Spoilers a lo bestia sobre Prometheus.
Mira que quería dejar el blog sin actualizar este mes de agosto para descansar y tocarme la huevada ricamente nianoniano, pero es que el sábado fui con unos colegas a ver la tan «prometedora» Prometheus (si es que soy la bomba, jiji) y tras su visionado fui presa de la furia de Ulrich y decidí aporrear teclas para liberar mi frustración y de esos barros vienen estos fangos así que a continuación simplemente voy a echar por tierra y comentar las tremendas RIDICULECES que he visto en la esperada peli así que, ¡sí!, lo que paso a narrar a continuación está plagado de spoilers. Avisados están y ya que aviso les digo: ¡no vayan a verla!
Empecemos por una de las primeras escenas, cuando la doctora Shaw está en la isla escocesa y se encuentra con la pintura rupestre que acaba de encontrar en la cueva, se da la vuelta y pega cuatro voces para que avisen a Charlie. Pues bien, no pasan ni 5 minutos y el susodicho Charlie llega a la cueva y ¡tachán! Ella ya tiene montado un equipo se luces en la cueva que flipas. Parecía que estaban ahí para hacer una sesión de fotos con todo el equipo ya preparado…
La prota, la doctora Shaw, ¿no se parece, un pelíiiiiiin, a la cantante de Amaral?
Sigamos, ¿me puede alguien explicar cómo se pierden el geólogo y el biólogo? Si el geólogo suelta a las bolas chinas esas voladoras para que establezcan un mapa de la cueva que él mismo puede ver en su ¡MUÑECA! Además tengamos en cuenta que en un momento dado podían haber llamado a la Prometheus para que le indicaran cómo salir de la cueva. ¿Qué se supone que ha pasado aquí? Yo tengo dos explicaciones para todo esto. Una: el cacharro de la muñeca no tenía batería por culpa de estar todo el rato usando el whatssap y el Angry Birds. Y dos: realmente se querían dar por culo y se fueron a lo oscuro, a solas, a darse amor, zumo de pera el uno al otro.
Bien, otra el momento de «¡ay! que se me cae la cabeza, todo por lo que luchamos, se me cae ridículamente en el último segundo antes de llegar a la nave!». Nadie se hubiera imaginado una escena así, fue una escena muuu original. Y la escena esa cuando llevan la cabeza a la nave y la explotan que parecía que le estaba dando una apoplejia en la cara. Parecía que la cabeza estaba jugando al mus con tanto gestito. Me recordó a la escena del Maniac Mansion cuando explotas al hamster en el microoondas. Dicen «dale corriente a la cabeza, Manolo, que verás como engañamos al cerebro y esto tira» Pero ¿qué cojones? ¿Se creen, que una cabeza sola puede «vivir»? Bueno, existe el mito que por unos segundos si le cortas la cabeza a alguien sigue viendo o sientiendo porque aún hay sangre en el cerebro. Bueno y Rajoy no tiene cerebro y lleva 57 años vivo… cualquiera sabe.
Otra, cuando están los dos gayer en la cámara funeraria y salen las dos cobras-alien, vamos a ver,… el BIÓLOGO ¿cómo actúa así? Es decir, soy un tío BIÓLOGO que sé de los peligros de interactuar con especies raras y ¡se comporta como Frank de la Jungla! ¿Dónde ha sacado la carrera de Biología, donde Ana Obregón? El tío ahí tocándole los cojones al bicho que mira que le dice veces «tate quieeeeeeeeeto, ¡que mira que voy pa ti! que mira que dientes tengo, que tengo la boca que parece un coño con dientes y te muerdo…» y pasa lo que pasa, normal.
Más, la Charlize Theron ¿qué pinta? Aparte de poner el culazo con el traje que le queda ¡buuuuf! Si las bomberas de mi ciudad fueran así estaría todo el día quemando mi casa. Charlize theron, si algún día la veo le diré: «¿Acaso es usted un robot?» y según se lo digo le pregunto: «¿condón normal o de sabores?»
Luego hay una escena que es forzadisima: la escena que dice «yo no puedo engendrar vida» y se pone a medio llorar la doctora Shaw. ¡Joder! Y yo decía, ¡como se ponga a cantar, ya no hay duda, es la de Amaral seguro!
no tengo ovarios sanoooooooos
mi cuerpo no los creóoooooooo
para evitar un embarazoooooooooo
y follar sin condóoooooooooooon
Otra, veamos la doctora Shaw está sedada y se hace la redrogada, ok. Todo bien. Pero, de repente, it´s a trap!, es una triquiñuela de viejo, se despierta y les da dos tollinas a los que la estaban atendiendo y se escapa pero, aquí viene lo gracioso, NADIE la sigue, NADIE intenta siquiera impedir que vaya a esa máquina a operarse sola y NADIE la espera fuera tras usarla… ¡Qué cojones me cuentas! De hecho cuando la ve el robot sólo le faltaba decir que si había cagao bien, amos hombre.
Luego cuando el David se pone a dar a los botones me moría de la risa ¡si eran huevos cocidos! ¡jajajaja, qué risa oma! Parecia que estuviera en un buffet de hotel tocando todos los huevos cocidos del desayuno y, por ende, tocando los mismos a todos los guiris que iban a desayunar.
En lo que casi me muero de la risa que me estaba conteniendo las carcajadas en el cine fue, madre mía, cuando David, el robot, está donde se ve a los hologramas en el planetario. Mira, cuando se pone a tocar el flautín para poner en marcha la nave, ¡Dios! ¡Qué risa! Me meaba jajajajaj. Oye, Antonio, no mires ni escuches que voy a tocar la melodía para poner mi nave en marcha. Dios qué risas. Joder, sólo faltaba que sonara en la flauta la música de «Encuentros en la tercera fase». ¡Si parecía el Ocarina of time! Parecia además cuando salen los hologramas que se iban a poner a jugar al mus y faltaba que uno gritara «pito doble» según daba un manotazo en la mesa.
Luego, cuando sale el gay-sapo, el que llega a la nave… Vamos a ver, ¿me estás diciendo que te tiras 20 horas mirando un tablero con la posición de TODOS los tíos y no ves a uno que viene dando botes desde Cuenca y haciendo ¡croac, croac! que va para tu base? Pero si estás aburrido, ¡coño! ¡Le tienes que ver fijo! ¡Si además tenían camara en el traje! ¿Qué es esto? En todo momento saben donde quedan cada uno. Tú ábrele, que yo veo que el que tenga los tobillos a la altura de las orejas me da buena espina. Eso es que ya le arregló el fisio los problemas que tenía de la espalda. Y el otro dice cuando le ve en modo sapo «¿estás bien?» Vamos a ver, o tiene rota la columna vertebral o ha pasado algo raro y estando en un planeta extraño personalmente no me la juego. Tiro a la cabeza y a otra cosa.
Luego, el viejo está hecho que da pena. No me jodas. Podía haber salido Ridley Scott o la Duquesa de Alba y les queda clavao el viejo pellejo. En una escena el viejo dice: «¿alguna pregunta más, doctora Shaw?» Yo soy ella y digo: «sí, ¿por qué habla usted como Jhonny Depp y realmente es usted Fraga, no?»
También es mala suerte que el único ingeniero que está vivo resulte ser mudo… Cuando le despiertan podría haber dicho algo del tipo: «déjame cinco minutitos más». Pero el tío no, yo recién levantao de una siesta no me entero de ná y ese tras una hibernación de un milenio se carga a cuatro tipos en un momento. Bueno yo lo entiendo un poco, recién levantado… ufffffffffffff. Qué mala hostia. Seguro que le levantaron antes de lo que él quería que había estado de fiesta el milenio pasado y estaba aún de resaca y por eso también la cara que tiene.
¿Por qué nadie dice nada de que los ingenieros son clavaos a Voldemort y son primos cercanos cuando se pone la armadura protectora a los q tocan música en la cantina de Tatooine?
La muerte de Charlize es LAMENTABLE, de las más tristes que se han visto. Muerte de cucaracha q tiene la pobre. Yo creo que Ridley dijo a Chalize: «-vamos, Kate, ahora viene la escena del culo. – ¿En qué consiste? -Pues básicamente corres, corres, corres, con grandes planos de tus torneados gluteos para finalmente morir aplastada por la nave donut esta. -¡Es usted un genio, señor Scott! y lo más triste es que es la escena en la que más salgo, gracias!». Y, joder, casi me muero de la risa del final tipo Aladdín. Sí, hombre, esa escena de Aladdín cuando Jaffar es un genio que manda a Aladdín y el minarete a un sitio a tomar por culo y la torre-minarete cae y va a aplastarle y él justo se salva porque se pone justo debajo de la ventana de la torre-minarete…
Otra cosa, ¿me puede decir alguien cómo coño crece TANTO el prealien si está aislado de TODO alimento?… ¿Qué pasa? ¿Que es como Bear Grylls, «El úlitmo superviviente» y tomando alcohol de desinfectar con algodón ha dado el estirón?
Lo único que creo que me moló fue lo de quiero usar la nave para irme a su planeta pero ¡coño! ¡ve a buscar venganza, no a hacer preguntas mongler!
Además el robot la putea toda la peli, que le mata al novio y se lo lleva tan pancho porque él sabe pilotar y ella no. Sólo le faltaba decir «¿es que no recuerdas q eres mujer y este cacharro es mu complicao pa ti, hermosura?»
Y ¿sabéis lo peor de todo? Que quiero saber el final… puto Ridley…
Lo peor de todo es que la gente en el cine no decía nada, es como si estuvieran en trance y no fueran conscientes de la mierdaca que estaban viendo, era como ver a los musulmanes en La Meca rezando a un piedro o a los sevillanos cuando sacan a una Virgen en procesión. Está claro que al señor Ridley Scott se le permite hacer lo que sea ya que sus fans con que saque a un boceto de alien cosa de menos de un minuto al final de la peli (literal) ya están que dan palmas y piden más continuaciones que la saga de Canción de Hielo y Fuego (Juego de Tronos, vamos…). De hecho me he topado con dos fanses enloquecidos y me reconocen TODO lo dicho anteriormente pero que aún así les ha entusiasmado la peli porque son fans de Alien… ¡cojones! ¡¿no tendría que ser por eso mismo que esta peli te pareciera un truño (llameante) y clamaras por ver la cabeza de Ridley clavada en una pica?! Señor, no entiendo nada…
Por: Gran Cabeza.
Tranquilo lo explicaran todo bien en Prometheus 2 .
Se te ha olvidado la pregunta principal. En que cabeza cabe que si estás en un planeta que no es el tuyo, por mucho aire respirable que haya, tu te quitas el casco y te expones a todos agentes infecciosos que pudieran existir. Pero que tomadura de pelo es esta por favor. Es una de las peores peliculas que he visto en los ultimos tiempos. Ridicula, no pasa nada, mal montada, con fallo de continuidad, en un momento dado la prota aparece con camiseta y luego sin ella…en fin…lamentable
Juas, teniendo como referentes cinematográficos Aladdín, no me extraña que no entiendas nada. xD Hay que ser lelo.
Pues llo tanpoco entendí Aladdin…
Comentario que rescato de Meneame de norespondo que me parece muy acertado:
Pues para mi fue una película buena (no mucho más), tal vez porque intuía que iban a hacer Prometheus 2… De todas formas ahí va mi revisión de su revisión:
1. Lo de que el tinglado esté montado a los 5min es normal, se llama película. No, no se parece a Amaral, por fortuna.
2. Había tormenta y no podían comunicarse con el Prometheus… Lo que debe sorprenderte es que los datos del mapa sí llegaban… Y más sorprendente aun es que no señalizaran el lugar, habiendo militares en la tripulación.
3. Lo de la cabeza que revive puede ser un dato, tal vez no están vivos, son sólo un tipo de robot para los ingenieros de los ingenieros… Nosotros seríamos un robot (o subproducto) para los creadores de los creadores.
4. Lo de Frank de la jungla ha sido buenísimo!!! Es cierto, pero yo creo que es el método del director para quitarse de encima a los malos actores, o hacer un guiño a la saga Alien… Realmente es ilógico lo reconozco, por cierto si alguien hace una foto del biólogo de Prometheus vestido como Frank de la jungla le dono mi karma.
5. Opino lo mismo sobre Charlize Theron, está buena, pero faltó escena de cama… con el alien o con Frank.
6. Se entiende que la doctora Shaw los noquea de ahí que no la sigan, lo preocupante es cuando encuentra al viejo que paga el viaje y están todos tan panchos.
7. Lo de los botones como huevos es patético cierto es, tal vez simplificado para que lo usen seres de inteligencia inferior? Se ve que carecen de un ingeniero-Steve-Jobs.
8. Lo de la flauta es extraño, pero cómo asegurarte que alguien que acaba de entrar en la sala capte el mensaje rápido y seguro sea cual sea su formación y capacidad intelectual? Es cierto que podría usar una llave, pero la llave se pierde y es difícil de rehacer, una flauta de tres notas no es nada del otro mundo, es común y primitivo, además según quien entra en la sala el mensaje-sonido puede cambiar… pero sí está muy forzado entre tanta tecnología usar una flauta de madera.
9. Cierto lo de hombre-sapo fue doloroso visualmente, pero es un dato… lo que crean los ingenieros destruye la vida en cadena y de forma rápida sin mutaciones… no hay aliens rosa.
10. Lo del ingeniero asesino hay que estudiarlo despacio. Como tratarías ‘vida’ creada por ti que te interrumpe en cierta misión? pues lo matas, ya que no lo verías como un asesinato, sino como una desconexión. Además como digo habrá que ver cual es la naturaleza real de los ingenieros, que más bien se comportan como robots de capacidad muy notable, pero robots al fin y al cabo. (ver punto 3).
11. Lo de la muerte por aplastamiento fue patético, además esperaba ver a Charlize en la segunda parte con menos ropa. Lo del alien que crece en una habitación cerrada sin alimentos es difícil de digerir, salvo si ves el alien formado por nanorobots y capaz de crecer en base a partículas del aire (que conecta toda la nave y transporta microorganismos) o… transforma las paredes en grafeno… yo que sé! Está de moda no?! Jajaja, realmente esta parte sí que fue penosa e inexplicable.
12. Lo más interesante del blog es uno de los comentarios… Efectivamente si estás en un planeta otro que la Tierra y sabes que hay vida lo último que hace es quitarte el casco!
Bueno acabo, (he enumerado para hacerlo legible), la película es amena pero ha perdido la esencia de Alien, esa angustia de estar en una nave y enfrentar lo desconocido, los pasillos estrechos, la lucha biológica entre seres de planetas distintos… esperaba más, pero como digo es bastante buena para lo que hay por ahí. (siento el tocho, es que me gusta la saga).
Compañero F, Aladdin tiene más profundidad que esta soberano insulto a la inteligencia del ser humano, además de ser una gran película.
Al amigo Ridley Scott le ha pasado lo que a Manuel Campo Vidal: en su día fue un grande de su profesión pero ahora está desfasado porque su campo ha evolucionado y él no. Debía haberse jubilado hace tiempo y dejarse de películas absurdas que solo valen para derle salida al «talento» de Amaral (muy buena Gran Cabeza, es igual, pero sin arrugas y sin un calvo idiota que no se quita el gorro porque es un calvo indigno).
Pos yo la fui a ver ayer, y la verdad es que ME ENCANTÓ.
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Me encantó salir del cine y cagarme en ella de lo lindo. 🙂 Quéagustico me quedé. Yo desde luego RECOMIENDO IR A VERLA. Es el laxante definitivo. Yes, yes yes. ^_^
(Por cierto, yo me refollo a la noomi mil veces antes que a la amaral, y a la charlisterón tamién, con esa pinta de profe del opus, qué ganas de enchufarle el churro en el ojete copón. Impagable la escena con el negro, «si quieres follar dilo». Si os fijáis tras esa escena la Terón no vuelve a vérsela sentada, jiji).
Puta mierda, ridelio, PUTA MIERDA.
Por cierto, el Charli es posiblemente uno de los psnajes mas OSTIABLES de la historia del cine. No es que los demás no le anden a la zaga, porque el techno-vikingo y su amigo el gafotas son de cagar y no echar truño… pero es que el Charli es abrir la boca y desear que su dolorosisima muerte ocurra cuanto antes. Puto arqueologo rapero.
Y ese viejo… viejoven…
Cagonrrediós, si se os ha acabao el dinero pa maquillaje, contratad a un viejuno DE VERDAD, pero por la santa virgen-puta……. ¿Tú me dices que ESO es un viejo, ridelio? ¡¡¡¡Pos vale, yo me lo creo!!!!! PPPFFFFTTTTRRRZZZZZZZ
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Y por ultimo un mensaje cargado de amor anal a nuestro querido espontáneo «F» y a todos los desgracios de su calaña: ERES TONTO y que juegues a descifrar significados ocultos en peliculas crípticas no hace que seas menos TONTO, solo te convierte en un frikazo que se las da de sabihondo, pero con ese tipo de sabiduria sabes que no vas a ligar un pedo.
Creeme, lo se.
Besitos de ogt.
(Si, yo tambien quiero saber el final… puto ridelio) XDDDD
Truño ¿ no vas a finalizar tu ladrillaco MITICO con un final EPICULO como se merece ?xdd
Debería, verdad…
A mí me gusta cuando los arqueólogos explican a sus compañeros (que no conocen hasta entonces, por lo visto) lo que han ido a hacer, y su teoría ikerjimenesca. Y cuando el biólogo glorioso le pregunta ¿tienen alguna prueba de esto? la tía responde, «No. Pero es lo que he decidido creer». Y por eso la empresa ha gastado un billón. Ejemplo de buena gestión empresarial, sin duda xDD
Lo de la flauta hace alusión a la cultura sumeria que fue la primera que desarrolló un sistema de notación musical. Y varios de los grabados que se suponen que son la «invitación» son de ello. Hecha un vistazo… estamos siendo observados muajajajaja
http://losdivulgadores.com/2012/06/entre-prometheus-jesus-y-los-anunnaki/
Qué quiés que te diga… a mi los annunakis me comen todos los cojones, pero los que creen en ellos ya es que me comen la mierda que cagan mis cojones
Hablando así finamente.
Y si te sudan tanto los cojones para que te molestas en ver una peli que habla sobre ese tema, vamos yo ni sabia que era eso hasta que la vi. Mas que nada pongo el link porque ya que comentas te informas? Que no quieres porque te sigue sudando los cojones? Yo que me alegro oye, espero de corazón que no se te irriten más de la cuenta ademas dicen que sudar es bueno, lo que ya no es tan bueno es la imagen de tus cojones echando mierda… en fin un placer leerte
Si quieres follamos, pero yo hago de hombre.
Para alguien nuevo que comenta y mujer para más inri ya está Truño apabullandola. Además que trae argumentos y nos ilumina con datos nuevos de porqué algo tan triste como lo de la flauta puede tener cierta «explicación»…
La verdad es que ahora con fotos y tal y un buen análisis parece que la cosa es algo más «lógica», aunque reconozco que no me he lelído el texto entero, para qué engañarnos pero mola ver que hay «algo» de base a esa ida de pinza tan bestial que se marcó el señor Scott.
Thanks for the info!
Ome es que la shica me envió muchisimo hamor en apenas 5 lineas… Llo con declaraciones asín me vuelvo un romantico…
>_< Ya me callo. (pajillero)
Gracias matasanos, leí por casualidad lo de la flauta y digo mira tú, tiene un porqué. Lo del truño este, error mio en contestar, pensaba que estos post los escribía otro tipo de persona. Mejor me busco otro sitio de cine y listo.
No te vayas Vanya, que aqui todos somos buena gente salvo el truño ese (que no es persona ni es ná, lo que es es una mierda que habla). Una cosa es quien escribe el blog (que es Matasanos que es una persona validísima, con estudios y con una higiene impecable) y otra quien escribe en los posts que como ves aparecen todo tipo de energúmenos, mierdas humanas y chulitos de barrio (como el truño este, que menudo nombre, xd xdx D, ya con eso lo dice todo, xd xD xd).
Te pedimos disculpas en nombre de toda la comunidad del blogbaster, donde somos todos unos caballeros distinguidos por nuestra elegancia, lenguaje correcto y buen gusto. Es una vergüenza que a veces escriban aqui «personas» (por decirlo de alguna forma, porque a veces no lo parecen, qué asco, pero qué asco de verdad, beeeej, es que hay gentuza que de verdad me dan ganas de gomitar) y que la gente se crea que somos todos así.
Pues no. Como dice el refrán, porque haya una manzana podrida no quiere decir que el resto de la cesta haya que tirarlo. De hecho aqui las manzanas somos de calidad buena, buena. Sobre todo Matasanos que es nuestro lider y ademas es un tio muy musculoso.
Truño si estás leyendo esto, pidele disculpas ahora mismo a esta chica, o si no vete buscando otro sitio donde ir porque aqui ya no te queremos (preferiblemente un bater, que para eso eres un truño, ¿no? xd xd XD XD xd xd xd xD Xd)
Amos, amos la que me tenéis liada en los comentarios con la pobre Vanya, que encima de que nos viene a traer algo de luz en una parte de la peli que nos hizo reír BASTANTE (ahora que se pueden leer datos que explican lo de la flauta como que ya hace menos gracia, una poca menos, no mucha menos, la verdad) para tratar de que nos cuadre algo va y la tratan malamente, que gente xd
No te vayas Vanyanesa, que somos buena gente y aseados y se ponen críticas de pelis realmente malas que siempre te hacen reír, sino la crítica sí la peli criticada en sí. Dale otra oportunidad a estos mozos como diría una abuela 😛
Saludetes y haya paz
Tia, Vanya, no te ralles con el truno ese, y no te creas que todos los demas blogbusteros somos igual de gelipollas. No. Aqui hay gente super maja -muy friki, pero supermaja-. Alguno hasta es un famoso actor de televisión de incógnito, que lo sepas (empieza por Matas y termina en…)
Yo es que nunca hablé de cojones sudados, yo mencioné cojones comidos. El sudor yo no lo propuse en ningún momento…
Esto creo que es importantísimo aclararlo.
Dicho lo cualo, entono la culpa que se mea. >_< Lo siento, a veces no hago risa, soy solo un gelipuella. 😦
Madre mía cuanta gente caballerosa hay por aqui no??? Por supuesto que me quedo jejeje Gracias a todos, os seguiré leyendo y comentando 🙂