeta, y cómo sobresale un folio en el que se lee parte de la redacción: “Hay que ver el lado bueno de las cosas, y ser bueno con los demás, y llamar a Pikachu para que reparta ost…”.

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Pikachu reunido con Wert.

Django desencadenado.
¡Pajares vuelve al cine! ¡Por la puerta grande! Seguido de su inseparable Esteso que entra por la puerta aún más grande (si no le han visto hace poco no sabrán lo realmente gordo que se ha puesto…).
Juancho (Andrés Pajares) se ha tirado los últimos 22 años encerrado en Alcalá Meco sin catar mujer y, por ello, se tiró a la espiritualidad (lo único a lo que se podía tirar) para poder llevarlo lo mejor posible. Tras cumplir la condena le recoge su amigo el doctor Chus (Fernando Esteso) que al comprobar que su amiga se “ha amariconao malamente” se lo llevará a conocer todos los bares de carretera de la M50.
Estos dos truhanes del cine patrio han vuelto para enseñarnos que si se realiza cine de calidad y con más pezones por fotograma de la ya bastante alta media que tiene el cine español, ¡los cines se petan!

Teeetas

Teeeeetas.

La noche más oscura.
Robert Pattinson es invitado a las fiestas del madrileño barrio de Chueca para presidir el partido disputado entre La Ostra Azul F.C. y los Prisión Turca C.F. Durante el encuentro, por accidente, Robert es manchado de aceitazo por los espectadores próximos que lo están gozando con el partido. Tras este incidente se dirige al vestuario para tratar de quitarse la viscosas sustancia, coincidiendo por un giro inesperado de los acontecimientos con el final del disputadísimo partido de manera que se encuentra con los 22 sudorosos jugadores en los vestuarios para justo cuando se disponían a echar otro tipo de encuentro. Todos miran con lujuria su cuerpo blanco nuclear y carente de forma y lo desean. Cuando todo parece que no puede ir a peor la luz se va en los vestuarios por problemas de impago eléctrico. Robert está jodido, o para ser más exacto lo estará en breves momentos.

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Con ese cuerpazo te hace dudar de tu sexualidad…

Los miserables.
Película-documental patrocinada por la Comunidad de Madrid en la que se nos explica libre de polvo y paja y de pulgas de las rastas toda la verdad sobre el 15-M y su más que chocante pero reveladora relación con ETA, el 11-M y la Muerte de Manolete. Lo gozará mucho si es usted un genovés de pro y considera a Aznar el mejor presidente de la Democracia.

perroflauta

La realidad al descubierto, entre sus rastas guarda kilos y kilos de C4.

Por: El Español de Lavapiés y Gran Cabeza.