Crítica corta de Un paseo para recordar.
Lo que no puede Dios, lo puede Tespis
Película norteamericana para jóvenes, o sea, para echarse a temblar. Tiene todos los tópicos del género elevados al cubo: el instituto con el chico más popular, las novias que andan al retortero de su bragueta, los amigotes, la chica marginada supuestamente fea y con buenos sentimientos (digo «supuestamente» porque se nota desde el primer fotograma que es una jamona, por mucho que se esfuerce en mirar al suelo y poner cara de fea: es una de estas chicas que los guionistas de Hollywood luego les quitan las gafas o las desanudan la coleta y ya, inmediatamente, se convierten en una tía cañón para asombro de todos menos del espectador, que tiene más horas de toreo encima que Manolete con esta clase de bodrios).
Aparte de la estética de telefilme y de los consabidos mocetones comportándose como alumnos de secundaria, están presentes todas las obsesiones norteamericanas: la familia, la religión, el miedo al fracaso, de nuevo todo ello elevado a la enésima potencia. Lo único sobresaliente es que aquí el teatro se demuestra más eficaz para la conversión de los chulos descarriados que el propio Dios.
Y luego, la melaza. Esta es la película más dulce, más pegajosa, pringosa, untuosa y ñoña que he visto en los últimos años. El personaje protagonista se llama Landon: debe de ser un homenaje a Michael Landon, que se murió sin lograr hacer una película tan llorona como esta (y mira que lo intentó). Un mar de mermelada se extiende por todas las páginas del guión. Los actores están maquillados con membrillo, chorretes de algodón dulce caen de la grúa y de la cámara, los decorados son los de la casita de chocolate, las actrices se dan baños de merengue… Todas las azucareras de Estados Unidos a pleno rendimiento volcaron su producción en esta película para, después, restregarte en los ojos toneladas de cebollas crudas. Hasta yo, que seguía abochornado la deriva del guión, solté un par de lagrimitas.
Vomitiva, infame, como para vomitar y tragarte tus propios vómitos y seguir vomitando para que no se te olvide lo mala que es.
La primera escena de la Historia del cine en la que los dos tórtolos se quedan mirándose acarameladamente.
spoiler:Todo es torpe y maniqueo desde la primera escena, con esos machos alborotados que gallean con sus coches, sus novias y sus pantalones ajustados, hasta el final con leucemia, boda y la cámara en el cielo. Lo peor de todo es que la película podría haber tocado asuntos importantes como, por ejemplo, qué sentido tiene la fe o la vivencia espiritual en un mundo como el nuestro, pero esta posibilidad queda aplastada ante la losa del tópico: aquí no sólo se busca la conversión de Landon, sino de todo el mundo. Yo creo que esta película la ha financiado algún lobby protestante para ganar adeptos en masa. ¡Si hasta Peter Coyote, en el papelón de su vida, hace de predicador!
Por cierto, no tengo muy claro por qué titularon la película así, pero vamos, no pienso dedicar ni un minuto a meditarlo.
Por: Macarrones.
Señor McArrones…
1- ¿Es ustez escocés?
2- Si lo es, ¿es ustez del clan maclauz?
3- Si lo es, ¿lleva ustez bragas bajo la falda?
4- Si la respuesta es no, ¿me deja que le invite al cine?
5- Si la respuesta es si, ¿le importaría que le llevase a ver una pelicula mejor que esta última puta mierda que ha criticado?
6- Si la respuesta es si, ¿me puede decir cómo cojones se metió ustez a ver semejante diarrea de leproso?
7- No, ya no hay más preguntas.
8- ¡Que ya no hay máaas!
Me da que el título viene para que te acuerdes de la caminata idiota que te diste hasta el cine para ver semejante bodrier. De esta manera podrían haberse titulado películas tales como: Sexo en Nueva York 2, Independence Day, Jurassic Park 2 y 3 (fijo que la 4 también), Spiderman 3,…
Me temo que macarrones es del clan de los Mc Clain, sí y es el hermano violento de John Mc Clain así q despajico con él.
Cojones, no me compare ustez doztor de mi corasón «Viejunas con el higo en almíbar en Nueva Llorl 2» con «Jurásico Parque 2» e incluso «3»… Los beloziraztores en celo son incluso algo mas follables que sara-llessi-caca-parqué que seguro que tiene menos arrugas en la bulbah que en el careto. puajs
bale que jurasico parque dos y tres eran reguleras pero godsila era pior y encima en godsila salia el marido de sara-llesi que hay que tener estomago tanto para protagonizar a sara-llei como para follarse a godsila. O al reves. O no, asi.
De todas maneras es que a mi me bustan muncio los ninozaurioz y si salen ninozaurioz lla me busta la pelicula. Si, tambien me pasa con Jenna Haze, si sale ella ya me da ibual el argumentoh.
…
POr cierto, creo que Ya es PajoTtimE!!
aioo
Cojones, no me compare ustez doztor de mi corasón “Viejunas con el higo en almíbar en Nueva Llorl 2″ con “Jurásico Parque 2″ e incluso “3″… Los beloziraztores en celo son incluso algo mas follables que sara-llessi-caca-parqué que seguro que tiene menos arrugas en la bulbah que en el careto. puajs
+1
la pelicula tiene que ser un toston increible pero la mandy moore esa esta cañon aiiins mirad que joyita he encontrado buscando entre mis archivos viciosos :
Ay mamita, le dejaba el culamen bostezando
Es para cogerla y morderla como mandarina madura. Que rico.
No es mi intención comparar Jurassic Park con Sexo en Nueva York. Sí, lo he hecho pero era para comparar la idea de peli mala malísima y no compararlas a ellas más que nada porque sexo en niu yor no lo vería ni con Pilarín haciendo una genuflexión hacia mi aparato genital.
Jo, en serio, no me digas que no te foyiabas antes a esto:
que a esto:
Y para lavaros la puta cabeza de mierdas y no dejaros con mal sabor de prepucio, tomaz y comez todos de estoh:
Yo me lo hacía antes con la caquita de la susodicha Sara Jessica de Todos los Santos antes que con ella misma.
Vaya pelis que criticáis. No las ha visto ni Cristo y por lo que veo tenemos mucha suerte de ello.
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