De qué van las mejores películas de los Oscar 2015.

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Las nominadas a la mejor película 2014 son ocho: ‘El Francotirador’, ‘Birdman’, ‘Boyhood’, ‘El Gran Hotel Budapest’, ‘The imitation game’, ‘Selma’, ‘La Teoría del Todo’ y ‘Whiplash’.

El Gran Hotel Budapest: Hay un hotel en la ciudad de Budapest, que es muy grande. Pero cuando digo grande, quiero decir enorme, ¿eh? No en plan “¡oh, qué niño más bien criao!”, sino gigantesco de verdad, en plan “¡por Dios, Rocco, es IMPOSIBLE que ESO me quepa!”. Y tiene cantidad de ventanas con cristales dispuestos en vidrieras de cuadraditos, pero de Climalit, ojo, de las buenas, que a pesar de lo grandísimo, enormérrimo que es el hotel, no se nota ni frío ni nada… Y no es que lo diga yo, porque sea el dueño, es que todo es cierto, pero de verdad de la buena, de la de Yoigo, y… ¿Cómo, qué? ¿Película? ¿Qué se trata de qué de un argumento…? Perdón, no entiendo de qué me estáis hablando…

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Barquita de palas de la piscina del hotel.

Birdman: A Perejilo Cabanillas le pegaban collejas desde el parvulario. De tanto golpe, el cerebro le comenzó a vibrar, y llegó un momento en que se produjo una sincronía vibratoria entre el movimiento de su cabeza en un segundo concreto y la colleja que en ese instante le llovía en dirección contraria. Como consecuencia, se le produce una mutación genética que le confiere súper poderes, como volar o que la Declaración de la Renta le salga a devolver. Bueno, en realidad no, volar no, de hecho, Perejilo Cabanillas sobrevivió tan sólo dos minutos y medio desde la adquisición de sus súper poderes. Concretamente dos minutos treinta y seis segundos con cuatro, lo justo para subirse a la azotea del edificio más cercano y demostrar empíricamente la selección natural…

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Otros seguidores de Perejillo Cabanillas no han tenido mejor suerte que él…

    Selma: La película narra la historia de Selma, hermana de Thelma, sí, sí, la de “Thelma & Louise” la cual, despechada porque la película original iba a tenerla a ella de protagonista pero al final su hermana le hizo la cama, se muda a la ciudad de Montgomery (Alabama), donde en un bar se encuentra a Martin Luther King, Jr. Ambos se agarran una mierda del catorce a pacharanes, y acuden a casa de Lindon Johnson para solicitar un permiso para hacer una rave con botellón y Paquirrín de DJ. Y, lo más sorprendente, con un final espectacular que voy a destripar ahora mismo y así ya se ahorran ir al cine a ver el bodrio este, el señor Johnson ¡¡se lo permite!! Claro, que esto no es España y… ¿Qué, cariño? ¿Qué me llama quién? ¿El productor de la peli, porque las cifras de venta de entradas… Qué? ¡¡Perdón, un momento, ahora vuelvo, que es que tengo que…!! (Silencio abisal…)

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Whiplash: Es como Fama, pero en el siglo XXI. Vamos, que Jacinto Casitas duda existencialmente entre hacerse músico de Electrojazz, profesor de autoescuela o dedicarse a su gran pasión, que es diseñar videojuegos con pixelazos como huevos de ciervo. Obviamente, de primeras no le admiten en la escuela de diseño gráfico, por feo y porque de lo contrario la película no tendría gancho y no habríamos conseguido sacarle a los de Hollywood los veinte millones de… ¡¡Uy, esto, no, no he dicho nada!! ¡¡Usad el corrector de Word y que se tachen estas tres últimas frases, coño ya, vamos!!

¡E-hem! En fin, bueno, que eso, que Jacinto, al verse privado de su sueño, todo drama él, decide montar la “Electroautoescuela”, que si dicho así ya suena como una mierda de esas de conservar en formol para su estudio en la posteridad, imaginen lo que resulta ser realmente… Pero da la casualidad de que el único alumno que se presenta a la Electroautoescuela es Sigfrido, el único profesor triplesexual de la escuela de diseño gráfico que no aceptó inicialmente a Jacinto, se enamora de sus patillas, y le cuela como alumno suyo para que pueda aprender y realizar su sueño.

P.D.: El videojuego de los pixelazos es la mayor cagada de la historia de las APPs, y a punto está de arruinar la industria de la telefonía móvil, pero oye… ¿¡¿¡Y lo felices que son al final Sigfrido y Jacinto de vacaciones en Benidorm, qué, eh!?!?

El exitoso coche de Jacinto Casitas.

El exitoso coche de Jacinto Casitas.

The imitation game: Aquí se narra la triste y dolorosa historia (si no fuese así, no hay un dios que nos meta en la carrera de los Oscar…) de Liviana Sillares, una mujer estatua del Parque de El Retiro, que gana mucho dinero todos los días porque la gente piensa que lo hace que te cagas, cuando en realidad es que sufre narcolepsia aguda, y verdaderamente se pasa el día dormida de pie, y no puede ni habla ni oír nada… ¡¡Coño, ya dije que era un dramón!! Un buen día, paseando, Cisciano Caperuzas, ciego de nacimiento desde los catorce años, se lleva por delante a Liviana y caen al lago, muriendo casi en el acto (aproximadamente entre seis y siete minutos después cada uno). Al final de la película, se descubre que ambos espíritus suben juntitos al cielo, más que nada porque el fantasma de la chica le va dando una celestial paliza al ente salido del cuerpo de Cisciano, que como no ve, no puede huir mucho, y ese último plano ocupa del orden de los tres cuartos últimos de la peli… ¡¡Lo dicho, si no nos dan el Oscar por esto, no sé qué coño más vamos a tener que hacer!!

El mimo-vaquero estaba tan celoso de la fortuna de Cisciano de tener ese encontronazo con Liviana, su pretendida, que la pagó con sus clientes.

El mimo-vaquero estaba tan celoso de la fortuna de Cisciano de tener ese encontronazo con Liviana, su pretendida, que la pagó con sus clientes.

El francotirador: A ver, que los guionistas lo que es imaginación así, de cero, pues… Esta película va de cuando Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo (o sea, Franco, el que todos conocemos, el de las pesetas, vaya) comenzó la mili en la Academia Militar de Infantería de Toledo, que le pusieron con un Cetme a darle a una diana y nada, que no había manera… Tras veintisiete mil disparos, acabar con la munición, y ver como sus compañeros se mofaban de él llamándole “cerillito”, consigue acertar a una diana (en el borde blanco, vaya, el de fuera, pero bueno, algo era algo después del sufrimiento), se emociona, mata a todo el mundo en la Academia, se nombra a sí mismo “dios de un cacho de Toledo” y… Aquí se acaba la película, que hemos querido hacer como el Peter Jackson, y dejar a la peña con la intriga para ver si nos conceden otra subvención los del PP, que esto se ve que les mola, y oye, otro par de años que comemos caliente… ¿Y saben lo mejor? ¡¡Que los guionistas ni siquiera tuvieron que pensar mucho más allá de lo de la diana, porque el resto es casi todo cierto, que sí, que sí, oigan!! ¡Que nos lo ha dicho el historiador de Águila Roja!

La teoría del Todo: Este maravilloso canto a la gloria del magnífico, insuperable, increíble, impresionante, inimitable, poderoso, hermosísimo, ser superior a todo ser humano que haya existido, exista o existirá en el futuro, que no es otro que el glorioso, único, intachable, sexy hasta la médula, kilómetrosexual, Stephen Hawking, narra los acontecimientos más importantes en la Historia de la Humanidad, que van desde que se descubre el pene (el más largo del mundo) hasta que una mujer osa decirle que no, le da un jamacuco, y queda postrado para siempre en una silla de ruedas, pero no porque no pueda curarse, que puede, sino porque no quiere dejar mal a la pobre chica, que instantáneamente se ha arrepentido de decirle que no, pero ya como que le da un poco de pena con una persona tan magnánima que le sigue dirigiendo la palabra tras haberle destrozado la movilidad y la vida.

Esta película está producida por la Fundación Stephen Hawking, gracias a una beca de cine de un millón de dólares de Stephen Hawking.

Stephen Hawking es interpretado por Morgan Freeman.

Stephen Hawking es interpretado por Morgan Freeman.

Boyhood: Es la historia de la infancia de Robin Hood, pero se le cambia el nombre para que no lo parezca y a cobrar otros diez pavazos por verla, con dos cojones… Pero vamos, que como el director al principio era pobre (aparte de mal director de cojones, también) pues no podía rodar más que un par de escenas al año, una por Reyes y otra por su cumpleaños, cuando sus abuelos le daban algo de pasta que usaba para cinta de rodar… Y claro, como seguir una trama que te cuenta sólo dos días al año durante doce años es difícil de coj… Necesito buscar otra palabra, que he repetido tres veces y va a parecer que no tengo léxico suficiente… A ver… Pues no, no tengo más léxico, ¡qué le vamos a hacer! Pues eso, que es difícil de cojones, eso hace que al momento a todos esos del cine que van de listillos por decir que les gustan esos bodrios pakistaníes, indios, de Murcia o tal que son malos hasta que se te derritan los pezones, les parezca ya una película de Oscar. Pero vamos, que es mala, mala de morirse, ¿eh? ¡¡¡Avisaos estáis!!!