Critica de Conan El Destructor (Segunda parte).

3 abril 2009

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El resultado no es una continuación, ni es una segunda parte, ni es una secuela ni es náh. En realidaz es un rip-off, como lo llaman los de ingleslandia, o sea una copia de la peli de Miliuz que aprovecha el éxito comercial de aquélla y de los cuales hubo muchos ejemplos durante los reaganescos años ochenta como por ejemplo «El guacho de las bestias» que era malísima pero que molaba de verla porque salía Maic Donovan, el de UVE, y también Taña Robertas que es una mujer que si estuviera más buena no habría día que saliera a la calle sin ser atacada por enjambres de pollas volantes. También hubo pedos de rata como «Ator el poderoso», hecha con billetes del monopoli, que me acuerdo que la echaron en Tve un sábado por la tarde cuando tenía 10 añitoz, y días después me puse enfermo y mi mamá me compró un tebeo de Conan y me dijo: «mira, te traigo un tebeo de THOR, el de la película del otro día». Que vamos, que en la portada ponía claramente CONAN así, con letras gordacas, y mi madre fue a leer THOR que además el de la peli se llamaba ATOR… Bueno, confío en que ya habréis pillado el gag…

Pero era necesario capturar a aquellos a los que les había gustado la peli del BARBÁRO asín que para engañarles y hacerles de creer que era la continuación, el produztor con nombre de perro de los Picapiedra contrató guanmortaim a artistas que habían trabajado en la primera: Bazil Poledouriz, que compuso laz musiquitaz, Güiliam Estout, uno de los dibujantes diseñadores; Pierluilli Basile, que construía decorados y EmilioRuízDelRío, un peazo de hartesano como la copaunpino que construía maquetas y a cuya nieta conocí por imail hace unos meses, porque sacaron un documental sobre su vida. La del abuelo, no la de la nieta. Ostia.

Aparte, el puto Delaurentiiiiis compró todo el atrezzo que quedaba del film de Miliuz y lo reutilizó según le iba saliendo de su arrugado ojete, de maneras a veces surrealistas. ¿Cómo cojones una de las hombreras de TÁLSA-DÚM se puede convertir en la peli del-del tractor en el sombrero de un soldao malo? Respuesta: con un poooco de caspaaa ésa películaa que os daaaan os entrará mejooooor… adivinad por dónde.

¡¡ATIENDE!!

Por ciertos, el aztooooorrr que hace del soldao malo ése de la derecha es ESVENÓLE TORSEN, el mismo que el que hacía de bestia con martillaco gordo de la peli del bárbaro pero como moría convertido en pincho moruno el muy tontaco, en la peli del-del tractor le pusieron el sombrero aquél reutilizao, y un bozal.

Arnoldo claro era la baza principal, y para engañar a todo el mundo le bautizaron Conan, como el personaje ése que había hecho hacía casi 3 años, aunque no era el mismo personaje claro. Pero igual le vistieron con pañales de mamut y le pusieron unas extensiones de pelo de maricona rubia que le quedaba como una patada en la base del glande por una bota militar con punta de acero con la picha apoyada contra papel de lija.

Así, los idiotas fascinados por la paleta belleza de la peli de Juan, ahora seguro que compraban entradas para ir a ver la del-del tractor. Pero copón, que también molaría que a ésta viniera más gente, también esos a los que no les había gustao la peli de Juan o que no sabían bien si les había gustao o no o que sí que les había gustao pero les venía mejor contar que no -como por ejemplo a los papás conservadores que se ponían palotes mirando los voluptuosos pezones de Shuache pero opinaban que ver decapitaciones, evisceramientos y tetas todo en la misma película no era bueno para sus hijitos que estaban por hacer la Comunión-. Asín que el Dino que era un perro mú listo dijo: nada de amputaciones en ésta, sólo salsa de tomate. Y nada de tetas.

Y dicho y hecho, nada de tetas, salvo las de Arnoldo, claro. Si en la original Conan se zumbaba a tres pájaras cada 15 minutos, en ésta se ha convertido en abstemio porque todavía sigue enamorado de su muerta Valeria, ala «Ezgaralan Poe» style. Es una excusa de mierda porque lo que pasa es que las pastillacas, bueno, todo lo que ganas de brazacos lo pierdes de polla… Eso es así, que me lo ha contao una tía que tiene un novio culturista. Aunque la verdaz es que muy culto no era.

La peli empieza con Arnoldo rezándole a su ex-jamelga en el mismo sitio donde la prendió fuego nosesabecuántotiempo ha. Claro, ssssssí, es el mismo sitio, sí, sobre todo porque la puta mesa de piedra estaba EN LO ALTO UN MONTE en la otra peli… ¿De verdad son estos los monolitos donde vivía el mago? ¿Y dónde están los monolitos? ¿Y dónde coño está el mago loscojones? ¿Por qué ortos tienen luego que viajar medio planeta para encontrar al mago que ahora vive en un bosque?

Resulta que los monolitos de la primera peli se habían rodado en el desierto de Almería, por ahí abajito, en un sitio muy bonito que se llama Almerimar. Pero esta peli no fue rodada en este nuestro santo país que odio y amo a partes iguales, sino que por motivos de dineraco se fueron tós a Méxicogüei. El Dino de los cojones estaba al mismo tiempo rodando DUNA allí, con ése direztor tan así, tan suyo, Daviz Linx, y pensó aprovechar el rodaje juntándolo con el de «Destoroyah». Arnoldo se acababa de casar en California con la hermana del presidente «piun, piun, en tó la chola» Quénedi, para así hacer amigos guays y luego poder ser en el futuro presidente del partido republicano cosa que le hizo muchísima risa y alegría a su esposa que por cierto es más fea que la vagina de un facocero. Para la luna de miel se la trajo a méjico y así mató dos pájaros de un pollazo.

Para impedir que todavía no se vayan a la concha de su madre a los que han ido a ver una continuación, se ha dejado la espadaca antigua del reino de la Atlántida que se encontraba en la tumba ésa prehistórica con la momia revenía que parecía que era un zónobi pero luego no, pues esa misma arma de destruzión masiva también está en DE DESTOROYAH pero está ligeramente modificada, algo de lo que sólo un friki asqueroso sería capaz de darse cuenta. También es algo que sólo a un friki asqueroso le podría importar algo más que un cuesco. Por otro lado, el atuendo de nuestro amado e hipermusculado hijodeputa es ligeramente familiar, aunque más hortera y deformadamente homoerótico. Lo que más llama la atención es la corona que lleva, que en la peli de Juan Miliuz portaba sobre su puto garbanzo siendo gladiador y ya. Lo cual hace a uno preguntarse, ¿y pa qué cojones la lleva ahora? ¿Es un gladiador, este nuevo personaje? Ah, pos no… ¿A lo mejor es para protegerse? Sí, a éste bárbaro le preocupa muchísimo andar protegido, por eso va en dodotis. Hmmmm.

Y ahora viene la presentación de la nueva estrella del film: MALAC. La MALA concha queloremilparió, hijodemilpadresconlachelepodridamejortehubieraestrangulaotuviejaconloslabiosdelchotoalsacarlacabeza, mojónretrasadodelortopedazoderequesóndevergadegorrinoconsarna.

Uis, no sé si me he pasado.

Conoce más lo que opinamos de este pintazas con estos audios:

Entonses, vienen unos buscando a Conan porque le quieren de contratar para hacer unas chapucillas o no se qué, para lo cualo le atacan con armas y le tiran una red encima. Entonces Arnoldo los despacha cual carnicero con bigote y mientras los va troceando en juliana hay unos momenticos de mucha risión con un humor mú fino, mú fino, porque con el esfuerzo de matalos el páharo pone unas carusas que o te ríes o te dan ganas de vomitar o ambas cosas a la vez (pero si eres capaz de hacer ambas cosas a la vez eso mejor grábalo en vídeo y el resultado seguro que tiene más calidaz artística que esta peli-culo).

Y luego también le mete un meco a una burra, con la mano abierta así PAAAM.

Conoce más lo que opinamos de esta escena con este audio:

Entonces sale una tia buenorra, que le dice a Conan que le quiere contratar para hacer unas chapucillas en su chalé, nosequé de que le arregle la tubería de atrás, y Conan dice: ah, vale, creí que queríais matarme. Y la jamelga: no, ¿por?

Y se van, dejando tras de sí como veinte cadáveres pa que los entierre su puta madre.

Así Conan llega a Chadizar (provincia de Zamora) que en teoría es la misma ciudaz que ésa en la que entraba junto a Subotai y comía lagartos fritos y tal. Ésa donde se ponía hasta el ojete y se tropezaba con un camello y le metía un meco así con toa la mano abierta PAAAAM. Bueno, pero es que esta ciudad no se parece a la de la otra película, jo… Más que nada porque ésta está en la alto de una puta montaña… ATIENDE a la comparison:

Chadizar (Almería) en la de Juan Miliuz:

Chadizar (Méxicocabrones) en la de Ricardo Flesker:

Igual, igual no son, pero no se nota mucho, ¿no?

La tía buena es la reina de Chadizar, que la habrán nombrao reina nosécuándo porque en la primera el rey era un viejuno, que aunque muriese de cáncer pancreático pero lo normal es que la reina hubiera sido su hija la princesa que pa eso la rescató el Arnoldo pero en fin, que da igual, que la reina es una bruja mala que seduce al animal de Shuache diciéndole nosequé mierdas de que si le consigue unos objestos másgicos le devuelve la vida a Valeria. Conan que tiene los gúevos como pelotas de baloncesto pero ha hecho el juramento de no penetrar a ningún ser nunca más, accede ome claro. Entonces viene una escena que estaba originalmente en el guión pero que luego no se rodó con Conan follándose a la reina, pero vamos, que se rodó pero que luego no se puso -(la actriz cuenta que ni siquiera se quitó el vestido. Qué puritana y qué guarra a la vez).

Así que Conan y su amigo Malac malavergalepartaelasjul y la princesita YENI y su guardaespaldas eunuco BOMBACHAS van en busca de unas chorradas mágicas para que la reina resucite a su dios del sexo DAGOZ y de paso a la jamelga muerta del niño del tractor.

LA YENI estaba interpretada por OLIVIADABO que estaba pa mojar pan pero cada vez que abría la boca a uno le entraban ganas de taponársela a pollazos.

Conoce más lo que dice la yenni con este audio:

BOMBACHAS, el guardaespaldas de las pelotas -bueno, sin pelotas más bien, que era eunuco- era Güilt Chamberlein, quue decían que era un jugador de basket pero era todo mentira porque no se puede ser jugador de baloncesto midiendo sólo un 1’65… ATIENDE además al garrulo acojonante de la derecha, al que llamaban ANDRÉ EL GIGANTÉ, pero que en realidad mide 1’60. ¿Para qué engañar a las masas, con semejantes falacias? Bueno, he aquí una verdad: Arnoldo Chuache en realidad es enano, mide 1’30, de hecho hizo de Ewok en el retonno del heavy en 1983. Tom Crus a su lado se la come a sí mismo.

Tras un largo viaje lleno de diálogos dignos de una función de colegio para niños especiales, Conan encuentra a un personaje que de nuevo intentan vendernos como un link a la peli de Juan: se trata del mago, que en esta peli le han puesto de nombre AQUIRO, posiblemente como homenaje a AQUIRA CUROSAGUA que era un señor que hacía unas películas preciosas, pero que ahora mismo la juventuz de ahora mismo dirían que son un coñazo pero es porque la juventuz de ahora mismo son ahora mismo todos gilipollas. El aztor que interpreta al mago se llamaba MACO y era amor, pero se murió. Bueno, en la puta película esta que ya me tiene las bolas por el suelo estaba a punto de ser frito por un grupo de neandertales sacados de JOLOCAUSTO CANÍBAL, no sé si la habéis visto, es esa peli que en la carátula se ve a una tía en bolas empalada por el orto… No, cojones, no es ANAL INTRUDER, digo empalada con un palo de madera… NO, COJONES, no es la versión X de PINOCHO ostias… Bueno mira da igual, no se puede hablar con vosotros, no pensáis más que en sexo todo el rato. Dios.

Y luego está la Greis Llones, que hace de amazona psicópata y que se une al grupo porque admira a Conan muchísimo. Greis Llones aparte de salir con Dolf Lungren (el que hizo de JIMAN en la peli de JIMAN) era una tía que… bueno, lo de tía no lo tengo yo mú claro, aunque sí, sí era tía porque en un momento dado enseña a cámara todo el poto, pero eso pasa cuando en vez de bragas usas una cuerda. ATIENDE:

Plano del culaco, entre nalga y nalga se aprecia lo que parece la tirilla de un tanga de esparto.

Al elevarse la Zula, se le ve el potorro, demostrando una vez más que los niños tienen pene y las mujeres vagina, aunque sean machurras. También se le ve el ojete, lo cualo es magnífico siempre más.

Pero si no es por esta prueba, similar a la sexación de pollitos, uno no sabría decir si Greis Llones es mujer. En la peli se llama ZULA supongo que por eso de ZULÚ. Mú bonico el nombre, aro, mú bien pensao. La tipa actúa igual de bien que Arnoldo pero por lo menos es súper bestia y escupe y todo, mucho más salvaje que el resto de personajes que parecen de preescolar. Así de psicótico tenía que haber sío el Conan, si es que en esta peli parece Don Pimpón en ropa interior, joder.

Resulta al final que el equipo completo que va en busca de los ojetes mágicos son: un bárbaro, una amazona, un ladrón y un mago. Parece salido de una partida del Dragones y Mazmorras ése del rol ése que los niños matan gente y luego lo escriben y matan a sus padres con katanas y tó eso. Lo que nunca entendí es pa´qué servían los dados esos tan raros, si pa matar gente es mejor un machete de caza. No sé, será para invocar a Satán… Aunque yo jugué al rol siendo adolescente, el rol me da asco. Pero creo sin género de dudas que yo también le doy asco al rol. Así que estamos en paz.

Hasta aquí esta segunda parte, en la próxima parte sabremos el fin de esta gran historia de amor.

Por: Truño Llameante.

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